Щёлк!
– Кто этот ботан?! – Мельница не обращал внимания на недовольство товарища. Он был слишком впечатлён дракой и неожиданным поворотом событий. Какой‑то очкастый ботан уработал троих урок! Этот факт что‑то неприятно задевал внутри гопниковской души Мельницы.
– Откуда мне знать!
– Ну ты же умный самый, ты всё знаешь!
– Я знаю только то, что нашу Лизоньку хотят сунуть под хуй этого ботана. Недопустимо!
– Тот чел, который заполучил переключатель – он откровенно ёбнутый, раз уж хочет соблазнять парней. Он чё, гомосек? Да и тот очкарик… У нас проблемы, если он будет защищать рыжуху.
– Никаких проблем, Мельница! Просто заткнись – и я сам справлюсь со всеми боксёрами, будь их хоть десять штук!
– Ну да, чёт тупанул… Ты же у нас машина для убийств. Как же я мог забыть…
– Я утерял их из виду! – рявкнул Гипсокартон, после того, как дал круг по району. – Они не могли уйти далеко!
– Через дворы побежали! Петляют, наверное…
Но и во дворах никого они не нашли. Парочка смогла ускользнуть. Зря они выскочили из «бэхи», чтобы спасти рыжуху – очкастый слишком быстро со всеми расправился, а потом потянул за собой Лизоньку. Когда они вернулись в машину – влюблённые уже скрылись из вида.
– Слежка сорвалась, – констатировал Гипсокартон.
– Полная жопа! – поддакнул Мельница.
– Но ничего, – сказал Гипсокартон. – Вернёмся на «оборону» и встанем около дома. Лиза туда ещё придёт…
– …Эй, Антоха, не злись! – воскликнул Мельница. Он вдруг заметил, что его громила‑товарищ от злобы так сильно сжал стальной руль, что тот погнулся.
– Я не злюсь… – прорычал Гипсокартон.
– Дыши глубоко… дыши глубоко, – вжимался в сиденье Мельница.
– Я НЕ ЗЛЮСЬ!!! – громыхнул Гипсокартон и сделал полицейский разворот. – Я НЕ ЗЛЮ‑Ю‑ЮСЬ!!!
– А‑а‑а‑а! Псих!!! – Мельницу кидало из стороны в сторону – он забыл пристегнуться ремнём.
«Бэха» рвалась по дворам, сшибая заборы и раскурочивая песочницы, прямо через детские площадки. Машина вылетела на дорогу и полетела вперёд.
– Я НЕ ЗЛЮСЬ!!! – глаза Гипсокартона сверкали нечеловеческим безумием. Он лихо выкручивал погнутый руль, обгоняя по встречке и чуть ли не попадая под грузовики. Мельница верещал и сдерживал рвотные позывы, его укачивало.
– ВСТРЕЧКА?! ПОХУЙ! ПРИГОРОК?! ПОХУЙ!
– ОСТАНОВИСЬ! УСПОКОЙСЯ! АНТОХА!… БУЭ‑Э!!..
Через пять минут они уже были на месте. К трём поверженным уркам подошли остальные братки. Они выясняли, кто же это их так отметелил и собирались вершить возмездие. Мельница считал их, преодолевая головокружение. И приходил в ужас. Девять… их там девять…
Гипсокартон затормозил «бэху» и вышел на улицу.
– Не надо, Антоха… – простонал Мельница, но громилу не могло остановить ничего.
– Я НЕ ЗЛЮСЬ! – крикнул Гипсокартон. Братки тут же умолкли и в недоумении уставились на него.
– Это он? – спросил самый жирный.
– Нет, тот был в очках… – прошепелявил высокий, пытаясь отыскать свои зубы.
– Э, чёрт! – двинулся навстречу к Гипсокартону самый смелый – кавказец. – Сюда подошёл, э‑э!…
– ЭТО ИЗ‑ЗА ВАС МЫ УПУСТИЛИ ЛИЗОНЬКУ! – рявкнул Гипсокартон и замахнулся. Кавказец увернулся от кулака и прошёл Антону в ноги.
– Ежжи, ты поплатишься, фаршмак!… Э‑ээ?… – кавказец обхватил ноги громилы, но… не смог сдвинуть его с места. Как так? Не может же этот урус быть таким тяжёлым! На борьбе Расул мог поднять любого! И даже кинуть с прогиба!
– ЭТО ИЗ‑ЗА ВАС МЫ УПУСТИЛИ ЛИЗОНЬКУ! – повторил Гипсокартон и, как молотком, вбил борцуху в асфальт. Кавказец улёгся и больше не поднимался.
– Мочим гада, братаны! – крикнул тот, что в чёрных очках и братки бросились в атаку.
– Я НЕ ЗЛЮСЬ! Я НЕ ЗЛЮСЬ! – размахивал кулаками Гипсокартон, словно вентилятором, укладывая братков одного за другим.
– Он не боксёр! Он даже не техничен! Мы справимся!
– Замочим гада! Замочим! – верещал самый толстый, но скоро и он упал от мощного всесокрушающего удара.
– ПРОСТО ИЗ‑ЗА ВАС МЫ УПУСТИЛИ ЛИЗОНЬКУ!!!
И только когда все братки были уложены на асфальт – Гипсокартон пришёл в себя. Он оглядывался по сторонам, будто только что очнулся. Кругом так много выбитых зубов… Наверняка по весне здесь дадут ростки зубные деревья.
– Антоха! – крикнул ему из «бэхи» Мельница. – Валим! Мусора приедут!
Гипсокартон цокнул, покачал головой и потянулся за портсигаром с самокрутками.
***
Ресторан «Блицкриг» очень приятно удивил разнообразием вкусов национальной немецкой кухни. Карривурсты, берлинеры, штруделя и пуншкрапфены… Все названия невинных пироженок больше походили на названия супероружия для проведения холокоста.
– А это как называется? – спросил Жека.
– Это захер, – ответил Алекс. – Дас захер.
– За?… хехех.
– Что такое?
– Да так. Очень даже в тему. Коричневенькое…
Захер понравился Жеке больше всего – шоколадные тортики всегда были его слабостью.
Жирные блюда отлично сочетались с пивом, но Жека предусмотрительно избегал алкоголя – ещё неясно, как синька повлияет на рыжуху. Не хотелось бы назавтра проснуться с ботаном в одной кровати… А вот Алекс на пиво налёг плотно. Ему требовалось раскрепоститься в общении и снять стресс от драки.
– Не думала, что спортсмены могут так бухать.
– Ик! – раскраснелся Алекс. – Так боксёры все поголовно алкаши. Так что не буду портить традиции!
– Набухаются, а потом бьют друг другу рожи?
– Это ещё ладно если набухаются! Тайсон вообще грибами закидывается!
– То‑то он такой бешеный…
– На одном радио‑подкасте ведущие у него спросили об увлечении галлюциногенами. И знаешь, что он сделал? Достал грибы и схавал! Прямо в студии!
– Во как…
