Падение вверх

– До свидания, Елена!

Я улыбалась. Пожалуй, впервые за многие дни. Потому что у меня появилась поддержка. Я всей своей душой почувствовала, что пазл моей жизни на ближайшее время начал складываться и увидела своё будущее в светлых красках. От этого становилось легче на душе. Меня словно пружина вытолкнула из кровати. Я почти пританцовывала по комнате, собирая свои разбросанные вещи.

Мне захотелось одеться на работу так, чтобы весь мир увидел, что я жива и бодра!

 

Глава 4. Давняя незнакомая

 

Я уже по привычке спрятала дневник в сейф, собрала свои немногочисленные вещички и поспешила закрыть магазин. Опускающаяся жалюзина снаружи витрины показалась мне, как никогда, символичной. Как будто закрывался не магазин, а я. Или забрало на моём шлеме. А я готовлюсь к выходу в открытый мир. Но теперь, в такой защите я готова к этому. К его агрессии и ударам. Во всяком случае, по лицу. Да, я закрылась и от Сашки тоже. Это звучит тяжело и ужасно, но и дома теперь я не могу расслабиться. И вчерашние события чётко показали, что больше нет ни нежности, ни тепла между нами. Я прямым текстом отказалась заниматься с ним сексом. Ине даже не хотелось ничего выдумывать про больную голову или месячные. Может я где‑то и перегнула… и впервые он поднял на меня руку. Вроде бы и не сильно, но губу разбил. То есть я могу огрести почти в любой момент. В зависимости от Сашкиного настроения. И я чётко осознала, что больше не люблю его. Совсем. Вероятно вчера, последние остатки моей любви к нему вышли из меня с кровью на губе и слезами. Просто выбились из меня. А мой вымышленный скафандр теперь позволит закрыться от него и по возможности не нарваться на новую спонтанную затрещину. В относительной безопасности я могу быть только в моём маленьком, личном замке. Ну, ещё, пожалуй, между ним и домом. М‑да‑а… Не самая приятная картина сложилась.

Я вышла на улицу и продолжила размышлять о своей жизни. Я понимаю, что такие «зубодробительные» и «удушевные» (от слова «душить») отношения крайне далеки от тех, в которых мне хорошо. О которых мечтала. Два, пять, десять лет назад я и подумать не могла, что мой мужчина поднимет на меня руку. Дичь какая‑то. Хотя, если честно, я не особо помню, о чём я мечтала, выходя замуж. Может и ни о чём определённом. Просто плыла по течению, отдавшись потоку событий. Отдавшись… Это слово меня улыбнуло. Правда, больная губа сразу напомнила о себе. Отдаваться я умела. Но я всегда это делала искренне и с удовольствием. От души. Если в данном случае будет уместно так сказать. И в большинстве случаев это было приятно. В целом приятно. В основном, надо признаться, моё наслаждение было моей личной заслугой. Независящей ни от кого. Захотела расслабиться – знаю что делать и… Ву‑а‑ля! Забыться, отвлечься и снять напряжение я могу и сама. С бо‑о‑ольшим удовольствием.

От размышлений о разных приятностях меня отвлёк телефон. Пришла смс‑ка с напоминанием о сеансе во флоатинг‑студии. Давно слышала про это диво дивное и, вот решила попробовать, записалась. Там надо лежать в ванне с соленым раствором, в тишине и темноте. Обещают, я испытаю что‑то вроде невесомости.

Я прибавила шагу, рассекая горячий вечерний воздух и вдыхая своеобразную смесь ароматов летней листвы и городских запахов.

Любопытство от предстоящего сеанса распирало безмерно. Невесомость я раньше не испытывала. Да, и, не известно как мне закрытая капсула будет. А если страшно? А вдруг я страдаю клаустрофобией? Я же раньше не проверяла. И в лифтах не застревала. В общем, загадка. Но я, конечно, почитала отзывы – всем по‑разному, похоже. Одним – ничего особенного. Другие ловят глюки. Посмотрим, как будет у меня.

