Как продать Г. Империя АТ

– Это чё, какой‑то маскарад? – спросил я кота шёпотом.

– Обычный дресс код для любителей фэнтези. В других заведениях собираются поклонники иных жанров и конкретных циклов произведений. Но для первого раза ты можешь оставаться самим собой, пока не выберешь подходящий костюмчик.

Я хмыкнул и прошёл к единственному пустому столику, расположенному возле витражного окна. Пара мохноногих хоббитов, сидевших по соседству, удивлённо покосились на меня, но ничего не сказали.

На улице окончательно стемнело, и в зале ярко зажглись электрические люстры в виде свечей.

Вскоре ко мне подошла симпатичная официантка в костюме рыжей кошки‑девочки. На голове торчали ушки, а позади шикарной попки болтался пушистый хвост.

Кот‑гомосек, спрыгнувший с моего плеча на стол, никак не отреагировал на появление противоположного пола. Зато мне в джинсах неожиданно стало тесно, словно это я был озабоченным котярой.

– Простите, уважаемый, – мило улыбнувшись, сказала официантка. – этот столик занят. Не могли бы вы куда‑нибудь пересесть?

– Мог бы, но куда? – спросил я и повторно обвёл взглядом помещение. – Пустых мест больше нет.

А на какое время забронирован этот столик? Может, я успею поесть?!

– К сожалению, он занят всегда, потому что никто не знает, когда пожалует…

Кошка‑девочка замолчала, видимо, подбирая нужное слово.

– Кто? – – попытался уточнить я.

Взгляд её больших зелёных глаз внезапно застыл на чём‑то позади меня. Оттуда ощутимо повеяло холодом, или мне так только показалось.

– Он… – одними губами ответила пушистая официантка и стала медленно отходить назад.

В заведении наступила тишина. Все перестали есть, пить и разговаривать.

 

Глава 2. Привет, я ваше чудо

 

Глаза Гея вдруг округлились и вспыхнули праведным гневом. Голубая шерсть вздыбилась, а хвост встал трубой. Он зашипел, оскалив зубы, и встопорщил усы. Таким агрессивным я видел его впервые. Даже не скажешь, что он всего лишь пушистый котик.

Мне тоже вдруг стало страшно. Я медленно обернулся, ощущая за спиной чьё‑то присутствие.

У входа стояло светло‑синее чудо‑юдо, очень похожее на ледяного тролля, ростом более двух метров. Он был уродлив, могуч и злобен, судя по тому, как раздувались ноздри его огромного носа. Большие трубчатые уши тоже нервно шевелились. О маленьких близко посаженных глазах и говорить нечего. Они готовы были прожечь во мне пару дырок, или наоборот, заморозить.

Я даже невольно восхитился. Кому‑то повезло подобрать себе такой классный костюмчик. Сидит на местном мужике, как влитой.

– Крутой прикид!.. – одобрительно сказал я, чтобы разрядить затянувшуюся паузу.

– Новичок, что ли? – рявкнул тролль, показав несколько кривых зубов.

– Я что ли?

Нет, старичок!

Вот, решил заскочить сюда покушать.

Я старался быть вежливым, несмотря на внешность ряженного. Этот разговор почему‑то забавлял меня.

– Ты чё, не в курсе чей это столик? – спросил тролль, не спеша надвигаясь на меня.

– Понятия не имею, – ответил я с обезоруживающей улыбкой.

– Это мой стол! – снова рявкнул он и угрожающе сжал в кулаки трёхпалые ручища. – А тебя, ушлёпок, тут вообще быть не должно! Ну‑ка, сдрыстнул отсюда!..

После этих слов посетители заведения стали по‑тихому, но очень быстро улепётывать один за другим. Последним, гордо, но оперативно, смылся дракон, волоча за собой длинный резиновый хвост. Уже через полминуты в помещении не осталось никого, кроме меня, тролля и кошки‑девочки, которая спряталась за барной стойкой

Ах, да, мой виртуальный помощник тоже остался при мне, изогнув спину в боевой стойке.

– Эй, ты чего это? – тихо спросил я, положив на кота руку. – Вы чё все так встрепенулись? Мужика в костюме тролля раньше не видели? Или он здесь типа местного отморозка?

– Это не костюм!.. – быстро ответил Гей. – Это настоящий тролль!

– Во, бля… – только и смог я сказать севшим голосом. – Не может быть…

В следующий момент я уже сорвался с места и в два прыжка отскочил подальше от синей твари.

– Стоять, чел! – взревел он, свирепея. Видимо, от того, что я уронил на пол его любимый стул. – Я бальтазар, гроза всех слабаков!

Кот мгновенно последовал за мной, ловко перепрыгивая с одного стола на другой, не сбив при этом ни единого бокала с вином.

– Ну, рассказывай, – сквозь зубы шепотом потребовал я у виртуального помощника. – Что здесь делает настоящий тролль? И почему ты мне раньше о нём не говорил?

– Извини, шеф, я не успел, – попытался отмазаться Гей, виновато вертясь у моих ног. – Я не думал, что ты с кем‑то из них так быстро встретишься.

Вообще‑то, местные тролли, это бывшие люди, в основном халявщики, которые из‑за своей вредности, наглости и агрессивности постепенно превратились в злобных монстров, и стали пакостить окружающим.

Днём они выглядят, как обычные люди, а с наступлением ночи превращаются в таких вот уродов.

Даю справку.

В империи АТ троллями называют лиц, которые провоцируют эмоциональную перепалку, чаще всего с переходом на личности, или преследуют других людей, особенно писателей, а так же издеваются над ними, питаясь их силой.

Система воспринимает троллей, как типичных людей, и не всегда может с ними справиться, поскольку они часто меняют имена и регистрации.

У властей Империи до них тоже редко доходят руки. Не хватает сил и средств. Вот они и распоясались. Чувствуют себя тут, как дома и сосут из мирных граждан энергию. Поэтому большинство НОРМАЛЬНЫХ людей предпочитают с ними не связываться.

А у меня на троллей настоящая аллергия. Шерсть сразу дыбом встаёт. Терпеть их не могу!

Об этом уроде я слышал раньше. Тот ещё тролль.

– И что мне теперь делать? – обречённо спросил я, озираясь в поисках запасного выхода. – Куда бежать‑то?

– Боюсь, что теперь некуда, – ответил Гей, разведя лапами.

– Эй, ты чё там бормочешь себе под нос, холоп имперский? – прорычал тролль и угрожающе выпучил глаза. – Зассал, что ли? А ну, топай сюда. Биться будем!