Истинная грусть

Сама больница, скрытая в глубине леса, – постройка ещё прошлой эры, гораздо старее всех зданий на острове. Она является настоящим экспонатом нашего уютного уголка – её как будто не коснулись изменения мирового масштаба. Выше деревьев она возносит свою прямую геометричную вычурность и мне всегда напоминает космический корабль, готовый в любой момент отправиться вместе со своим экипажем искать жизнь на отдалённых планетах, – хотя теперь мы даже не уверены насчёт жизни на нашей, но я точно знаю, что не полечу вместе со всеми, потому что мой дом окружает зачаровывающий своей мистической глубиной лес. Моя комната выходит прямо на самую густую часть лесного массива, и потому в детстве я спал гораздо меньше моих сверстников: мои сны в полной мере заменялись созерцанием черничного неба, зелёной однородной материи, а иногда и восхитительных сов, которые и по сей день очаровывают меня своим насыщенным взглядом. Порой я боялся его и потому поднимался на крышу клиники, чтобы стать повелителем всех живых существ. Этим жестом я как бы вертикально возвышался над ними, усевшись на непонятно откуда взявшийся красный потрёпанный диван с золотыми узорами и обхватив обеими руками свои колени. Этот диван находится там и по сей день, с каждым годом становясь всё более потрёпанным, но от этого не теряющим свои полезные свойства и мои детские впечатления. Именно на этом диване я впервые услышал историю Хойчи, и так я начал жить на разных островах, каждый из которых был населён исключительно моими жителями, отличающимися консервативными нравами и потому не желающими появляться в других владениях моей внутренней империи. Наверное, поэтому меня никогда не тянуло за границу: я всегда знал, как можно найти хотя бы мимолётное счастье в ограниченном пространстве.

В клинике я оказался из‑за своего странного поведения в детстве, но на самом деле родители отдали меня сюда, устав от собственных взаимоотношений и измен, – история настолько пошлая, что и рассказывать не стоит. Мне всегда казалось, что я как будто умею читать мысли людей, но нет, не как у писателей‑фантастов. Скорее я мог ловить настроение человека настолько живо, что передо мной начинали кружиться видения в виде бессмысленного набора вещей, символов и цветов. Составив эти символы в более‑менее понятную и логичную цепочку, я мог с точностью рассказать картину мыслей человека за последние несколько дней. В особых случаях, закрыв глаза, я видел лучи, которые тянутся через всю Вселенную. Они не пересекались, но влияли друг на друга. Ярко светясь, они заполняли душу человека, и в этих случаях я понимал, что он что‑то решил. Он нашёл ниточку к Богу и сам этого не знает, скорее он подумал: «О, какая замечательная идея – покрасить дом». Эти идеи смешиваются с бытом человека, и он не видит в них уникальности. Но я знаю, что, как только новая идея появляется, тут же появляется и Бог. Бог существует, потому что эти лучи говорили со мной – сейчас «лучи» исчезли, но идея Бога проникла гораздо глубже, чем то место, докуда обычно доходит воображение. Вероятно, в детстве я был похож на зомби, но, когда родители решили отдать меня сюда, в их мыслях я видел эти лучи, поэтому я никогда не обижался на них. Они сделали то, что им сказал Бог. Многие посчитали бы этот поступок безнравственным, но мои родители приняли лучшее решение в своей жизни, найдя мне настоящий дом. Конечно, впоследствии я понял, что моя уникальная способность является не более чем следствием детской впечатлительности, которая послужила основой для нашей глубокой дружбы с Аланом.

