Трудности бытия

Душные маршрутки, за окном елочки, при чем везде, огоньки, фонарики, а новогоднего настроения нет, трясусь на лежачих полицейских и скрываю эту незадачу другими задачами. Музыка играет, но я ее не слышу даже на максимальной громкости, а она просто на фоне, прям как я в школе. Гляжу вокруг, вглядываюсь в краски (мир оказывается настолько цветной!). Вот и появилась новая почва для размышлений. Скольжу по льду до любимой кофейни, там меня ждет милая девушка с розовыми волосами и шмель‑это смесь кофе и апельсинового сока. Я стабильно беру только его, рисуя в голове ложную картинку постоянности, стараюсь добиться ее хоть где‑то. Пока я жду свой холодный, без сахара и корицы, заказ, подмечаю детали кофейной волшебнице, говорю все то, что мне вокруг нравится, например, ее толстовка, украшенная елка, а она добавляет в список появление ковра, предающего уют, это и вправду так, но он закрывает пол, о котором я наслышана от кое‑кого другого. В общем я всегда рада ее видеть, поэтому без зазрения совести желаю ей хорошего вечера, потому что мне хочется, чтобы он у нее вышел так, как она этого хочет, делаю глоток и ухожу дальше в странствие.

Теряясь на улицах незнакомого района, выполняю главную цель вылазки, забираю новогодние подарки, которые я по своей глупости и невнимательности заказала не туда. Впрочем, можно идти домой, но я таю надежды насчет встречи с человеком, который мне слишком дорого, но при этом мы «хорошие друзья». Каждое утро разбиваюсь об эту суровую реальность. Жду его сообщения с согласием и мучаю мысли по поводу того, что самые умные люди те, кто наблюдает за другими, серые кардиналы в общем, хочу быть им, чтобы не казаться глупой. Шагаю мимо подъездов и тону в разных морях, как вдруг передо мной сваливается ледяная глыба с веток лысых деревьев, еще бы новый шаг и прилетела бы она прямиком на мою луковку. Жизнь слишком коротка, чтобы ее не ценить, перешагиваю мои минувшую смерть и иду дальше.

Морозом день не наполнен, но зарядка телефона все равно стремительно пропадает в небытие из‑за чего я остаюсь без связи, на карточке не так много средств, но решение нужно искать. Покупаю светящуюся‑именно такую, чтобы не грустить‑зарядку на последние деньги в магазине, в котором есть, кажется, все. Нахожу розетку в другом теплом месте и любуюсь переливами провода, забавная ситуация выходит. По ходу всех событий, договариваюсь о встрече с тем, для кого я «удобная подружка» и бегу по уже знакомому маршруту, будто в тот самый день, но ощущение другие, нет страха и наивного волнения.

Чуть ли не падаю со звуковым сопровождением, пугаю тем самым прохожих, с которыми мы несколько секунд держим диалог, подробностей которого я уже не помню, но там что‑то было про погоду. Жду, будто собака, а потом виляю хвостиком, когда вижу его на горизонте. Порицаю свое поведение, но он ведет в этой игре, поэтому сопротивления бесполезны. Касания при встрече в легком ненавязчивом объятии, я ждала их, чего уж скрывать, от правды далеко все равно не убежишь, так еще и скользко. Разговор о чем‑то былом и имеющемся, он приятен, здесь мне даже нравится молчать, а не распускать язык, я становлюсь слушателем. Наматываем несколько кругов, с которыми и время наматывается к позднему часу. Мне пора уходить, надеюсь на что‑то большее, но снова то же объятие и понимание того, что я обещала себе поговорить с ним по поводу и без повода, но снова не смогла. Зеленый свет светофора, наши пути расходятся‑иронично! Топаю на остановку и ругаю себя за то, что снова не смогла до конца разобраться в теме, которая волнует меня больше всего. В следующий раз у меня все обязательно получится, наивно кормлю себя несбыточными обещаниями.

Маршрутки все нет и нет, а на времени все больше и больше, а погода все хуже и хуже, пошел дождь, а я вместе с ним до другой остановки, на которой меня тоже не ждал успех. Шаг стал шире и быстрее, в голове все путалось, я пыталась рассудить ситуацию, но мои попытки были безрезультатными. Я просто хочу новогоднего чуда, которого не будет, оно не по мою душу. Все сумбурно и суматошно, перехожу на бег, усиливаю тревогу, волнующую меня в последнее время. Я тоже умею чувствовать, но почему‑то никто этого не замечает, а я, в свою очередь, должна видеть все. Соскальзываю в лужу, но держу равновесие, мужчина, идущий впереди, не понимает меня и моей паники, уступает мне проход. Надежды поглощают и убивают, мне скоро станет так же все равно, как и всем вокруг, я этого не хочу, это худшая жизнь для меня. Замечаю, что, когда ты доходишь до пика, вокруг все затихает и только слышны шлепки, брызги и крик о помощи где‑то внутри меня. Мне плохо, но я не подаю вида и стремлюсь в один из своих домов, которых на моей памяти уже было несколько, теряюсь в них и в своем непонимании, добираюсь до центра города. На остановку позади меня, которая так близко, но при этом так далеко, приезжает нужный мне автобус, теряю ноги в лужах и стараюсь успеть на остановку, которая ждет меня впереди. В голове нет четкой картинки, все смешивается, я начинаю задыхаться, но все равно бегу, забрызгивая брюки. Я успела, пробилась через толпу и прижалась к поручню, сердце отбивало польку, воздуха не хватало, а с волос текло.

Пытаюсь сменить курс своих дум и стараюсь зациклить себя на том, что если ты хочешь чего‑то добиться, то нужно пройти тяжелый путь, чтобы получить желаемое. Доезжаю до дома и снова теряю ключи. Ноги горят, ладони пульсируют, в глазах темнеет. Я прожила очередной день без ответов. С меня хватит.

 

Глава вторая: Где зарождаются страхи

Люди прячутся в панельных домах от того, что сидит внутри них самих. Они пьют горячий чай и стараются разбавлять свое одиночество водой из чужих уст. Откуда все тайные мысли, которые именуют скелетами в шкафу? Что нужно пройти человеку, чтобы стать человеком? Почему мы не понимаем прохожих и куда нужно смотреть, чтобы поймать ход чужих мыслей? Многие психологи говорят о том, что все трудности‑это непроработанные детские травмы. Кто их наносит? Злые и большие дяди и тети, и не всегда это мамы и папы, все слишком запутанно в этом мире для ребенка, чтобы понять кто зародил то, что мешает жить через несколько десятков лет. Близкие люди, они далеко не всегда плохие, но они тоже могут совершать ошибки по глупости, которые могут стоить чей‑то жизни. Мы не можем предугадывать события, и одно лишнее слово может кардинально изменить чью‑то судьбу. Я часто задаюсь вопросами о том, почему у меня все сложнее, чем у других, и отчего я не страдаю инфантильностью и подвержена чрезмерной серьезности. Ответы кроются в прошлом, в тех тяжелых чемоданах, которые я день из‑за дня тащу не себе, не желая их открывать. Их давно нужно открыть и разобрать, но я боюсь это делать, потому что путаться еще сильнее мне не хочется, и все то, что таится внутри, делает меня собой. Той самой сложной, душной и странной девочкой, которую могут полюбить за то, что она есть. Ведь все этого заслуживают.