Быть мамой. Как успокоиться, найти поддержку и обрести счастье в материнстве
В этой книге мы хотим рассмотреть каждую из этих тем. В первую очередь мы хотим обсудить, почему «правильное материнство» так важно сегодня. Где зародилась эта мысль? Материнская любовь – врожденное чувство, поэтому женщины ухаживают за своими детьми правильно и лучше других? Когда узнаем, как формируется образ матери, на следующем шаге изучим, как общественные представления о хороших мамах закрепились в нашем теле и как они (неосознанно) нами управляют. Мы, женщины XXI века, менее свободны, чем принято думать или чем нам внушают. Если это поймем, нам будет легче справляться с актуальными требованиями: будь то роды, представление о своем теле, сексуальность, социальное обслуживание детей вне семьи, а также давление со стороны социальных медиа. Когда мы знаем закулисную сторону нашего личного образа матери, то проходим собственный путь более расслабленно. Нам известно, что не существует единого, подогнанного подо всех понятия материнства. Мы должны отпустить эту ситуацию, выдохнуть и позволить себе идти своим путем.
Во время своей работы в качестве семейного психолога я была свидетелем того, какие требования предъявлялись к матерям, а также сопровождала этих женщин на их собственном индивидуальном пути. В этой книге истории тех, кто после моего призыва в соцсетях рассказал о своем опыте. Помимо этого, в книге освещен мой опыт как мамы.
До того как родился мой первый ребенок, я уже знала, что материнство – непростой путь, на который нельзя смотреть через розовые очки. Вместе с ним появляются новые требования и задачи. Казалось, я была ко всему готова, прошла курсы, стала профессиональным педагогом, уже отработала определенное количество времени в семьях. Тем не менее не понимала до конца, что означает – быть мамой. Я не могла предполагать, сколько сложных задач поставит передо мной моя будущая жизнь, какое напряжение, какие тяготы и какое истощение иногда приносит материнство вместе с бесконечной любовью. Мне не было ясно, что путь родителя – это не только путешествие вперед в новую жизнь, но и поездка назад в мою собственную историю, в мое детство и в наше прошлое. Я и не подозревала, каково это – услышать однажды голос внутренней мамы, которой не хотела бы стать, исходящий из самой себя. Не думала, каково чувство угнетения, возникающее, когда тебе необходимо после бессонных ночей успешно выполнить свою работу. Я не предполагала, какие пренебрежительные взгляды будут давить на меня из‑за моей фигуры, способа общения с детьми или всего того, что, по их мнению, я делаю неправильно. Быть матерью сложно. В этом я убеждаюсь последние 10 лет на собственной шкуре и на своей психике.
В этой книге мы пустимся в путешествие по всем составляющим материнства. Я крепко убеждена, что нам будет легче освободиться от тяжести и давления, которые сегодня везде сопровождают нас как мам, если мы узнаем укоренившийся в нас образ матери, сможем понять его происхождение. Даже если меня и вас разделяет разница в возрасте, мы сможем пройти по этой дороге, ведущей нас в наше прошлое с всплывающими образами, где мы слышим свой внутренний голос, вместе. Для каждого из нас это очень личное путешествие. Вы сможете найти новые пути, которые не только представятся правильными для вас и вашей семьи, но и будут таковыми, поскольку окажутся индивидуально подходящими вам и вашей семье. Или же вы дальше пойдете той же дорогой, что и шли, но полными доверия и уверенности в себе, потому что теперь не только чувствуете, но и знаете, что она точно правильная и не так важно, что говорят другие.
