Игла для Анархиста
– Ну это и так все знают. Я тоже просто так к матушке прокатилась. Зато теперь могу статью написать и продать в журнал о первых годах жизни группы и шалостях маленького Гришеньки.
– Продай. Потом мне половину отслюнявишь. А то я с такими тратами в трубу вылечу. Опять придётся в хрущёвку переезжать.
– Не грусти, а то титьки не будут расти! А у тебя их и так нет. Не зарастёт толпа страждущих украсить телеса «весёлыми картинками». Шибанутых еще много!
– Будешь хамить – напою тебя и на лбу сделаю татуировку со знаком «Анархия». Ни один твой пластический хирург потом это всё не выведет…
– Чёлку опять отстригу, значит. Хотя, я даже не знаю, что будет хуже… Наверное, лучше знак «Анархия» на лбу оставить. Всё, пока, у меня вторая линия!
Звонила Иветта. Очень кстати. Она‑то мне как раз и нужна.
– Птичка, привет! Всё, не могу я на твое безделье в соцсетях смотреть. Завидно. Короче, взяла больничный, пошли обедать на Патрики?
– Пошли!
Я вздохнула. Блин, я же настолько стара что ещё помню Патрики почти что безлюдными… А теперь там не протолкнуться от любителей фотосессий, алчных содержанок, и альфонсов всех мастей. А все потому, что один известный журнал, который специализировался на жизни «Богатых и гламурных» как‑то написал, что там можно найти хорошего «питательного» жениха. Самое смешное, что все по‑настоящему богатые товарищи оттуда уже давно свалили, офигев от наплыва пролетариата с палёными «Биркин» в руках. Но это вообще не останавливает наших «Охотниц». Так и хочется, зайдя в любое заведение на Патриках, крикнуть сидящим дамам: «Мальчик! Тут рыбы нет!» как кричал директор стадиона пацану, пытающемуся прокрутить лунку на футбольном поле в знаменитом выпуске «Ералаша»…
Сев на веранде модного заведения, обсудив последние сплетни и наряды сидящих рядом дам, я решаюсь начать клянчить:
– Иветточка, котик…
– Чего надо? – Взгляд подружки тут же теряет томную светскость и блестит сталью.
– Можешь подробности одного дела поднять?
– Опять?! Да ты чего, совсем одичала от безделья что ли? Скажи Вадику, пусть тебе новый салон купит. Или магазин какой…
– Не хочу. Ещё один такой «успешный» салон, и моему Вадику придётся ещё и по ночам оперировать…
Совсем забыла сказать. Мой супруг – очень успешный и знаменитый в узких кругах пластический хирург. Запись к нему ведётся за месяц, а то и за полтора. Сидя у него в приёмной, можно запросто увидеть весь шоу‑биз. Причём, как говорится, а‑ля натюрель. Придя к нему на консультацию по поводу неоднократно сломанного за годы спорта и криво сросшегося носа, я получила новое (достаточно симпатичное) лицо и мужа в придачу. Одни знакомые тогда ржали что «Птичка просто пытается отбить свои вложения», а другие, что «это очень удачная реклама Вадика как хирурга…»
– Иветта. Да дело‑то так, чисто для успокоения души. Всё уже давно мхом поросло, концов не найти.
Я кратко пересказываю наш с Юлькой диалог, и её рассуждения по поводу смерти артиста. Иветта закуривает и смотрит на меня очень долго и с сомнением.
– Девки, вы больные. Ну Юлька‑то понятно, фанат – это пожизненный диагноз. У них все живы. И Цой, и Хой, и Летов. Все в тайге живут, комаров кормят. А тебе‑то какой резон?
– И пусть в моих па‑а‑аступках не было логики! – Громко затягиваю я, ловя косые взгляды барышень за соседними столиками.
– Ради Христа, только не пой!
– Ой да, пардон. Не буду. Поможешь?
– Посмотрим. Но что вы там нового хотите наковырять – одному Богу известно. Да и надо ли…
– Надо‑не надо, ковырнём! Там видно будет. У тебя когда свадьба‑то?
Надо сказать, что история любви Иветты вполне тянет на книгу. Только – на любовный роман. Встретив случайно свою прошлую любовь, они вдруг поняли, что расстаться больше не смогут. Спустя 17 лет, и несколько браков в анамнезе у обоих. И вот сейчас сначала женится старшая дочь Иветты, а потом и она сама. При этом дочка, сильно ехидничая, интересуется: кого из «пап» звать на свадьбу? Или всех троих сразу?
– Осенью. Лето решили отдать «детям».
– Благородно! К тому же браки, заключённые осенью, всегда самые счастливые. По поверьям. – Включаю я наглый подхалимаж.
– Да? Ну ладно. Пусть так, – вздыхает Иветта и закуривает. – Хорошо, посмотрю, что там. Старые связи подниму.
– Половые? – Брякаю я быстрее, чем успеваю прикусить язык.
Но подружка человек лёгкий, и совершенно незлобивый, поэтому мы весело посмеялись над моей дебильной шуткой. Поболтав ещё немного, мы разъезжаемся по домам. Встав в дикую пробку на Ленинградском шоссе, набираю мужу:
– Привет‑котлет! Ты как, уже закончил?– Нет, ещё человека три на приём. Там ребята уже приехали, с вокзала звонили. Ты дома? Надо встретить.
Внутри меня пробежал неприятный холодок. Совсем забыла, что к нам приезжает семья Вадькиной родни из Ростова. А я‑то обещала и супов наварить, и салатов настругать…
– Да я тут на рынок заскочила, там продукты получше. Фальшиво вру я.
– Ну давай, скоро буду. Людей с дороги, сама понимаешь, накормить надо и далее по списку.
Надо, конечно. Тем более, когда мы сами приезжаем на родину мужа, встречают нас со всем размахом южнорусской души.
Любую мою поездку в Ростов можно охарактеризовать одним анекдотом:
– Давай пей!
– Не могу! Вырвет же.
– Да кто у тебя вырвет?! Все ж свои.
Беспощадное гостеприимство в полном его объеме. Погостив у южной родни, я приезжаю хорошо проспиртованным, весёлым и «шокающим» шариком. Потом недели две избавляюсь от характерного акцента, и пары‑тройки лишних килограммов. Из‑за того, что моё музыкальное ухо быстро цепляет чужой говор, меня все принимают за свою.
– Так это ты у нас оказывается москвичка?! – Удивляется один из новых знакомых в компании.
– А мы думали, это Вадик москвич! Ты ж совсем на «кацапку» не похожа. Думали наша, чисто донская казачка!