И тут меня словно иголкой кольнула мысль о моей новой реальности – что я скажу Сашке про свою задержку после работы. Где я была больше двух часов? Можно, конечно, понадеяться, что он придёт ещё позже меня. Ну, уж посмотрим. Буду ловчить, придумывать что‑то.

Вообще, конечно, бред. Чтобы побыть в покое, надо что‑то выдумывать. Очень высокие, семейные отношения. Со следами побоев. Я не заслуживаю этого. Я хочу, чтобы меня любили, а не лупили. Чтобы обо мне заботились, а не допросы с пристрастием устраивали. Где я ошиблась? Что я делала не так? Или со мной вообще что‑то не так? Не понимаю. Было же всё хорошо. Мы были нежны и любвеобильны. У нас и интересы были общие. Кино, музыка. Как говорится «одни наушники на двоих». Мы с Сашкой и панно мои делали вместе. И листочки‑цветочки искали и заготавливали их вместе. А я, как могла, помогала ему, с его деревяшками возиться. У нас в деревне даже осталась табуретка, которую я почти полностью сделала сама. Нам и из города съехать было обоим в кайф. Он дом начал строить. А я, как дитя природы, крутилась рядом. Цвела и пахла. В хорошем смысле. Как прекрасный полевой цветочек. Полевой и дикий.

Дикий цветочек…

А вот это было неприятно осознать. И, похоже, это произошло только сейчас. Да, я тогда была дикой. Блин, я и сейчас дикая. В этом мегаполисе я чувствую себя дикаркой. Я и людей‑то побаиваюсь. Не в прямом смысле, конечно. А в том, что мне сложно с ними разговаривать. Заговорить же первой и вовсе почти невозможно. Язык уходит в пятки. Это, конечно, не какой‑то там животный страх. Просто почти полгода жизни в лесу и общение с двумя‑тремя человеками наложили на меня отпечаток. Моя социализация требовала ремонта. Раньше‑то в институте я не испытывала проблем с общением. Впрочем, круг друзей тоже не был особо широким. Во многом из‑за того, что я уже на первом курсе погрузилась, так сказать, во взрослую жизнь – стала жить в отношениях с мужчинами. Ну а что? Вырвалась от родителей. Ну, и, самое же время для экспериментов.  Экспериментов по‑взрослому.

Вот и сейчас я есть результат тех опытов над собой. Я всегда была зависимой от своих мужчин, с которыми жила, поскольку толком не работала. Повлияло ли это на меня? Наверняка.

Какой я стала? Или осталась? Инфантильной и беспомощной? Наверное, не без этого.

И как оно? Хреново… И ещё побаливающая губа тому свидетельство. Муж звезданул… Пипец! Я еще понимаю, если бы на меня на улице напали. Поколотили, обесчестили… Уф‑ф! Вот это мысль! Я её давненько у себя приметила. И это странно. Ведь дурь же! Но она меня даже как будто заводит. Не зря похоже пишут, что каждая вторая женщина где‑то в глубине себя мечтает о таком небольшом приключении сексуального характера. Но чтобы красиво и не больно. А главное, как бы «против её воли». И потому никакой ответственности.

Странно… Но я снова съехала на сладкую тему. Хотя почему странно? У меня не было нормального секса уже почти неделю. А интересно, кстати, сейчас после флоатинга может ещё и массаж будет. С каким‑нибудь мускулистым массажистом. С сильными руками и большим… хотя можно и небольшим… Да хоть с каким‑нибудь! О‑ох… Я так кончу прямо у него на столе.

Опять понеслась… Не‑е… Стоп‑стоп‑стоп!

 

За эту почти часовую прогулку меня посещало много разных мыслей. Очень на разные темы. Но самое сильное впечатление на меня оказало осознание, что я не знаю куда мне двигаться в жизни дальше. Необходимость же что‑то менять была очевидна.

Тем временем я подошла к вывеске релакс‑студии. Небольшое крылечко, одно из нескольких подобных, весящих над первым этажом жилого дома.  Ну, что ж… посмотрим, чем всё это закончится.