1. В поисках собственного образа матери
Я хорошо помню момент десятилетней давности, когда была беременна своим первым ребенком. Я и мой муж сидели друг напротив друга и вели разговор на тему декретного отпуска. Он криво улыбнулся мне и, зная, что моя работа была совсем неблагоприятной для семьи, спросил: «Спустя год ты вернешься на свою прежнюю работу?» Для меня ключевым моментом в этой фразе была не «прежняя работа», а срок, который он назвал, – «один год». В полном недоумении мы смотрели друг на друга. Если я выросла в Западном Берлине в 1980‑х с мамой, которая первые 15 лет моей жизни оставалась дома, помогая с уборкой в других семьях, то муж был по другую сторону стены, в Восточном Берлине, с работавшей полный день матерью, яслями и ключом от квартиры, который он получил на шестом году жизни. Это был момент, когда наши два разных образа мамы столкнулись. Мы не знали, какой путь правильный, какому количеству матерей нужны дети и как этот процесс должен проходить у нас.
Но это еще была только первая часть длинного списка ожиданий, сомнений на тему материнства и вопросов о том, как оно должно проживаться и как бы я хотела провести эти дни. Это было начало сравнения того, как «поступают другие», и того, как «хочу поступать я». Появилось ощущение, что делаю что‑то не так. Кроме того, мне было не совсем ясно, что ожидают от матерей другие и чего я сама от себя жду. Вскоре я заметила, что список ожиданий был большим и нередко противоречащим: мне хотелось долго оставаться дома в декрете, а окружающим– чтобы я не забрасывала свою начавшуюся карьеру. «Не будь зависимой от детей и брака!» – говорил отец. «Перед тобой открываются перспективы на поприще ученого, ты не можешь слишком долго сидеть в декрете!» – разъяснял мне шеф. Были даны директивы, сколько я могу набрать в весе, чтобы «не выйти из строя», и советы, как мне нужно питаться. Все знали лучше, какие анализы я должна сделать, какие курсы надо посетить и какая музыка предпочтительна для лучшего развития моего ребенка. Помимо этого, было внутреннее собственное давление: я не хотела делать так, как это было у родителей. С педагогической точки зрения мы знаем, какие методы воспитания прошлых поколений вредили детям, но не представляем точно, как этот процесс должен происходить без примеров, что мы наблюдали. Над всеми этими вопросами, указаниями и предложениями висит дамокловым мечом понятие «хорошая мама». Если ты будешь выполнять то‑то и то‑то, то ты хорошая мать. Если ты не делаешь то‑то и то‑то, тогда ты плохая. Оценка «хорошо» интерпретируется различными людьми и их группами по‑разному. Я натолкнулась на дебри мифов и сказок о матерях, через которые нужно прорваться. Чувствовала существование в глубине души призывов и вопросов. Что же я должна сделать, чтобы быть хорошей? Что это значит – быть хорошей? Отчего ответственность за детское развитие висит в большей степени на мне как на маме? Почему мой муж больше расслаблен, чем я? Кажется, он не страдает от такого давления, как я? Откуда появляются все эти советы и указания? Являются ли они обоснованными? Со всем этим багажом вопросов, которые в течение этих 10 лет и трех беременностей постоянно всплывали, я отправилась на поиски истоков мифов о материнстве, того, что действительно необходимо семье и детям. Для того чтобы найти наконец свой собственный путь, а затем побудить других идти своим собственным путем.
Когда женщина становится мамой
Когда мы становимся мамами, мы сразу начинаем осознавать, что в нашем обществе царит довольно конкретное понимание о том, что такое материнство и как оно должно проходить. Кроме этого, замечаем, что наше собственное представление, возможно, совсем не совпадает с ним или мы от него страдаем, потому что как будто оказываемся в тугом корсете и не в состоянии нормально дышать. Разбирать образ матери в нашем обществе – это нелегкая задача. Проще говоря, всё – быть женщиной, мамой, испытывать материнскую любовь, ухаживать за детьми и вести хозяйство – тесно связано друг с другом. Кажется само собой разумеющимся, что я как женщина становлюсь мамой, затем, естественно, люблю своих детей (всех одинаково) и выстраиваю свою жизнь, делая упор на материнстве. Это накладывает отпечаток на мои отношения и мир чувств. Натали описывает свое материнство так:
