Поездатое путешествие. Том 3. Путешествие в никуда

Я посмотрел на Вильгельма. Тот лишь скривил рожу, но ничего делать не стал. «Эти из какого отряда?» – спросил он у рядом шедшего бородача. «Анархисты Лютика», – ответил ему бородач. «Лютый, падла…». В лагере конкурента зреет недовольство? Просто бальзам на душу. На секунду подумал сам спасти, да передумал, оценив свои возможности. И планы все коту под хвост полетят. Да и я не умею на такой скорости рассекать по агонизирующему городу на своём роллс‑ройсе.

Третий звоночек – повешенные люди на фонарных столбах. Окончательно меня убедил в будущем кабаньего стада. Хотя, я на секунду задумался… Вдруг он вешал насильников, маньяков и прочих тварей, пытаясь соблюдать порядок? Лучше разобраться.

Подходя к стадиону, ожидаемо нарвались на глумливое ржание угашенных вусмерть бухлом или наркотой «великих» бойцов под началом Чёрного Кабана.

– Хуле ржёте, черти позорные? – Вилка не остался в долгу. Я же пока берёг «патроны». Всё‑таки мы практически в центре лагеря врага. И смысла за просто так пытаться убить здесь всех и вся я не видел. Да и пупок бы не надорвать, сидя на коляске.

– Чё, Вилка, совсем жопа с пополнением? Уже и таких набираешь? Или бабы не дают и ты решил в беззащитного свою вилку повтыкивать? Гы‑гы‑гы!

– Хы?

– Он заместитель Анархистов, они вторая по силе группировка под началом Кабана, – обрисовал расклад Вилка. – После самого Кабана.

– Хы?

– Да нас по стенке размажут! – серьёзным взглядом посмотрел на меня главарь группировки, по‑видимому, бомжей и бичей.

– Хы!

– Эй, пидоры, долго ворковать будете? Гы‑гы‑гы!

– Ай, как знаешь! – махнул рукой Вильгельм в ответ на очередную провокацию.

Щиты накрыли «мою» группу и я, вытянув вперёд средний палец, послал десяток полуживых «Анархистов».

Я вам, бл*%ь, покажу, кто тут настоящий Анархист!

– Эй, Ящер, глянь, тебя эта жопа с дыркой послала! Гы‑гы‑гы!

– Да я ща ему голову откушу! – Ящер в косухе тряхнул башкой и стал превращаться в рептилоида какого‑то. Я даже решил подождать завершения превращения.

Тело выросло, покрылось зелёными наростами, прямо как ящерица. Интересная способность. Проверим, как у тебя с регенерацией.

– АААК ЙУУУУУ! – моя речь была всё такой же дубовой, но не уловить посыл не смог бы разве что безухий зомби.

Со стороны фака полетел выстрел и впечатался в плечо резвого ящера. Ого, всего лишь ранение.

– ХЫ‑ХЫ‑ХЫ! На каждое потрясывание фака в сторону ящерицы летели воздушные пули. Тот пытался быть быстрым. Но где там ему со мной в скорости сражаться? Пусть я и стоял на месте. Рефлексы никуда не делись. Пятым выстрелом попал в область первой же раны и прошил насквозь, заставив пасть на землю в поисках укрытия. Дебил, за лавочкой разве спрячешься?

– ХЫ‑ХЫ‑ХЫ‑ХЫ! – серия выстрелов доконала ящерицу, и тот, сплюнув сгусток крови, перестал дрыгаться. Не знаю, выжил ли он, но добивать не стал. Лучше подселю в него духовную личинку‑паразита. Если он ещё жив.

Товарищи ящероида были явно не такими быстрыми, как я и он. Пока тот танцевал в попытках увернуться от моих выстрелов, половина так и дрыхла, не пытаясь подняться, другая не вдупляла в происходящее. А когда вдуплили и встали, ящерица уже откинула копыта… Или отбросила хвост. Как правильнее сказать, в конкретно его случае, не знаю.

– Ёпта, его ж дробовик в упор не брал!

– ЗА САНЬКУ!!!

– БЕЙ П*ДАРГОВ!

Я досчитал до трёх, позволяя им приблизиться, и стал проклинать каждого своим фирменным жестом.

– ААААК ЙУУУУ!!!! – я стал трясти рукой с поднятым к небесам пальцем, отправляя воздушные пули в придурков.

Воистину – перст судьбы! Пять секунд – шесть трупов. Ну и ящерица полудохлая, судя по движению грудной клетки. Вот что «F*ck you» всемогущий делает!

– Хы? – я кивнул Вилке, что стоял, подбирая челюсть.

– Что?

– Хы! Хы? – я кивнул на трупы.

– Да, да, сейчас принесём. Эй, животные, ну‑ка метнулись, собрали добычу нашего смертельно опасного брата!

– Хы!!

– Ящера? Что с ним сделать?

– Ы, – я махнул рукой перед коляской.

– Сейчас принесу.

Между тем, вокруг собиралась так любящая зрелище толпа, какие‑то отдельно стоящие мужеподобные бабы, пижон в красном костюме с охраной, полной головорезов от пяток до ушей, увешанных оружием, прочие бичи и различные элементы. Нормального, относительно моего понятия, народа было всего‑ничего. Парочка из них оценивающим взглядом смотрела на меня.

Возле коляски сгрудились шмотки, не только системные, но и обычные. Я выборочно оставлял часть вещей, раскидывая моим соратникам‑бичам, другую же часть отправлял в экстрамерную шкатулку Якова. Слишком большой шмот, занимающий много места, отправлялся эволюционисту на прокорм в горшок. Единственное, что оставил себе, так это кепку.

Золотая олдскульная кепка хипстера равновесия. Снаряжение 1 уровня.

Ранг: Качественное.

Все характеристики: +1.

Прочность 18/20.

Тоже мне, анархисты. Эх, где ты, моя кепка… Шлем‑то где‑то рядом, а вот кепку я оставил в поезде. Интересно, где же всё‑таки ребята? Жук, новости есть?

«Нет, но я, кажется, знаю, где их достать».

И где же?

«У Кабана. В его окружении говорят про какую‑то заварушку, что намечается завтра у ж/д вокзала».

О как! Надо обязательно принять в ней участие!

Между тем, в рюкзаке заместителя лидера Анархистов нашлась парочка зелий повышения характеристик, которые я просто закинул в оставшийся полуживой пояс. Пара зелий маны отправилась туда же. Ничего, что они совсем маленькие. Мы и такому рады. А вот мои любимые жёлтые, со вкусом цитрусового урагана, зелья восстановления выносливости я сразу выпил. Правда, только два, так как шкала заполнилась под завязку. Третье в инвентарь закинул. Большое же зелье здоровья и два средних, плюс три маленьких, отправились в глотку.