Бюро обмена душ

Автор: Валерий Сигитов

Возрастное ограничение: 18+

Текст обновлен: 29.08.2024

Аннотация

Врачи хотят жить, но тоже умирают, однако не так, как другие. Они тихо уходят, чтобы порой возвращаться демонами или ангелами. Сборник состоит из нескольких фантастических историй о прошлом, настоящем и будущем, символически соединяющихся между собой личностью главного героя. Сущность, идентифицируемая по принадлежности к врачебной профессии, на протяжении столетий является реинкарнацией в разных людях одной и той же души. Книга содержит нецензурную брань.

Бюро обмена душ

Валерий Сигитов

Дизайнер обложки Асия Дамировна Мухаметзянова

ISBN 978‑5‑0060‑5314‑4

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Бюро обмена душ

Душа хирурга Кандалинцева растерянно блуждала по бесконечному коридору со множеством дверей. На одной из них висела табличка «Вы пришли туда», прилепленная прозрачным скотчем. Душа робко заглянула за приоткрытую створку. Детина в черном комбинезоне с красным шевроном «БРИГАДИРЪ», напоминающий из‑за копоти на лице негра, размахивал трезубцем перед яйцеголовым старичком:

– Намедни мне похабень подкинул! Сплошь полуженственные организмы, ломающие пальцы о клавиатуру. Ты не архангел, ты просто чёрт в рясе! Жаль, не могу тебе пятак свернуть!

Старичок привычно возражал, поглаживая золотую нашивку «НАРЯДЧИК» на белом хитоне:

– Когда тебя чем‑нибудь зашибет уже? Восстание правого сапога против левого ботинка? Любое существо, претендующее на доминирование, достигает расцвета, а потом становится тупиком и деградирует. С тобой, кажется, подобное и происходит. Завышенная самооценка есть признак глупости. Ну ты, голова… туда бы ещё мозги добавить! А я думал, мы друг другу верим… не огорчай меня.

– Ты упустил отличный момент промолчать! Вера – слабое слово. По причине индивидуальных особенностей каждый святоша видит окружающую действительность через призму собственного внутреннего мира. Тебе показалось, скорее всего.

– Архивы пусты, как напрасные жизни… изволь, сейчас проверю очередную сводку поступлений. Вполне могут быть достойные экземпляры.

Он нехотя направился к полочному стеллажу. Бригадир воровато оглянулся и прицелился трезубцем в спину собеседника. У того в руке тотчас появился пучок молний, издали похожий на маленький блестящий веник:

– Надо подействовать на тебя обрядом экзорцизма, чтоб увидеть, как станешь колбаситься… вот я сейчас жахну молоньей по твоей харе, курья башка! Закон бумеранга еще никто не отменял…

Брюнет рассмеялся, скаля крупные белые зубы:

– Ваш любимый алгоритм действия. Взять подношения или запустить молнию. Святых другие дела не интересуют. Тут же просто нарушение личных границ. У вас гостю теперь шутить возбраняется? Отсутствие чувства юмора, кстати, тоже признак глупости. Однако, какие вы на облаках нынче пуганые стали! Итак, что имеется в анналах небесной канцелярии? Хотя половина твоих летописей состоит из вранья! Ну, давай, замути что‑нибудь… для анала преисподней!

Нарядчик, бережно листая страницы потрепанного журнала, ехидно процедил:

– Шучара! Учись лучше говорить правильно, дабы другие поняли, о чем речь. Привыкаю… привыкаю… а никак не привыкну. В принципе догадывался, что ты еще тот ушлепок! Как всю путаницу в твоей голове разгрести… просто не хватает сил! И где их взять? Так… это – мне. Это – тоже!

Черный не выдержал:

– Опять щеки надуваешь. Решил козырно понтануться, или корона давит на уши? Огласи весь список нарытого ширпотреба, чтобы свою гениальность внятно представить.

– Для твоих слежавшихся мозгов это неподъемная информация. Вот, пожалуйста, представитель законодательной власти. Отдам с наручниками и веревкой на шее в комплекте с пресс‑секретаршей! Отобьешь свои бонусы.

– А где же кровища с кишочками? Да… добрый ты! Повезло людям. Зачем депутата в наручники нарядили? Прикольный у него галстук… типа удавки.

– Отож и есть петля. Прежде чем нацепить себе на шею что‑то, сперва надо хорошенько подумать! Результат, как правило, бывает неожиданный! С веревкой на шее любить опасно. Похоже, депутат был фанатом эротической асфиксии. Впрочем, это по‑научному. Тебе, как темному созданию, смысла термина не понять. Прими искренние соболезнования по причине наличия тыквы на плечах! Хотя бы для развития интеллекта горячий компресс на нее положи…

– Не надо обижать! А для чего они тово… зафиксировались? Поясни суть проблемы, а то мутно. Озари мое тусклое самосознание!

– Ты непробиваемый. Асфиксировались! Древний обряд. Объясняю проще. Любовь и насилие иногда так сближаются, что начинают переходить друг в друга. Ищут взрослые мужики довольно жесткие вещи, экспериментируют с садомазо. Насилие, приносящее сексуальное наслаждение, весьма популярно в бренном мире. Правда, во время секса нельзя женщине что‑либо поручать… без мозгов оставит! Нет у дам никакой логики и последовательности в действиях. Пассия депутата, похоже, слишком туго лямку на его горле затянула, и сластолюбец склеил ласты на пути к феерическому оргазму! А у перепуганной барышни сердечко не перенесло эдакого стресса. Вот что случается, когда вынимание члена отвлекает внимание мозга! Короче, получай товар под расписку и вали со спокойной совестью. Однако, кому я про совесть говорю! Хотя по достижении определенного возраста совесть начинает мучить практически всех извергов.

Бригадир поморщился:

– Совесть? Ты сказал странное слово. Нравственность стала лишней преградой при достижении цели. Человек формально всем желает добра, но история показывает, что он по своей сути та еще кровожадная тварь. Конечно, безнравственность переходит в категорию, которую можно выгодно продать. Придушили его… Хрен меня кто придушит в режиме камасутры! Сего не надоть! Заблуждаешься, если считаешь, что на безрыбье и жаба – лабардан! Выделяй в придачу к чреслам законодателя еще пару‑троечку младенцев из абортариев.