Регул
– Тьфу! – чересчур эмоционально отреагировала она и ушла в дом, а дверь была наказана за бабушкин гнев, сильным ударом о створки.
– Ирка, в самом деле, что ты не угомонишься? Окончи институт, выйди замуж и будь счастлива! Сколько можно искать какие‑то великие смыслы и призвания? Чушь это все! Современная идеология дурачков, – сказал кто‑то из друзей.
Тут уж и я вышла из себя и из‑за стола. – Счастье не в работе и детях! Не для всех оно таково, хоть и такую форму может принимать! – Я уже не принадлежала сама себе. Завидев, тарелку с деликатесами я подняла ее со стола и обратилась к притихшим и наблюдающим за мной гостям: – Вот! Смотрите! Вы все жрете! И я жру и пью! Это пик нашего счастья! Потому что не нашли мы с вами других радостей, не нашли! А вы все советы даете… – я с презрением взглянула на блюдо с закусками и со всей силы разбила о плитку под ногами. Гости так и подпрыгнули на своих местах с выпученными от удивления глазами, – такими как были у тех креветок, что теперь валялись на полу.
***
Смеркалось. Спокойствие природы ласкало взор. Нежная прохлада спустилась на землю после знойного дня и окутала влажностью растения и деревья. На небе не было ни облака. Одна лишь туча выделялась на этом прекрасном пейзаже. Этой тучей была я. Я сидела на втором этаже, глядя в окно и ненавидела себя за то, что не могу справиться ни со своей жизнью, ни со своими эмоциями.
Телефон оповестил о том, что пришло сообщение. Я с облегчением мысленно улыбнулась. Мысль о Егоре, моем мужчине, меня немного взбодрила. Благодаря ему, в моей жизни был хоть какой‑то смысл. Он помогал мне держаться в это непростое для меня время. Он не отвечал весь день на мои звонки, вероятно, сейчас он освободился с работы и мне написал.
Я взяла телефон и прочла отразившееся на экране сообщение. Отчаяние вгрызлось мне в горло. Возникло то самое чувство, когда ты краешком своего сознания надеешься, что все происходящее – страшный сон, и ты сейчас проснешься. Сообщение гласило: «Я решил вернуться к жене. Если хочешь, мы можем оставаться друзьями и коллегами».
Я спустилась вниз, выбежала через ворота участка и побежала вдоль участков, пытаясь до него дозвониться и прояснить, что случилось и насколько его решение взвешено. Тщетно, – телефон был отключен. В полусознательном состоянии я добрела до закрытых на ночь ворот нашего садового товарищества. Охранника на месте не было. Я уперлась лбом о ворота, и, сотрясаясь в рыданиях пыталась понять, – почему в моей жизни все двери закрыты…
***
Я вернулась домой только под утро. Это была самая мрачная ночь в моей жизни. Никогда я еще не чувствовала себя настолько ненужной и одинокой. Дома все давно мирно спали. Никто не побежал меня искать – все устали от моего странного поведения в последнее время. Проснувшись, я включила в наушниках альбом любимой группы, села на велосипед и понеслась.
Признаться, мне больше не хотелось жить. Но и умирать мне не хотелось, ведь в душе я знала – на этом боль не кончится.
«Я просто хочу увидеть себя в истинном свете. Увидеть этот мир, каков он есть на самом деле, а не с ракурса слепого человека», – думала я.
Я ехала по пустому шоссе, вдоль которого росли высокие деревья, по правую сторону от меня было красивое озеро, но я не могла насладиться этой красотой, потому что давно перестала чувствовать вкусы жизни. Эта мысль стала последней каплей, терпеть все это я больше не могла. Продолжая крутить педали, я вслух взмолилась:
– Хватит, прошу, хватит бессмысленной боли. Хватит испытывать меня! Я действительно так больше не могу. Боже, пожалуйста, помоги мне! Я не знаю к чему, но я готова…!
Я крутила педали так, что не чувствовала ног. Мой взор был устремлен в небо. Я почувствовала, что меня услышали. Увлекшись своими мыслями, я не заметила, как выехала на встречную полосу. Все произошло быстро.
