Падение вверх

– Это хорошо. Ну, ладно тогда. Давай, отдыхай! Созвонимся завтра.

– Да, Катён! Давай до завтречка! Целую! – довольно попрощался он.

– А я тебя! Пока, пап!

И я быстро отключилась чтобы не сказануть чего‑нибудь лишнего на нервах. Ещё один формальный разговор ни о чём закончился тем самым ничем.  Посмотрев же в сторону дома, я поймала себя на мысли, что идти туда не хочу.

Меня пронзило ощущение одиночества и безвыходности. Больше идти мне было некуда. И не к кому. Родители далеко. Подруг нормальных еще нет. Словом, зависнуть негде. И денег нет чтобы хоть в хостеле упасть и выспаться. Да и звучит это глупо. Муж душу вынет потом, если я домой не приду ночевать.

Дожили. Одиночество, пустота. И это будучи замужем. Хрень какая‑то.

Ой! Меня будто ткнули ножом в живот. Бля, больно‑то как! Месячные, что ли? Рановато что‑то. Впрочем, в последние месяцы часто сбои с этим делом. То ли из‑за постоянного напряга на работе, то ли из‑за нервяка с Сашкой. А может просто таблетки такую побочку дают. Но уж лучше так, чем залететь в моей текущей жизненной ситуации.

Я побрела к недалеко стоящей скамейке. Ну и пусть что она вся непонятно в чём. Потом отстираюсь. Вообще, мне сейчас наплевать.

Забравшись с ногами и усевшись на спинку, я выудила в своей торбы дневник. Мой дорогой дневничок! Хотелось хоть кому‑то рассказать свои мысли, поделиться, излить душу, высказать горести и сомнения. Нужное подчеркнуть.

 

* * *

 

Привет! Это я снова… хотя, кому тут ещё быть… ((

И да я не улыбаюсь… опять не улыбаюсь… даже тебе… просто нет сил… да и нет положительных эмоций, которые изливались бы через мою улыбку…

Прости, что почти неделю ничего не рассказывала. Обещаю, буду писать чаще! СНОВА обещаю… Ты ж меня знаешь… Без тебя я не могу! Мне надо с кем‑то разговаривать по душам. Пусть ты и молчишь в ответ. Но я‑то знаю, ты всё понимаешь и поддерживаешь меня. А во всём ли? Уверена, да! И мне сейчас так нужна эта поддержка. Простая поддержка!

Итак… у меня всё неплохо… Солнышко светит, птички поют. Лето‑лето! )) Сейчас бы в речку плюхнуться… как дома… Но надо работать – не до речек. Я уже так устала работать! Морально на нуле. Нужно бы выходных себе сделать. Каким‑то образом. Даже не представлю себе, как именно. Может устроить себе на днях побег? Побег с работы… побег от себя… Куда‑нибудь к водичке. На залив, на пляжик… Но только одна! Без мужа даже!

А… я тебе не говорила же еще… У нас с ним похоже развал… разлад, перелом, облом… В общем, я больше не чувствую к нему того, что было раньше… Странно это – признаваться в таком… и себе, и тебе, но похоже я его больше не люблю. И, кажется, я делаю тот самый "один шаг", который отделяет меня от ненависти. Но он и сам всё для этого делает… медленно, но верно.

Поэтому хочу отдохнуть без него. Развеяться, расслабиться. Людей посмотреть, себя показать… Вдруг кто‑нибудь да увидит. Кто‑нибудь интересный. Было бы здорово… Хочу немного романтики… На работе‑то она со мной точно не приключится. Хочу чего‑то нового. С чистого листа. Чтобы без ошибок может? С кем‑то новым… кто меня не знает. Кто не осудит ни за какую мою шалость.

Хочу вылезти из своего эмоционального болота… в котором сейчас оказалась вместе с Сашкой.

Хочу взлететь и летать! Порхать, как бабочка… И пусть в животе тоже бабочки! Обязательно! Я хочу счастья и любви! Вроде же это не так много! Не такое же и большое желание? Ведь это так важно для меня! Разве я много хочу, а?

 

Внезапный вибровызов прервал мой крик души. Опять муж… и опять нет покоя!

Мой дорогой дневник! Мне снова надо бежать… хотя я вовсе не хочу туда идти… Я НЕ ХОЧУ ИДТИ ДОМОЙ!

Я завтра тебе обязательно напишу! Или послезавтра!

Пока‑пока! )))

 

* * *

 

Я запихнула тетрадку поглубже в мешок. А телефон так и продолжал трястись в моей руке. Словно от тревоги. Или страха. Это ощущение начало подкрадываться и ко мне. Я вообще легка на панику. Ну, ведь точно же сейчас Сашка устроит какой‑нибудь трэш! Почему‑то ничего позитивного я уже не ждала. Странно? Ну, правда, а вдруг он просто волнуется, что меня долго нет? Да, конечно! Ждите! Я направилась к дому.

О‑ох… я вдруг вспомнила что дома нет ужина и ускорила шаг. Хотя сейчас меня точно ожидает трэшовый пипец. Пипец в отдельно взятой ячейке общества. Отдельно взятому человеку.

Поднявшись по лестнице на свой этаж, я замешкалась перед дверью. Было слышно биение моего сердца. Что это – страх? Предчувствие? А может оно бьется просто от восхождения на пятый этаж? Не‑е… Кого я обманываю? Я же даже не запыхалась. Поднималась‑то я медленно, неспеша. Если не сказать, через силу и нехотя.

Сердце билось от предвкушения. Хотя нет. Предвкушают, скорее, что‑то хорошее. А я предчувствовала. Предчувствовала, как очередной раз мне дадут понять, какое я ничтожество.

Запутавшись в двух ключах, я даже не сразу попала в замок. Мой звон ключами видимо услышал Сашка, поскольку замок щёлкнул сам и дверь распахнулась. Да так резко, что чуть не снесла меня. Я едва успела отскочить и отдёрнуть руку с ключами.

– Ну поосторожнее можно? – почему‑то почти извиняющимся тоном спросила я.

Сашка даже не услышал меня. Может и к лучшему. Он на секунду завис, фокусируя на мне свой взгляд. Но потом всё пришло в норму.

– Ты где, твою мать, шляешься? И почему нет ужина? – начал он ожидаемо грубо.

– А я тебе не обслуга! Открываешь холодильник и готовишь что вздумается! – выпалила я.

Мне даже показалось что получилось слишком смело, а потому рискованно.

Сашка тоже не ожидал такого моего выпада и не сразу нашёлся с ответом. Я же успела проскользнуть мимо него в квартиру, скинула туфли и босиком забежала в ванную, закрывшись на защелку. Хотя, последнее вообще не входило в мои привычки.

И тут мне показалось, что мой план по уединению от мужа может сработать. Пока я поднималась по лестнице, мне подумалось, что если я залягу на пару часов в ванну, то будучи под шафе, Сашка, возможно, уснёт. И я останусь морально невредима.

Неожиданно дверь в ванну с силой задёргалась и послышался недовольный голос мужа:

– Э‑э! Чего закрылась‑то?!

Мой план болтался на волоске. Как и моё сердце. А вдруг он дверь сломает? Защёлка‑то хлипкая. Я включила воду на всю катушку и якобы перекрикивая её, через дверь заявила, что я уже в ванне… не на долго.