Роман с востоком – 2: после тебя

Глава 1

В которой немного заботы, тепла, тарелка горячего супа и концерт

любимого турецкого исполнителя

 

Мы познакомились на сайте знакомств, пару лет назад, когда я ещё жила в России и одинокими вечерами проводила время в Tinder. Это было до знакомства с Вартолу, после первого отпуска в Турции. Я знакомилась с турецкими мужчинами с целью обрести достойного жениха. Я хотела создать подушку безопасности, дабы со спокойной душой переехать в страну грёз. Да, идея бестолковая, но тогда мне казалось, что на этих сайтах сидят очень достойные мужчины и ищут таких же женщин. Сколько тогда мне писали – не сосчитать. Я думала, что я Богиня, а оказалось, что это «просто Турция, детка». Славянские женщины для них как сладкий плод для Адама. После того, как я познакомилась с Вартолу, я перестала тусоваться на сайтах, но парочка «женишков» осталась у меня в социальных сетях. Один из них особенно терпеливо ждал (ну да, как же!) моего появления в Анталии и дождался таки.

Мы встретились с ним тёплым октябрьским утром. Тогда я думала, что в отношениях с Вартолу поставлена точка и после нашей последней встречи в жарком сентябре будущее предопределено. Единственное, чего я хотела, – это вычеркнуть его из памяти, забыться, и наивно полагала, что в этот‑то раз точно повезёт. Наша самая главная ошибка в том, что мы боимся одиночества. Именно этот страх заставляет нас вступать в отношения несмотря на то, что наше сердце покрыто пеплом от предыдущего партнёра. Мы бросаемся в омут новых отношений, даже не прожив боль и не разобрав ошибки прошлого. Мы не работаем над собой, не учимся правильному построению отношений, не наслаждаемся состоянием монады и не осознаем своих собственных чувств. Мы наивно полагаем, что новый партнёр точно утолит нашу жажду, устранит боль, возьмёт за нас ответственность, сделает счастливыми, радостными. Это и есть эмоциональная зависимость. Это и есть тот самый Людус. Мы используем партнера ради эмоций. Он становится лейкопластырем, которым мы заклеиваем зияющую рану. И хорошо, если мы признаёмся самим себе в этом, а если нет, то помимо боли мы ещё добавляем лжи. По‑хорошему нужно походить к психологу, разобрать до мельчайших подробностей все прошлые отношения, прожить боль, выпустить эмоции, заняться собой. И не бояться одиночества. Это не монстр под нашей детской кроватью, это огромный ресурс для будущего. Хорошая новость в том, что никогда не поздно исцелить свою женскую энергию.

Мы приехали на завтрак в уютное место недалеко от дома. Расположились на улице. Мой спутник подозвал официанта и попросил меню. Я осмотрелась. Типичное турецкое кафе, утопающее в зелени, с небольшим количеством туристов, причудливыми столиками с витиеватыми тонкими ножками и улыбчивыми официантами. Я остановила свой выбор на турецкой яичнице с овощами, водой без газа и тосте с сыром. Мой кавалер заказал себе классический турецкий завтрак. Повисло неловкое молчание. Он смотрел на меня своими карими глазами, чуть склонив голову. Он изучал каждый миллиметр моего лица и улыбался, как кот, которому удалось украсть сосиски с хозяйского стола. Когда меня пристально рассматривают, у меня всплывают все детские комплексы. А вдруг в зубах что‑то застряло, а вдруг тушь потекла? Почему он так на меня смотрит, неужели я ему не нравлюсь? А что он обо мне думает? А я красивая? После отношений с Вартолу моя самооценка была уничтожена окончательно. Если с ним мне казалось, что я достойна всех благ мира, то после его ухода я почувствовала себя ничтожеством. После отношений с женатым мужчиной так бывает, ты тратишь энергию не только на него, но и на жену. После разрыва в твоём сердце огромная эмоциональная дыра, а всё твоё женское Я подавлено и молит о спасении.

– Почему ты на меня так смотришь?

Я отвожу взгляд, а в руках тереблю салфетку.

– Ты красивая, я хочу смотреть на тебя. Нельзя?

– Можно. Но лучше расскажи, чем ты занимаешься? Ты родился в Анталии?

Разговор ради заполнения тишины. Я уже давно не слушаю мужчин, и, в принципе, мне они не интересны. Потому что даже я не интересна сама себе. Всё что я делаю – это заполняю дыру после Вартолу, после бесед до рассвета и неважно на каком языке, после диких оргазмов, после всех эмоциональных качелей. Вздыхаю. Типичное проявление зависимости: сравнивать партнёров. Искать схожие черты и опираться на прошлый опыт. Стоило кому‑либо улыбнуться похожей улыбкой, и я таяла, как мороженое под палящим солнцем.

– Нет. Мои родители живут в Бурдуре. Я родом оттуда. Пять лет назад переехал в Анталию. Ты знаешь, где это?

Я мотнула головой. Ответ отрицательный. На моем языке это: мой бывший меня туда не возил.

– А сколько ты в Турции?

– Я путешествовала некоторое время, а месяц назад переехала в Анталию.

– Поздравляю, у тебя прекрасный турецкий.

– Спасибо.

– Слышал, Вартолу?.. Мой язык прекрасен. Так, Юля, нужно срочно сменить фокус внимания.

– Расскажи, кем ты работаешь? Чем занимаешься в свободное время?

– Я бармен в небольшом кафе в Ларе. И живу в том же районе.

Он вопросительно посмотрел на меня.

– Да, я знаю этот район.

– А что насчёт свободного времени, то ничем особенным не занимаюсь.

Я часто слышала от большинства девушек, что турки ленивы и довольно апатичны. Всё в глазах смотрящего – это факт. Но что видели мои глаза? К слову, парень‑то был неплохим. В меру бородат, в меру кареглаз, в меру полноват. Небольшого роста, передвигается слегка лениво и медлительно. Я смотрела, как он ест, и понимала, что это первое и единственное свидание. Мой завтрак оказался слишком острым. Обжигал желудок и душу. Я осилила половину порции, выпила две бутылки воды и попросила отвезти меня домой. Мне было жарко, скучно и слишком грустно. Какой я была наивной, когда думала, что Турция меня спасёт. Я приехала в страну, где была счастлива с ним, где улицы хранят наши образы, собственная постель, которая до сих пор помнит наши объятия, стала чистилищем, и стены хранят каждый изданный стон. Моя зависимость становилась сильнее. С каждым днём она просачивалась в моё нутро и сжигала меня. Я давно уже понимала, что это не любовь, а болезнь, но упрямо не хотела ничего с этим делать. Таково наше ложное эго: оно всегда боится перемен и придумает любые оправдания, только бы не избавляться от чего‑то привычного. Моё, к примеру, выдумало установку «я не хочу замуж». Я каждый день говорила себе, что жизнь в браке – это утопия. А быть любовницей – это вечный праздник, постоянная страсть, деньги, в конце концов. И мне казалось, что я думаю довольно правильные вещи. Слово «любовница» для меня означало любовь (эрос), слово жена – предательство, измену и быт.

Я зашла домой и получила смс. Парень со свидания написал, что я теперь его девушка и, мол, он так решил. Спросил, когда встретимся в следующий раз.

«Какой ты прыткий, однако. Что‑то на свидании за тобой такой смелости не наблюдалось».