Падение вверх

Дверь несколько раз ещё подёргалась и успокоилась. Я замерла. Ушёл что ли? Неужели мне повезло! Я приблизилась к двери и прислушалась. Тишина. Только какая‑то возня на кухне.

Фу‑ух… Я с облегчением выдохнула.

Тем временем ванна набралась больше половины. Вполне можно было погружаться. Я скинула с себя всё, закинула в стиралку и… Сработала открывающаяся защёлка… дверь открылась.

Да как это?!

На пороге в одних трусах стоял Сашка. Он окинул меня плавающим взглядом. Увиденное им явно было именно тем, на что он рассчитывал. А на что он рассчитывал было ясно без слов.

– Ну вот и я…

Бля‑я‑я… Не знаю точно, но кажется это вырвалось из меня вслух.

Дальнейшее было, как в тумане. И мне хотелось, чтобы оно там и осталось. Мутно, не ясно, без подробностей и на всегда. Как будто не со мной. Как будто в низкосортном порнофильме.

Сопротивляться я не стала. Быстрее начнёт, быстрее кончит. Это вообще в последнее время стало моей линией поведения в интиме с мужем. Вот и сейчас, как только он подошёл, я сделала всё чтобы ускорить процесс – развернувшись спиной, наклонилась и облокотилась на бортик ванны. Дальнейшие события были очевидны.

Я зажмурилась, надеясь, что всё пройдёт побыстрее. Но свои коррективы опять‑таки внёс алкоголь. У Сашки никак не получалось и всё превратилось в настоящую пытку на сухую. Ну не получается у меня иначе, когда мне больно и противно. А мне было уже именно больно. Внутри всё уже горело. Противно же было изначально.

Чтобы всё это быстрее завершить, я каким‑то чудом извернулась, встала перед ним на колени и продолжила начатое в надежде ускорить финиш.

В голове звенело. На глаза наворачивались слёзы.

Сашка остался доволен. Когда за ним захлопнулась дверь, я как стояла на коленях, так и продолжала ещё стоять какое‑то время. Как зомби. Потом, не поднимаясь, как‑то доковыляла до унитаза и… меня вытошнило. Раньше такого отвращения у меня не было.

Гадко было не только в теле, но и на душе. Время остановилось. Я повалилась на коврик у ванны и свернулась калачиком, обхватив колени. Меня трясло мелкой дрожью. Слёзы вырвались наружу. Беззвучные всхлипы периодически сотрясали моё и без того дрожащее тело. Наверное, примерно так себя ощущают после изнасилования.

Но как он мог так со мной поступить?! Раньше никогда такого не было. Он же меня любил. А сейчас? Да мне пофиг. Я стала для него куклой, которая всегда доступна. Но раньше никогда не было откровенно против воли!

Не знаю сколько я валялась на полу и плакала. Мне удалось подняться, лишь ухватившись двумя руками за край ванны. Вода уже была чуть тёплой. Я открыла слив и снова включила горячую.

Умыв лицо в раковине, я посмотрела в зеркало. Красные, заплаканные глаза и распухшее лицо. Ну и рожа! Нет! Это не я! Я не хочу быть такой! Где мой огонь в глазах и моя улыбка? Которые всегда были со мной. Где теперь в моей жизни радость и счастье? Где они? Ведь я всегда была сама радость и само счастье! И я хочу снова светиться и улыбаться! Любить, наслаждаться и нежиться. И я буду! Обещаю тебе, кислая физиономия, смотрящая на меня! Ты меня видишь в последний раз! А я тебя! Подобного сегодняшнему со мной больше не будет! Я этого не допущу! Это не моя дорога… мне надо с неё уходить. Я хочу уйти с неё. Я УЙДУ!

С этой мыслью я залезла в ванну. Погрузившись в воду с головой, я оставила всю свою душевную боль где‑то снаружи. Вне себя. А боль в теле пройдёт. Всё заживёт. Я такая.

 

Глава 3. Помощь ниоткуда

 

Вполне возможно, всё это время я думала о Сашке слишком хорошо. Сейчас же мои розовые очки слетели. Мне хотелось плакать. И не только из‑за вчерашнего трэша. Просто я теперь не понимаю, что будет дальше.

Не этого я ждала в наших с ним отношениях. Даже непонятно, как мы докатились до такого. Я о любви даже не говорю. Особенно с его стороны. Если он меня и любит, то какой‑то очень странной для меня любовью. Я не понимаю, как он мог себе позволить вчера ржать как конь, листая мой дневник, тыкать меня носом в мои записи, называя их бреднями! Это было так унизительно.

Слезинка скатилась по моей щеке. Не хотела бы плакать. А то потом с опухшим лицом на улицу не выйти. Но, наверное, это моё напряжение выходит наружу. Хочется излить душу, поговорить с кем‑нибудь понимающим. Кто выслушает не перебивая, не уверяя меня, что всё наладится и что у меня всё отлично. Или что это у меня какой‑то очередной кризис, трудности у всех бывают, всё будет хорошо и уже очень скоро. И надо только потерпеть. А я, блин, не могу больше терпеть! И не хочу!

Я валялась под одеялом. Встать и пойти на работу у меня просто не было сил. Хорошо хоть Сашку уже куда‑то унесло.

Я всхлипнула и потёрла ладонями глаза.

Рядом лежащий телефон едва слышно пожужжал в беззвучном режиме и умолк. Видимо спам. А я уже успела подумать, что кому‑то понадобилась. Толком не видя из‑за слёз экрана, я начала листать список контактов. Может и найдётся кто‑нибудь сейчас для меня спасительный. Правда список был совсем небольшой – несколько десятков имён. И подавляющая их часть была, как из прошлой жизни. Некоторых я даже не помнила. Я прокрутила список несколько раз. Безуспешно. Глазу не за кого зацепиться. Хотя…

ЕЛЕНА

Моя палочка‑выручалочка, помогавшая мне не один раз. С ней я познакомилась в институте. Она там вела психологию. А я в то время немного этим увлекалась. Так и сошлись. В дальнейшем стали даже дружить. Как бы. Насколько можно назвать дружбой взаимоотношения людей с двукратной разницей в возрасте. О‑ой… это значит ей сейчас уже за пятьдесят перевалило. Я в ней всегда видела скорее старшую сестру. Опытную, умную и готовую помочь советом в трудный час. Мы с ней иногда подолгу разговаривали, когда я приходила к ней в гости. Она всегда советовала мне заняться психологией более серьёзно, и единственная видела во мне чуткого человека с тонкой душой и развитой эмпатией. Эта её вера в меня очень воодушевляла.

Я открыла её контакт. И зависла. А что я скажу ей? Да и неудобно как‑то. Проявиться через несколько лет молчания. А если она занята? Но мне необходимо с кем‑то поговорить!

Мой палец буквально сам нажал на иконку перехода в чат мессенджера. Пусто. Кучу лет даже не переписывались. Ай, ладно… будь что будет! Мои пальцы запрыгали по буквам:

«Елена, здравствуйте! Это Катя. Как Вы поживаете?»

Сразу на что‑то большее я не осмелилась. И моё сердце замерло в ожидании. Но ничего не происходило, хотя сообщение и доставилось. Занята, наверное.

Ну, прочитайте же его! Вы мне сейчас очень нужны! Слёзы снова начали наворачиваться на глаза. Изображение на экране опять поплыло. По щеке покатались слезинки. Слезинки одиночества. Или жалости к себе? Да, мне себя жалко. Я не выношу одиночества!