Роман с востоком – 2: после тебя

Я, как ребёнок с глубинными комплексами и кучей незакрытых потребностей, ещё яростнее изучаю тему психологии и чувств. Мне нравится много читать, познавать себя и людей. Люблю часами наблюдать за посетителями в кафе. Пока губы прикасаются к краю фарфоровой чашки, а латте оставляет над верхней губой ванильную пенку, я прислушиваюсь к разговорам, наблюдаю за жестами, мимикой и объятиями. Всё это словно смотреть в зеркало. В каждом ты видишь себя. Так развивается эмпатия. Однажды я сидела в автобусе и ждала отправления с вокзала. В наушниках играла музыка, а я прижималась горячим лбом к прохладному стеклу. И тут я увидела их. Молодая пара. Парень турок, девушка славянка. Они прощались. Она крепко обнимала его, я видела, как она не хотела его отпускать. Он ей что‑то говорил, она опускала глаза. Наверное, не хотела показывать своих слёз. Боялась показаться слабой. Парень ободряюще хлопнул её по плечу (серьёзно?), чмокнул в губы (блиииин), закинул сумку в багажный отсек автобуса и ушёл. Она зашла, села со мной в одном ряду – в кресло через проход. Достала наушники, включила плеер на телефоне и стала смотреть в окно. Меня внутри разрывало. Я физически ощущала её боль. Как ей было больно. Невыносимо больно. Её слёзы капали из моих глаз. Вот только парадокс в том, что скорее я чувствовала свою потерю. Это я постоянно покидала аэропорты, где меня чмокали в щёчку и закидывали чемодан на багажную ленту. ЭТО, ЧЁРТ ПОБЕРИ, БЫЛА Я. Так мы и становимся эмпатами. Потому что знаем свою боль. Мы изучили её. Разобрали на косточки. А значит, способны посочувствовать другим.

Я хочу донести кое‑что интересное, прежде чем мы вернёмся в мою жизнь. Сколько мы с вами не виделись? Два года? Долго, однако. Ну, ничего. Наверстаем.

Какие бывают типы любви, об этом я хотела рассказать перед основными главами.

Вы ведь действительно не думаете, что любовь бывает лишь в каком‑то единственном виде. Если вы спросите подругу о последних отношениях, а в ответ расскажете про свои, то к концу повествования поймёте, что любили‑то вы по‑разному.

Мне понравилась классификация любви, которую в 4 веке до н.э. предложил философ Аристотель.

Агапе

Любовь‑жертва.

Когда любишь и делаешь человека счастливым просто потому, что он есть. Ты жертвуешь своими интересами ради чужих, лишь бы тем, кого ты любишь, было хорошо. Часто именно этот тип любви присутствует в отношениях мама – ребёнок. И это поистине удивительная и безусловная любовь. Но если рассматривать двоих взрослых людей, то скорее всего один из партнёров будет находится в детской потребительской позиции, а второй в роли любящего родителя. Такие отношения довольно часто длятся долго. Пока одному из партнёров не захочется выйти из роли.

 

Людус

Любовь‑игра.

Любовь, основанная на эмоциональной и сексуальной привязанности. В отношениях кипят страсти, чувства, однако лишь до той поры, пока кто‑то партнёров не пресытиться и не захочет новых эмоций.

 

Эрос

Любовь‑страсть.

Мой любимый тип. Влюблённость, тот самый конфетно‑букетный период. В этом периоде хочется узнавать и познавать чувства и эмоции друг друга. Никогда не расставаться. Партнеры восхищены, на них «розовые очки», любимый человек кажется самым прекрасным. Здесь также сильное сексуальное и эмоциональное влечение друг к другу.

Мания

Любовь‑зависимость.

Один преследует, другой убегает. Желание обладать партнёром. Страсть и одержимость. Ревность и нежелание делиться с кем‑то любимым человеком.

 

Сторге

Любовь‑долг.

Что‑то пережили вместе. Или партнёр был другом, который постоянно поддерживал и помогал в трудных ситуациях. В этих отношениях обычно нет страсти. Искра не разгорается. Отношения основаны на клятве: и в горе, и в радости. Чаще всего один из самых крепких типов отношений.

 

Филия

Дружеская любовь.

Два партнера. Два друга. Комфортно и спокойно вместе. Принимают друг друга без остатка. Физическое влечение здесь слабое или отсутствует. Партнерам нравится проводить время вместе, например, прогулки, путешествия, просмотр фильмов и т. д. У них общие хобби, идеи, интересы. Внутренний мир такой пары строится на гармонии, уважении.

 

Почему мы часто выбираем повторяющиеся сценарии и любим определённым типом?

Чаще всего это закладывается в детстве. По тому типу любви, который присутствовал в доме. Между папой и мамой (усвоенный родительский сценарий), между ребёнком и родителями (закладывание ценности отношений и любви).

История меня и Вартолу началась с Людуса. Это было в Алании, в течении двух самых страстных и ума сводящих дней. Животное желание, никаких слов. Только химия, много химии.

 

Затем три месяца каждый вечер мы говорили по видеосвязи. Нам были важны чувства друг друга, нам был важен внутренний мир, и также сохранялось дикое сексуальное влечение. Каждый день по два часа погружения в Эрос без страховок и аквалангов.

 

Затем любовь переросла в Агапе. Я готова была пожертвовать чем угодно, лишь бы он был счастлив. Я любила и не требовала ничего взамен.

 

И когда любовь стала одержимостью – МАНИЯ, я поняла, что это финальные строки в книге. Испытав столь глубокие чувства, пришло время исцеляться.

 

За два года мы купались в каждом из видов. Мы отчаянно ныряли и искали сокровища на самом дне. Мы совершали сёрфинг на волнах эроса, мании, агапе. Нас уносило цунами людуса. Я рада, что это было. Я знала, что это будет большой и откровенной историей. Так я стала писательницей. И я благодарю за этот опыт.

 

Часть первая