Машина и мой велосипед столкнулись, а я вылетела на крышу автомобиля. В этот момент ее стало заносить прямо над оврагом и мое легкое тело унесло туда. Я почувствовала, как упала в воду, а через пару секунд сверху прилетел мой велосипед, как преданный конь. Железка сильно ударила меня по голове, и больше меня здесь не было.
Глава 3. Здесь я претерпевала разные манипуляции с моим сознанием
Это было похоже на сон. В нем произошла авария, и на месте происшествия собралось много людей. Моя мама плакала и надрывно говорила со следователем. Молодой парень, который только‑только получил права, пытался оправдаться тем, что девушка сама выехала из‑за угла и не смотрела на дорогу. Он просто не успел затормозить. Никто бы не успел! Реку уже прочесывали, но тело девушки найти не могли. Они его не найдут – это я знала точно. Нас так забирают… Мы должны покинуть мир вместе с телом. А на земле меня объявят без вести пропавшей
Мне было очень горько за маму, но я чувствовала, что не в силах что‑то поменять. Я надеялась, что родные рано или поздно найдут успокоение и мир в душе. Я же чувствовала, что впереди меня ждет сложный путь. Важный и значимый.
Потом я стала куда‑то падать, зажмурив глаза и находясь в полудреме, готовая вот‑вот разбиться. Страх отступил. Настало полное смирение с ситуацией и мое тело как листок было подхвачено ветром. Пусть он делает со мной, что хочет. Пусть он кидает меня, рвет, ломает, ах! Как я устала сопротивляться… Я априори слабее его, так что все это будет на его совести. В сердце пришло небывалое спокойствие. Тревоги, мысли, волнения – все казалось где‑то далеко в прошлом. Земные заботы теперь виделись мне глупыми и незначительными. Я внутренне глубоко изумилась, что раньше придавала им столько значения и не концентрировалась на другом, на том, что действительно важно.
Когда мое тело было готово коснуться земли, (а я уже чувствовала, что она очень близко), поток ветра подхватил меня и стремительно понес вверх. Мое тело становилось меньше и меньше, и я вся превратилась в одну маленькую частицу, которую несло куда‑то вверх с безумной скоростью. Затем она стала спадать… Все меньше и меньше… Я зависла в воздухе, чувствую покой, легкий ветер и свободу. Я не пыталась открывать глаз, потому что у меня их не было. Было одно лишь осязание. По моим подсчетам, я находилась где‑то в небе, среди капель дождя.
Да, так оно и было.
Я чувствовала мокрое прикосновение тысячи «живых» капель‑монад, таких же как я, но иных в своем фокусе[1]. У нас не было мозга, не было никаких органов. Были только три чувства. И память. Но раз была память, значит, был и мозг? Не знаю.
[1] Согласно Лейбницу, сложные тела состоят из простых и неделимыхчастиц – монад. Монады обладают восприятием и являются как бы отражением многого в единстве, однако в центре монады – ее определенные наиболее интенсивные качества. Множество монад можно сравнить с лупами, плавающими на луже. Лужа отражает весь универсум, каждая лупа тоже отражает весь универсум, но в центре ее наиболее четко выделяются отдельные элементы‑качества\состояния, делающие ее индивидуальностью. Есть иерархия монад – самые простые отличаются одним
лишь восприятием, далее добавляются остальные чувства – вкус, зрение, запах и слух. Наиболее совершенные монады отличаются более высоким совершенством памяти. Что интересно, когда я была монадой как одно лишь «восприятие», у меня как‑будто бы действительно не было памяти, но в последствие память о бытии такой монадой, все‑таки сохранилась. Значить «вместилище» памяти было, но было оно пусто от опыта. Человек, ангелы – это более высокие монады, самой совершенной и полноценной является Бог. Подробнее см. «Монадологию», Лейбниц Г. В. Сочинения в четырех томах. Том 1. М.: «Мысль», 1982
