О Ване и пуТане

Озадаченная, Рыбка задумчиво вошла в Инкину комнату. Та сушила накрашенные ярким лаком ногти, шелестя свежим номером «Бильда».

– Послушай, до какой фигни додумались наши северные братья, – бросила она в сторону подруги: «Правительство Финляндии предлагает ввести уголовную ответственность за покупку сексуальных услуг. Ранее в этой стране уголовно преследовались только проститутки и сводники, а клиенты оставались безнаказанными. Теперь виновным в покупке сексуальных услуг грозит большой денежный штраф или шесть месяцев тюремного заключения». Как тебе? Эти «горячие» финские парни уже оборзели в корягу.

– Ин, я только что от Эрны…

Та невозмутимо продолжала политинформацию:

– Слава богу, хоть нидерландцы еще вменяемы. Ты только послушай: «Недавно голландские проститутки потребовали разрешения открывать коммерческие счета в банках, утверждая, что их работа – ничто иное, как малый бизнес, находящийся под защитой государства. Посредством получения налоговых льгот проститутки смогут экономить на презервативах и других связанных с их работой расходах из суммы, подлежащей обложению подоходным налогом». Нет, Танька, я всегда считала Нидерланды здравомыслящей страной. – Инна потрогала пальцем подсыхающие ногти. – Системой запретов ничего не добьешься. Все должны наконец понять, что проституция – орган социальной гармонизации любого государства. Ведь человек, не сумевший решить свои сексуальные проблемы, социально опасен.

Рыбка, молча, пожала плечами.

– Вот возьми сексуально озабоченных теток Германии. Ну, нет тут нормальных пуфов для баб. Парочка имеющихся – пародия, там одни бисексуалы вкалывают. И что? Перестали немки трахаться? Как бы не так! Сексуальный туризм дам бальзаковского возраста в Турцию, Испанию, Италию, Португалию, на экзотические острова сейчас достиг апогея. Стало быть, – развела Инка руками, – именно спрос рождает предложение…

Увидев, что лак на большом пальце сбился, женщина кинулась к тумбочке искать бутылку с ацетоном. Стирая бракованный ноготь, она снова уставилась в газету.

– О, Танька, гляди: «Власти Германии решили наставить местных жриц любви на путь истинный. Они предлагают девушкам легкого поведения пройти специальные курсы и переквалифицироваться в сиделок для больных. По мнению куратора проекта, из жриц любви получатся отличные сиделки. Они умеют ладить с людьми, не брезгливы и не чувствуют дискомфорта, когда прикасаются к кому‑то. Эта программа позволит „убить сразу двух зайцев“ – восполнить дефицит сиделок и помочь проституткам найти нормальную работу».

Инка расхохоталась так, что у нее началась икота.

– Надо будет нашим девкам сейчас показать. Хочу живьем увидеть того, кто согласен на подобную переквалификацию. А вот еще одна «пенка»: «В „квартале красных фонарей“ Амстердама будет открыт первый в мире памятник проституткам, представляющий собой „прочно стоящую на ногах женщину, упершуюся руками в бедра и уверенно смотрящую в мир. Памятник задуман как знак уважения к проституткам всего мира. Монумент будет установлен на площади рядом со Старой церковью“». Вот это, я понимаю, подход! Не то что «финики», чухонцы чертовы: «Пасиму нэ работа, нэ нато сута прыэхат, тавай‑тавай тамой, Русиа!». Олени северные! Лоси!

– Ин, я посоветоваться пришла. Ну… насчет этого… клиента вашего постоянного, – прервала Таня подругу. – Боюсь я. А если он садистом окажется или извращенцем каким, мне ж на его территории, никто не поможет…

– Ага, самый возраст для сексуального разбоя, – расхохоталась Инка – Секс в его годы – игра в бильярд куском веревки. С дедами больше психотерапевтической работы: выслушать их бред, поддакнуть в нужном месте, комплимент отвесить. Одним словом, ля‑ля‑тополя.

– А что, немцы не могут ничего придумать против половой слабости?

– Почему же? – стала загибать пальцы Гольдберг. – Свежая морская пища: мидии и устрицы. Определенной славой пользуется порошок из рога носорога. Некоторые жуют плоды колы… Знахари рекомендуют женьшень, элеутерококк и китайский лимонник. А тебе‑то это зачем? Не дай бог, у немецких мужиков потенция наладится, мы с тобой тогда без клиентуры останемся.

– Это почему?

– Бабы их шугать перестанут, привечать начнут. Неееет! Пусть их жены и дальше продолжают смотреть сериалы.

Таня в недоумении вытаращилась на Гольдберг.

– А при чем здесь сериалы?

– После тяжелого трудового дня немецкие семейные пары предпочитают смотреть телевизор, а не делиться лаской со своей половиной. Социологи утверждают, что пары, регулярно пялящиеся в «ящик», занимаются сексом в два раза реже, чем те, кто от него отказался. А те, кого телик еще не сделал импотентом, бегут к нам.

– Не везет мужикам. Теткам легче. Они до старости могут быть эээ… при деле, – протянула Рыбка задумчиво. – А еще я слышала, что существует какая‑то бабская виагра… Пластырь для наклеивания на живот.

– Самым надежным механическим средством, увеличивающим степень возбуждения у женщин, является шестисотый «Мерседес», – хрустнула яблоком Инна.

Несколько секунд Таня переваривала услышанное, потом расхохоталась. И вдруг заревела.

– Ин, боюсь я, что дед этот… будет меня мучить. И отказаться тоже боюсь. Эрна уже давно намекает, что с такими работничками, как я, по миру пойдет. И дома неладно: у Олега – иммунитет на нуле, какие‑то аллергические отеки появились. Учиться не хочет. Его собираются на второй год оставить…

Инка прижала подругу к себе.

– Брату ты ничем, кроме денег, помочь не можешь. Стало быть, персональные заказы тебе нужны, как воздух. Что до твоих страхов, то вот тебе средство защиты, – и женщина протянула Рыбке маленький компактный зонтик.

– Это – псевдозонтик «Катрин», стреляющий маленькими электродами на расстояние до пяти метров. Насильник сразу же получает мышечный спазм и на несколько секунд теряет ориентацию. Держи его в сумочке рядом с телом. Если что, вырубишь деда и – деру.

– Вот это да! – восхищенно выдохнула Таня.

– Это еще что! – оскалилась Гольдберг. – Сейчас ты вообще упадешь с копыт, – и достала из тумбочки какой‑то странный предмет.

– Подарок моего бывшего клиента. У него контракт закончился, и он вернулся домой, в ЮАР. Там у них это дело в аптеках продается вместе с презервативами. «Rapex» называется. Устройство против изнасилования.

– А как оно работает?

– Вставляешь во влагалище и спокойно гуляешь по ночному городу. Как только тебя начнут насиловать, эти крохотные зубчики вопьются в головку члена. После потери эрекции извлечь их из него можно будет только хирургическим путем.

– Так оно что, железное? – прошептала Танька с ужасом в глазах.

Инна осталась довольна произведенным эффектом.

– Полиуретановое, – улыбнулась она. – Провожу по графе «подарки».

– Спасибо, Инусь, но я это… обойдусь… Ну ее, эту мышеловку. Еще в палец вопьется, когда буду доставать обратно…