Идеальное зеркало

Душ также не исправил дело, вода из душа лилась словно дождь из сна. Было необходимо что‑то сделать, чтобы избавиться от этого шума в голове. Я чувствовала потребность двигаться, будто ломка во всём теле: хотелось гнуться, садиться и ломаться неправильными фигурами. Встать, вытянуть руки вверх, чтобы изогнуться к самому полу и обхватить ноги. Пришлось опереться на что‑то, моё тело не было привыкшим к таким действиям. Перебирая руками по стене, я максимально вытянула корпус, его мышцы. Хотела ощущать их. Чувствовать тело. Моё тело. Оно моё, оно верило мне, верило в меня, хотело жить, чувствовать, крепнуть, ощущать свою силу, пользоваться ей.

После ломки на полу, состоящей из ряда асан собственного авторства, я стала отжиматься, качать пресс, стоять в планке, делать бёрпи – всё, что могло прийти в голову мне, совершенно неспортивному человеку. Я повиновалась зову тела, потеряла чувство реальности и была только с ним, делала только то, что нужно было телу сейчас. Через двадцать, наверное, самых активных минут моей жизни, ноги подогнулись без сил и уронили меня на пол. Свело пресс. Голова словно оторвалась от тела и где‑то валялась. Задыхалась так, будто весь кислород из комнаты откачали. Но сквозь всю боль пришло то, что надо – свобода. Ощущение счастья. Как я жила без этого?

Я чувствовала своё тело. Я дышала сладким воздухом, проникая с ним через каждую пору в свой организм. Видела радость во всём её многообразии здесь и прямо сейчас. Тогда, незаметно, дождь прекратился.

 

Глава 3.

 

Те две недели, что дал Виталий на подготовку и, главное, ожидание поездки в Париж, превратились в пузырь замедленной реальности, в котором я крутилась как бешеная, а время затвердело и нехотя перетекало плотной массой вещества из минуты в минуту с нестерпимой медлительностью. Я считала мгновения до дня своего «нового рождения», как я про себя называла посещение Агентства доктора Мизонье. Было столько предвкушения. Мне действительно хотелось верить, что это высокотехнологичное решение сверхпопулярной проблемы человечества – тем ли я занимаюсь – поможет мне выбраться из вязкой каши моей нынешней жизни, череды не поставленных целей и не достигнутых результатов. Прийти к настоящему призванию, добиться в нём успеха. Но было и ощущение неправдоподобности происходящего, страха, что войду туда и услышу оглушительный смех, что, мол, разбежалась да не туда прыгнула, как говорится.

А может я просто ждала, когда всё отменится и какая‑нибудь Лариса займёт моё место. Вообще, была почти уверена, что место отойдет Таше, как более подходящему кандидату. Она и перспективнее меня и более корпоративная что ли. Чем больше я думала о том, что по‑настоящему «перерождение» невозможно, что никто не станет вкладывать в меня восемь тысяч евро, а именно столько нужно было заплатить за личную дорожную карту успеха, тем больше отчаяния проникало в мою душу.

После той встречи Виталий в офисе не появлялся. Я не могла забыть сон, в котором он явился мне в образе тёмного человека, разбившего стеклянную стену между мной и миром чего‑то особенного, что я увидеть не смогла и проснулась в слезах. Тем не менее, сон изменил меня в определённой степени. Началась эра утреннего бега. Нечто пробило во мне брешь и заставило жить иначе – я больше не могла обойтись без пробежек и физических нагрузок. Если случалось пропустить утро и не выбежать свои полтора, потом два, пять километров, то весь день меня будто бы тошнило. Словно не вышла доза яда из организма и тело ломило от ярости за ту единственную и навсегда упущенную возможность насладиться движением именно сегодня. Бег стал для меня особенным противоядием от токсичности ежедневной жизни.

Да, в первый день и пару следующих я задыхалась уже через пятьсот метров трусцой. Тёплые погожие утра шли одно за другим. Маршрут пролегал вокруг дома и постепенно расширялся на соседний дом и следующий. Каждый раз прибегала домой пунцовая и с удовольствием обливалась прохладной водой.

Когда заболели суставы я обратилась к опыту всего спортивного VK‑сообщества и выяснила, что, оказывается, нельзя бежать по асфальту – нужно выбирать места, где можно бежать по газону или специальному резиновому покрытию. Да даже многолетняя вытоптанная тропинка гораздо мягче, чем городская дорожная гладь. Надо держать прямую осанку – давать место для кислорода и сразу подтягивать мышцы пресса. Выпрямить спину для меня было суперусилием, потому что легкие никак не хотели дышать за меня и сжимались, словно кулак, минут через десять бега.

Почему не бросила? Впервые я почувствовала, что у меня самой, у меня лично, есть потенциал. Не было рядом более успешных соперников, которым бег давался бы легче чем мне. Я сама ставила себе планки и не мерила результаты какими‑то устоявшимися правилами, повиновалась внутреннему зову, который говорил «ещё немного, ты привыкаешь, дай телу проснуться». И это было правдой, это было удовольствием. В эти пробежки жизнь становилась насыщенной, вкусной, обретала краски, обрастала целями и гнала к ним. Такая палитра ощущений сильно отличалась от моего ежедневного плана по выживанию в офисе.

Через неделю стенаний я купила новые кроссовки и спортивный лифчик. Бам! Маленький подарок себе за упорство. Утром одного из дней июля я собрала волосы в хвост, одела тайцы, невзирая на предательские «ушки», узкую майку для бега, прилепила телефон к плечу, взяла наушники и посмотрела на часы. Было 05:15. Помню, что сказала себе: «Сегодня я хочу добежать до парка Кузьминки и вернуться обратно живой и счастливой». Не стала уточнять, что вернуться надо пешком, а не на автобусе.

В то утро я ощутила, что прямая спина помогает дышать ровно, а не глотать воздух как побитый лосось на берегу. Ровная поступь с пятки на мысок и легкий толчок в конце ускоряют бег и делают его легким. Единый ритм движения помогает добежать до своей цели, сохранить дыхание и, в первую очередь, насладиться процессом. На деле всё гораздо проще, чем казалось в начале, когда представлялся затуманенный от усталости взор, ослабевшие ноги и кровь, пульсирующая в щеках.

Дистанция того забега составляла порядка восьми километров. Весьма смелое решение, но у меня было время и необходимость решительных мер. Для чего? Да мне откуда знать. Слушала голос: «Я хочу это сделать! Я могу это сделать!». Погрузившись в свои мысли и фантазии под звуки Kings of Leon с альбома Only by the Night, я миновала почти весь путь до парка, не сбившись с ритма и даже дыхания.

Уверена, любая лесопарковая зона летним утром – волшебное место со своими запахами, звуками, там другой свет. От неожиданности я выключила музыку и пару раз покрутилась вокруг себя. Мне никогда не приходилось бывать там в это время суток. Казалось, лес приветствует меня, машет листьями, пахнет цветами, вся тропа будто бы ждала, когда я пробегу по ней, старалась выпрямиться, сгладить бугры. Я приветствие оценила, улыбка сама наползла на лицо. Волшебно!

Я слушала стук своих ног о тропинку, перепрыгивала торчащие корни на дороге, огибала лужи грязи от позавчерашнего дождя. Среди крон деревьев раздавалась перекличка ранних и совершенно невидимых птиц. Вроде бы где‑то здесь должны были быть белки. Но, похоже, они спали. Мы были с лесом наедине.