Представляя из себя очарование сладостных фантазий ночью, лес вокруг нашей больницы в дневное время превращается в замечательный и уютный парк, в котором горожане постоянно устраивают пикники. В тот солнечный день, когда людей было особенно много в связи с очередной годовщиной появления нашей государственности, я гулял по этому парку с мыслями, далёкими от социума, но близкими к общественной основе, – о первой влюблённости, о чём можно было догадаться по моей сгорбленной спине, которая следовала за опущенным взглядом. Привычный и любимый лес в то время раздражал меня, а люди раздражали ещё больше – чувство влюблённости не казалось мне незнакомым, и я понимал, что все вокруг обладают знанием о нём, отчего мне становилось ещё больше не по себе, но мысли были совершенно для меня непривычными. Я думал о том, как дух моих мечтаний, по ошибке вселившийся в ту неприятную особу, обратит на меня внимание. Для этого я усилием мысли обращался к создателю Вселенной, чтобы он устроил события неприятным, но желанным для меня образом, который поможет мне проявить свою героическую натуру, свою самоотверженность, которая, как я узнал впоследствии, называется «мужской глупостью». И тогда я спасу хоть и ненавистную, но любимую мной девушку: возможно, на неё будет падать ветка, и я брошусь, чтобы оттолкнуть её, или какой‑нибудь подлец обидит её своим небрежным отношением, и я в благородной ярости окровавлю его лицо, но обязательно получу в ответ, чтобы моя боль стала и её страданием. А может быть, я потрачу двадцать лет в негласной верности ей, о которой она будет догадываться по нашим случайным встречам, но о которой узнает только много лет спустя, и её сердце не сможет выдержать глубины моего чувства. Оптимистичные сценарии полностью выметались из моего сознания, и потому я даже не подумал подарить ей цветы, хотя я и хотел засыпать её букетами, но от пошлости этой мысли переходил в ещё одну фазу ярости. Иногда, чтобы отвлечься от гнетущей тоски, параллельно с мыслями рыцарскими я размышлял о почётном звании профессора, которое я мог получить в нашем университете.

Не знаю, какое у меня было выражение лица, но, когда я проходил по небольшому мостику, перекинутому через ручей, передо мной выбежала девочка лет семи и крикнула «индюк», а затем убежала прочь к своим родителям. Громкий и насыщенный смех послышался за моей спиной сразу после умозаключения девочки, и я был в ярости, оттого что несколько секунд назад я думал о своём страдании, а тут абсолютная бесцеремонность и пошлость прервали этот сладостный поток фантазии. Обернувшись, я увидел перед собой Алана, который тут же поспешил смягчить свою спонтанную реакцию: «Эта девочка – я её знаю. Её зовут Вероника. Странное имя, правда?» Мой взгляд приковал бинокль, который висел у него на шее. Мы были того возраста, когда дети, часто сознательно решают, стоит ли им начать взрослеть или нужно ещё подождать. Алан всем своим видом давал понять, что взрослеть он не собирается, но впоследствии оригинальность его размышлений впечатлила меня – именно такие размышления я хотел слышать от взрослых в этом возрасте.

Незаметно для нас обоих Алан стал моим духовным наставником – полезнее любого самого просветлённого монаха‑затворника и интереснее любого самого изощрённого философа, потому что он давал ответы на мои конкретные вопросы и у него был настоящий бинокль, который мог отвлекать меня от мыслей о влюблённости. Часто мы проводили время в моей комнате и в разнообразных потоках мыслей обсуждали главные идеи нашего времени. Поддаваясь экстраординарной мечтательности Алана, я погружался в его идеи относительно многогранности мира и возможности выбраться с острова, на котором мы могли оказаться только двумя путями: по воле Бога или из‑за влияния гравитации. Я всегда был склонен к первой возможности, в то время как Алан полностью верил во вторую, поэтому, разветвляясь, линии наших рассуждений начинали идти двумя параллельными путями. В очередной раз, когда мы спорили о границе нашего острова, постоянно прибегая к ресурсам своей детской фантазии, дабы придумать аргументы в пользу своей точки зрения, наш учёный диалог привлёк внимание главного врача клиники. Он заглянул в мою комнату, чтобы передать новые книги, которыми постоянно снабжал меня. Небольшой деревянный шкаф цвета красного дерева, который стоит здесь и по сей день, уже был уставлен детской литературой. Его величественная для нашего детского впечатления фигура, облечённая белой мантией, и лицо, испещрённое мелкими песочными морщинами, раздвигали пластичное пространство моей комнаты до самого потолка, а особый выразительный тембр его речи продолжал его дальше за стены комнаты, и в этот день, когда я немного обиделся на Алана из‑за его неумения слушать мои рассуждения, он сел на край моей кровати рядом с Аланом и немного рассказал про остров, громко прихлёбывая свой чёрный кофе.