Чудо
Как хотелось ляпнуть привычное «Делай что хочешь»! Но ведь он захочет, и сделает! А с его фантазией, Лу выиграет премию Дарвина[1] в рекордные сроки. Внутри что‑то встрепенулось, требуя посадить брата на цепь, и не выпускать из поля зрения, но здравый смысл подсказывал: меня справедливо назовут идиотом.
– …ты меня слушаешь? По глазам вижу, что нет! – Лу, оказывается, что‑то успел меня спросить. – Как думаешь, это у нас что? Магия или наука? И если магия, то не ждёт ли нас тогда возвращение в Средневековье?
– Может и ждёт… образно. – я задумался, и высказал одно из главных опасений. – Люди рехнутся от вседозволенности. Все эти мессии и тёмные властелины, теперь они не такие безобидные. Один псих затмит миллион адекватных супергероев, понимаешь? И, что самое страшное, от этого нигде не спрятаться.
Брат раздражённо фыркнул.
– Ты точно пессимист. И вообще! Может, я не буду завоёвывать мир, а… например, летать умею?
– Не вздумай проверять! – Я подскочил от этого предположения. Память подсунула образ пятилетнего Луши, смастерившего крылья из картона, и прыгнувшего с крыши сарая, вдохновлённый советским мультиком про Икара. К счастью, ребёнок отделался только ссадинами и новой навязчивой идеей.
– Не боись, с крыши прыгать больше не буду, лучше пойду искать другие тесты.
– Думаешь, они уже найдены в первый день?
– Это МЫ считаем, что первый день! А может… ай, неважно, ты всё равно не будешь слушать! – Лу передумал спорить, только показательно громко утопал в свою комнату.
Мда. Может, мне тоже побыть ребёнком напоследок?
Лу
Я просто в шоке от этого дурдома! Мир перевернулся с ног на голову, а Стас не может определиться, то ли у нас конец света, то ли что‑то ещё пострашнее! А я так скажу: это всё просто обалдительно! Только представьте: каждый чудит, кто во что горазд! Мне тоже хотелось получить билет на эту сказку: на что я способен?! То, что я тоже одарённый, я уверен, просто пока не нашёл, как мой дар запускается.
Всего за час я откопал по любимым источникам кучу всякой всячины… ничего информативного! Абстрактные рассуждения на тему «дара или проклятия» читать я не захотел (и так знаю, что «дар», кто не согласен – идите лесом). Потом нашёл статью, пересказ тайного манускрипта из Ватикана, который позволял пробудить свой дар в абсолютно любом… но и тут мимо! Допустим, вместо масла орхидеи можно взять тот самый гель для душа, а вместо чёрной курицы принести в жертву половинку копчёной грудки из холодильника, но я никогда не верил непереводимым заклинаниям! Вдруг вместо дара призову в дом призрачную чупакабру, которая будет по ночам топать, орать и гадить в тапки?! [Лу, ты и сам знаешь, что прошлым летом к тебе соседский кот приходил…] Как будто у призрачной московской чупакабры не может быть повадок кота!
Мысли, что у нас может быть всё‑таки научное пробуждение даров, завели в ещё больший тупик. Не то, совсем не то! Люди Икс стали такими из‑за экологии, Радиация – в ту же степь, иначе «супергерои» были бы ещё со времён Чернобыля и Хиросимы. Грузовики, которые опрокидывали на головы прохожих бочки с зелёной светящейся кислотой тоже нигде не проезжали, а Вирус Регулируемой Эволюции… хотя это со Стасом вообще лучше даже в шутку не обсуждать.
А обсудить надо! Ещё и в таком ключе, чтобы братишка раз и навсегда понял, что у нас не конец света, а наоборот! Но он и сам начал к этому постепенно приходить, потому что увидел меня, перебирающего вики супергеройских вселенных, и дал дельный совет:
– Почему именно супергерои? У нас вообще‑то свои богатыри были. Дать тебе былины почитать?
Я с облегчением выдохнул, приветствуя братишкино спокойствие и уверенность в твёрдой земле.
– Братиш, я рад, что ты больше не истеришь на пустом месте, но я твою любимую «Родную Культуру» тоже до дыр зачитывал.
– И всё же.
– Ну… сам посуди. Сидеть на печи тридцать три года у меня терпения не хватит. И вообще, это ты у нас богатырь! А я скорее «Иван‑дурак», так что мне бы найти какую‑нибудь прорубь с щучьим велением… ТОЧНО! Стас, я тебя обожаю!!!
Я подпрыгнул от посетившей меня гениальной идеи, хотя сам брат смотрел на это с любопытством тибетской лисы.
– Прорубь! Точнее, места силы, вот что мне надо! Поехали прогуляемся до ВДНХ? На метро, ну или пешком дойдём, погода хорошая.
– Езжай один, а я попробую добить курсы. – Стас пожал плечами, и собрался вернуться к компу.
– Э‑э… ты так просто меня отпустишь? – я начал подозревать, что Стаса мне подменили, потому что ещё утром этот «Илья Муромец» был готов держать меня на привязи до скончания времён, или хотя бы до скончания недели. Но брат раскрыл свой секрет:
– Лу, постоянно на привязи я тебя всё равно не удержу. А интуиция мне говорит, что ты вернёшься домой целым и невредимым. Если у меня будет какое‑то плохое предчувствие, я приложу все силы, чтобы тебя остановить, но пока всё спокойно, так что… эх! Делай, что хочешь.
Ну и что тут было возразить? Но я всё равно растрогался, и обнял брата.
– Спасибо за доверие, Стас. Ты самый лучший старший братик на свете!
Не только соседи Маришки обрели «дар» паранойи, в метро повсюду ходили патрули с собаками. Люблю собак, особенно немецких овчарок, да и Стас тоже! Помню, как обсуждали с ним, что он будет жить в большой квартире, и обязательно заведёт себе овчарёнка! И если собачки знали, что всё хорошо, то охранники явно нервничали: вдруг кто‑нибудь начнёт кидаться огненными шарами?
Стас оказался прав, когда говорил, что не только он – пессимист и зануда… а я – слишком хороший эмпат для таких мест! Потому что тоже прочувствовал то мерзопакостное, когда ожидаешь какого‑нибудь неприятного фокуса от любого незнакомца. Все сидели, уткнувшись в смартфоны, но продолжали зыркать по сторонам. Самые неуравновешенные отсаживались от подозрительных пассажиров, и старались занять «выгодные места» на случай катастрофы.
Ещё хуже стало, когда поезд остановился, и машинист неразборчиво пробубнил в рацию; моё воображение тут же подкинуло пару теорий о нападении монстров из тоннелей. Да любой диггер расскажет, какая хтонь выбирается из «Метро‑2» в тоннели к ничего не подозревающим беднягам! Надеюсь, не это стало причиной остановки поезда на целых тридцать девять с половиной секунд.
[1] Премия Дарвина – «награда», присуждаемая лицам, которые потеряли жизнь или способность размножаться наиболее нелепым способом.
