Принцесса в башне

Возможно, женщине в состоянии мужчины, которая пытается вписаться в эту гонку достижений, демонстрировать свою успешность и вообще включенность в современный мир нельзя. Но мне можно, и у меня получается прекрасно. Я просто с рождения не совсем такая. Я всегда была расслабленной и беззаботной. Умела получать удовольствие от жизни в таких условиях, которые многим показались бы просто адом. Но для меня не так уж и важно было, что происходило вокруг. Насколько моя семья была бедной и чего у меня не было. Мне всего хватало. Я не способна сравнивать себя с другими, думаю, для человека в двадцать первом веке это даже какая‑то психическая болезнь. Но я не узнавала, как её лечить, она мне нравится, пусть будет.

Помню, как весной, как только появлялась первая трава и в небе светило уже по‑летнему жаркое солнце, я каждый день выбегала на улицу. В чём была: старом, поношенном платьице, только в маечке и трусиках, порой даже голой. И ложилась на этот свежий, новенький природный ковёр. Я трогала его руками, тёрлась об него лицом. Маленькие, ещё мягонькие травинки приятно щекотали кожу моих щёк. И я ловила каждой клеточкой тела лучи солнца, я их ела. Его тепло разливалось у меня внутри, трогая все органы, гладя их и наполняя.

При этом из окон моего старого деревянного дома на втором этаже могла нестись отборная и громкая яростная ругань моих родителей. И знаете, что было у меня внутри? Счастье. Я любила их. Любила себя. Мне казалось, они любят меня и друг друга. И это всегда так и было, только на уровне души. И потому мне человеческий земной уровень был совсем не страшен, что бы и насколько ужасного в нём ни происходило. Да, уровень душ совсем иной. Я знаю о нём не потому, что мне кто‑то о нём в детстве рассказали ли я прочитала в книжке. Я была всегда умненькая, конечно. Но не настолько.

Я просто вижу души людей.

С самого рождения. Такая вот у меня особенная, никому не понятная странность.

Они не внутри, в солнечном сплетении, не вокруг, будто аура, как все считают. Они немного как бы сверху и сзади, парят над землей, ходят за нами всюду, как привязанный ниточкой большой воздушный шарик. А когда мы спим, довольно часто улетают, только ниточка не разрывается и растягивается далеко‑далеко. Они бродят где‑то, и тогда мы видим сны. И души разговаривают, всё время общаются друг с другом, даже на огромном расстоянии, телепатически, им не нужны дополнительные искусственно созданные каналы связи. Они все живут в одном пространстве, окружая Землю своим нежным золотистым светом. И они договариваются заранее обо всё. Что бы в нашей жизни ни случилось – это неслучайно. Они уже это решили, не за нас, а для нас. Потому что они – это мы.

Единственная грусть, которая есть у меня в жизни, – это то, что я не могу видеть свою душу.

Как бы ни оборачивалась, ни смотрелась в зеркало – её там нет. Это не значит, что у меня нет души. Я каждый раз вижу, как другие души тянутся к моей и общаются о чём‑то. И она им явно отвечает. Просто для меня она сокрыта, так надо, знать всё заранее неинтересно. И да, я не слышу их, о чём они говорят, только отдалённый шум и отголоски. Так что я не знаю все тайны Вселенной и в точности кому что уготовано. Пусть так. Зато я знаю, что они есть, что они общаются и что всё не просто так. И пусть даже это какие‑то галлюцинации или бред, но я в это верю, для меня это реально. И вся моя жизнь подвержена этому волшебному факту.

Мне неизвестно, почему я такая. Но, вероятно, из‑за того, что я их вижу, я не тревожусь в этом мире ни о чём. Я знаю, что в нём всё правильно и по плану. И возможно, потому, что у меня нет никакой тревоги, я так умею этой земной жизнью наслаждаться, каждым её самым маленьким моментом. И скорее всего, именно поэтому я могу работать тем, кем я работаю сейчас.

