Барышня. Нельзя касаться

– Она ж, когда увидит, половину домой загребет! – возразила сестра. – Я их спрятала от ребенка!

– Ну и пусть бы забрала. Мне‑то их куда девать?

И правда, куда мне девать их? Я вязала вечерами уже несколько лет. Носки, шапочки, шарфы, свитера себе, маме и семье Алёны. Но недавно увлеклась именно изготовлением игрушек – так увлеклась, что за три летних месяца, которые сестра с мужем и дочкой отдыхали на даче у Ваниных родителей, сотворила ровно двадцать вязаных животных и кукол. Последнюю неделю тоже вязала куколку, но эта работа пока была незакончена.

– Нет, жалко – красивые они у тебя получились! А что Милка? Растреплет всех, замусолит! Мала она ещё для такой красоты! Да и на нитках ведь волосинки там, ворсинки всякие. Выложи их фотографии в интернете! В «Одноклассниках» или «ВК»! Нет, лучше в «Одноклассниках» – я там часто подобное вижу! Хочешь, я Ванечку попрошу, он тебе прямо сейчас сделает страничку и нафоткает твоих зверушек? Между прочим, сейчас очень модно покупать деткам именно такие игрушки – ручного производства!

– Не надо Ванечку, – я даже подумать не могла о том, что муж Алёны зайдет в мою комнату, в мое убежище, куда только маме и сестре, ну еще Милке, можно! – Если мне будет нужно, я сама всё сделаю.

– Пойдем, посидишь с нами – мы торт принесли! Чаю попьем, – Аленка подошла ближе, остановилась, почти упираясь животом в мои колени. – Как ты тут без меня?

Как я? Да так же, как всегда. Один день – точная копия предыдущего. Новый месяц – повторение того, безымянного, который подошел к концу, а этот год ничем от того, предыдущего, не отличается…

– Нормально я. Как всегда. Иди, чай с мамой и с твоими попей. Ты же знаешь, не смогу я есть с вами.

Ни есть, ни пить, ни сидеть рядом с другими людьми долго не могу. Пятнадцать лет назад меня не просто изнасиловали, меня уничтожили, как личность, как человека, превратили в больное психически, сломленное существо без желаний, без стремлений, без воли к жизни.

Я иногда задумывалась о том, почему до сих пор живу, для чего Я нужна на земле. И по всему выходило, что нет от меня толку, нет пользы. Нет у меня цели, нет будущего. Ненавидя себя за слабость, презирая себя с самого первого дня после того кошмара, я все‑таки покончить с собой не смогла… Хотела, несколько раз пыталась, но не смогла… Слабое безвольное существо не способно даже на такую малость – убраться из этой жизни!

У меня, конечно, было оправдание – мама, Алёна, Джонни… Надежды не было, веры не было, жизни не было… А я почему‑то продолжала жить.

Я еще помнила наивные девичьи мечты, которыми было переполнено сердце девчонки‑студентки до той вечеринки – хотелось встретить красивого, умного парня, встречаться‑влюбляться. Туманно думалось о том, как я буду счастлива с любимым потом, в будущем, когда у нас будут дети… Обычные такие мечты, которым не суждено было сбыться.

 

3 глава. Марк

 

Работая в полиции, я, наверное, так никогда не уставал – ноги гудели, подошвы стоп буквально горели огнём. От голода буквально потряхивало – утром, кажется, была чашка кофе с сухарем. Или это было вчерашним утром?

Хотелось пожрать… Не поесть, а именно пожрать – горячего борща со сметаной, например! Стоило представить себе бордово‑красный наваристый бульон с обязательным ломтем свинины на косточке, как рот наполнился слюной – сто лет не ел такой роскоши!

И сегодня не съем. Потому что у меня дома снова гости.

– Папочка! Наконец‑то! Я так тебя ждала!

Дочка бросилась на шею и повисла, как обезьянка, покрывая поцелуями щеки. Только ради нее я каждый день приходил в этот дом, чувствуя себя в собственной квартире гостем, чужим, ненужным, инородным элементом. Моя соседка "по общежитию", а по‑совместительству, юридически жена, но фактически – жена бывшая, Инна, жила жизнью особенной, как принято было говорить в ее компании – богемной. Она была поэтессой и, соответственно, вращалась в околохудожественных кругах. В нашей квартире вечно отирались бородатые художники, всклокоченные писатели, пьяные поэты и бесконечные ценители талантов этих "великих", но пока недооцененных обществом гениев.

Выставить их за дверь было делом простым. И я выставлял. Не раз. Только Инна уходила в подобные нашей квартире "заведения", а иногда гораздо более запущенные, заполненные всяческим сбродом, вместе с Маринкой. Разве мог я позволить, чтобы ребенок, которого растил почти с пеленок, жил по чужим углам рядом с вечно пьяными, часто склонными к агрессии и самоуничижению, людьми?

Если бы хватило ума в те годы, когда все у нас с Инной было хорошо, настоять на удочерении Маринки, сейчас бы просто отобрал ее и всё! Но по документам и по крови, она была не моей дочерью. А значит, чтобы отобрать ее у родной матери, нужны очень веские причины. А вечеринки и друзья Инны таковыми вовсе не являются. Поэтому я терпел. Пока терпел. Но собирал улики. Постепенно готовился к тому, что рано или поздно должно было случиться. Инна ошибется, а я это зафиксирую. Возможности и средства для этого у меня есть…

– Что там у нас сегодня? – я кивнул в сторону гостиной, где за закрытой дверью слышались приглушенные голоса.

– Сегодня по‑минимуму, только Черкашка, Любонька и Хомячок.

– А что так? И даже Смирновского нет? – надо же, заявились только самые близкие друзья Незабудки, так в их кругах называли мою формально все еще жену.

– У них там горе какое‑то. Вроде бы, помнишь, такой дяденька, в берете черном, что в прошлом году у нас неделю жил, умер. Смирновский ушел разузнавать. У них – траур.

– Пьют?

– Пьют, – с тяжелым вздохом ответила Марина.

"Пьют" – это плохо. Это, к счастью, не часто бывает. Иногда обходится без алкоголя – соберутся, стихи почитают, повосхищаются и расходятся. Или, что тоже случается, моя благоверная отчалит куда‑нибудь  и до полуночи мы с Маринкой предоставлены сами себе и наслаждаемся одиночеством.

А ведь сам виноват! Ведь видел, какая она! И, что скрывать, десять лет назад восхищался ее необычностью, ее возвышенностью, ее талантом! Это потом оказалось, что гораздо приятнее, когда жена встречает тебя с борщом на кухне и одна, чем с вечными стихами, тебе посвященными, но и с публикой!

На кухне был извечный бардак – посуда, окурки в пепельнице, крошки хлеба на изрезанной, местами прожженной клеенке, служащей нам скатертью. И ведь чего, казалось бы, такого трудного – пойти и купить нормальную посуду, продукты, мебель, в конце концов? Да только мне вечно было некогда, а ей, видимо, не нужно…

– Ты ела сегодня? – Маринка из‑под моей руки, открывшей холодильник, с интересом заглядывала вслед за мной внутрь агрегата, имевшего внутри все, что угодно, даже почему‑то черные чернила в пластмассовом тюбике, только не имевшего еды…

– Ага. Она мне сварила два яйца и отдала последний кусочек хлеба. Но это было, когда я из школы пришла, – и как бы извиняясь передо мной, девятилетняя девчонка добавила. – Есть очень хотелось… Ничего не оставила. А денег, чтобы в магазин сходить за пельменями, она мне не дала. Сказала, чтобы ты сам о еде для себя позаботился.