Мама говорила, что у меня всегда всё происходит, что ни захочу. Она не могла этим управлять, заставить меня делать то, что ей бы самой хотелось. Это было бесконтрольно, просто как вспышки импульсов и всё. Она любила меня и просто радовалась от того, что у меня всё так. К примеру, однажды мы шли мимо детского магазина в нашем небольшом городе. Мы редко бывали в центре, жили на окраине, на самом выезде. Основное время я проводила во дворе и в небольшом лесочке через дорогу. Мама всегда боялась, что я её так смело перебегаю, ведь это была достаточно оживлённая трасса в четыре полосы. Но мне было легко, я знала, где сейчас ближайшие машины и чем заняты души их водителей, они не планировали меня давить. За дорогой были посадки – небольшая полоса деревьев, защищающих поле от ветра. На поле ничего уже давно не сажали, и оно зарастало невероятно высокими зарослями сорняков, мелкого кустарника и опасного борщевика. Но между ним и леском была малюсенькая речка, а скорее канавка, с еле текущей, почти стоячей заболоченной водой.

Я бегала туда ловить лягушек. Ну как сказать«ловить». Они сами прыгали ко мне в руки. Я ложилась на живот на мягкую траву и выставляли вперёд руки вверх ладонями. И могла провести так очень много времени, порой даже засыпая, наслаждаясь солнцем и запахом пряных трав. Лягушки скакали по мне, садились бабочки и переливающиеся стрекозы. Я смотрела на них и любовалась. Большие лягушки давали себя погладить, закрывая от лёгких касаний свои круглые глаза и чуть прижимая голову под моим пальчиком. Очень забавно сглатывая горлом.

Так я могла провести целый день. Каждый день весны и лета. В детский сад я не ходила. Соседская бабушка с первого этажа приглядывала за мной. Хотя чаще она просто спала в своей прохладной маленькой спаленке или во дворе в старом выцветшем кресле, а я была, где хотела, и делала, что хотела. Но маме было спокойнее уходить на работу на завод с чувством, что ребёнок с кем‑то. Хотя, думаю, в душе она знала, что я одна. И её душа о моей не волновалась. Она доверяла меня миру.

Доверие – ещё одна отличительная черта моего существования. Я доверяю всем людям и миру безусловно. Зная, что всё есть так, как надо, невозможно и не доверять.

Зимой я лепила снеговиков вдоль дороги. Самых разных, несколько десятков. Если в доме были краски, случалось это, к сожалению, не так часто, то я их разукрашивала разными цветами. А потом устраивала себе небольшой уютный трон в сугробе на обочине и наблюдала. Мне нравилось видеть лица людей в машинах, проезжающих мимо них – ровного строя снежных статуй. Дети тыкали пальцем в стекло и смеялись, родители улыбались. Одинокие водители еле заметно краем глаза смотрели на них, стараясь не отвлекаться от дороги. Но самыми красивыми были реакции их душ. Когда им что‑то очень нравится, они начинают сиять интенсивнее и ярче. Я знаю, это радость. И нет ничего прекраснее на свете, чем сияние счастливой души.

Так вот, я отвлеклась от истории. Мы шли по городу из поликлиники, где мне должны были сделать плановую прививку, но не сделали, потому что почему‑то опять именно на нас закончилась вакцина. Я просто не хотела, вот врачи и не могли сделать то, чего мне не хочется. Мама, поняв это, достаточно скоро перестала меня туда водить совсем. В итоге нет у меня почти ни одной нужной прививки. И карточки тоже нет медицинской, утеряна странным образом. К слову, я ни разу в жизни не болела. Мне не надо было.

И вот, мы идём по тротуару к остановке, чтобы уехать на автобусе домой. И дорога проходит мимо детского магазина, на витрине которого только что установили новую выставку самых прекрасных игрушек. У меня их дома не было почти совсем. Покупать маме их было не на что. Денег, которые она зарабатывала, трудясь в поте лица пять дней в неделю, хватало только на еду и жильё, которое всё время требовало какого‑то ремонта. А папа и того меньше приносил и тратил все на самое необходимое – спиртное. Поэтому, сами понимаете, не до игрушек. Для меня в них и не было необходимости. Весь мир для меня был большой игрой.