Мой нелюбовный треугольник

Я не Скарлетт О'Хара, которая говорила: «Я подумаю об этом завтра». Мне надо было думать здесь и сейчас. Раз миллионы женщин проходили через похожую ситуацию, значит и я пройду. Обязана пройти, должна! Я смогу! Господи, как же мне плохо…

Потом меня часто спрашивали: «Ты что, не видела, кто рядом с тобой?» «Неужели человек мог так измениться?» Да много чего спрашивали, поскольку моя личная история стала достоянием общественности. Я постараюсь рассказать о своей жизни с того момента, как себя помню. И возможно, вы сами ответите на свои вопросы.

 

ГЛАВА ПЕРВАЯ

 

Оглядываясь назад, я представляю свою жизнь в виде матрёшки. В самой большой лежит фигурка поменьше, в ней ― ещё одна, и так пока не достанешь самую крохотную.

И вот я вижу маленькую девочку с огромными светлыми глазами, стоящую на стуле коленками. Она старательно раскрашивает картинку, высунув от усердия кончик языка и сдувая упавшую на глаза прядку волос. Девочка кажется такой трогательной и беззащитной, что мне хочется её обнять, как я обнимаю своих детей, и пообещать, что её никто никогда не обидит.

Когда в соцсети я написала, что родилась в Вышнем Волочке, то тут же получила ехидный комментарий: «Деревня она и есть деревня». И конечно, избитое умозаключение о том, что можно вывезти девушку из деревни… Глупый и неуместный снобизм. Самое смешное, что оставляли подобные перлы люди, которых аист нёс в Монте‑Карло, но передумал и уронил за МКАДом, не долетев ни до Москвы, ни до Питера. Да судя по всему, и за МКАД долетел с огромным трудом.

 

Название Вышний Волочок у меня ассоциировалось с сереньким волчком, из известной колыбельной. Ложась спать, маленькая Света тайком заглядывала под кровать и поплотнее укутывалась в одеяло. Теперь серому волчку не оставалось никаких шансов. Да, я была совершенно не похожа на себя сегодняшнюю. Тихая, послушная мышка, которая всеми силами избегала повышенного внимания и с упоением возилась с куклами. Помню, даже пыталась шить и вязать. Ни то, ни другое меня не захватило, особенно когда, осмелев, я решилась на игру в казаки‑разбойники. Но вот так запросто выбежать на улицу и включиться в игру я не могла. Почти у всех жителей посёлка были огороды. У нас тоже. И мы, дети, прекрасно знали: пока не выполнишь то, что поручено, гулять не пойдёшь. Вот так, без нудных поучений, одной лишь фразой взрослые приучили нас к дисциплине. Кстати, я ни разу не пожалела об этом, а напротив, была благодарна родителям. Дисциплина очень помогла мне с собственными детьми. Иначе я бы растерялась, когда стала многодетной мамой.

Моим первым учителем была мама. В школе она проработала много лет. Малочисленные хейтеры постоянно твердят, что я росла в семье маргиналов. Несомненно, их опыт общения с маргиналами явно богаче моего. В моём кругу общения таких не было ни тогда, ни сейчас. А раз моя мама учитель, то я решила, что просто обязана хорошо учиться, иначе получится, что отличные отметки валятся мне на голову за здорово живёшь. Дети учителей меня поймут: здесь довольно тонкая грань между желанием доказать одноклассникам, что я чего‑то стою, и желанием убедить маму, что пятёрку я получу и без её участия. Я старательно зубрила уроки, и мне становилось всё легче и легче учиться. Даже не смогу выделить любимый предмет. Скорее всего, его и не было. Успевала я по всем предметам и школу закончила с золотой медалью.

Ещё в младших классах я полюбила спорт. И опять меня никто не заставлял и не гнал пинками в секцию. Получилось само собой. Мама моей подруги совершала ежедневные пробежки и брала нас с подругой с собой. Мне так понравился бег, что до сих пор я стараюсь не пропускать ни одного дня для тренировки.

Тихая мышка превращалась в уверенную в себе девицу, охваченную жаждой справедливости. Обычный подростковый максимализм. Но мне кажется, что тяга стоять на своём ― исключительно моя черта характера. В старших классах я спокойно вступала в спор с учителями, доказывая свою правоту. Словом, от маленькой девочки, готовой провалиться сквозь землю от смущения, когда на неё смотрит больше одной пары глаз, ничего не осталось.

В нашей семье было трое детей. Серёжа старше меня на девять лет, а потому у него были свои друзья и свои интересы. А Саша старше меня только на полтора года. Мы были ближе друг к другу, впоследствии даже учились в одном институте. Мысленно заручившись его поддержкой, я заявила родителям, что уезжаю в Обнинск поступать в институт. Почему не в Москву? Ну, во‑первых, у меня отсутствует «синдром провинциала», когда до обморока стесняешься места своего рождения и отчаянно рвёшься в столицу, а попав туда, свысока смотришь на «понаехавших». И во‑вторых, в этот институт уже поступил мой брат. Мне было всего шестнадцать, но папа с мамой отнеслись к моему решению спокойно. Так они относились ко всем нам. Думаю, они были уверены, что мы, их дети, точно не станем лоботрясами. А кроме того, они уважали нас как личностей, которые могут решать проблемы самостоятельно. Наверное, это правильно, но я приняла такое положение вещей слишком буквально. Потом, что бы ни случалось в жизни, я старалась решать проблемы сама и только сама. Может, это и к лучшему. По крайней мере, я постаралась никак не впутывать родных в свои проблемы, когда… Словом, обо всём порядку.

 

ГЛАВА ВТОРАЯ

 

Теперь я достаю матрёшку‑студентку. Тоненькая и смешливая, она словно сама запрыгивает мне в руки.

Придётся воспользоваться избитой фразой о прекрасных студенческих годах. Но то время было действительно прекрасным. Даже ради красного словца я вряд ли найду в воспоминаниях что‑то неприятное. Мне нравилось всё! И солидное название «Институт атомной энергетики», и новые подруги, да и вся жизнь с парами, экзаменами, зачётами и курсовыми.

Да, это было здорово. Я закружилась в череде новых друзей, лекций, походов и игр в КВН. А ещё разговоры о сокровенном («только вам, девочки, больше никому») до самого рассвета, жизненные советы (как будто тогда у нас был какой‑то опыт!). Всё вызывало интерес, всё радовало, я постоянно была словно заряжена смехом.

Первый год я училась на факультете психологии. Сильные педагоги, серьёзный материал. Но, увы, я заскучала, пару раз и вовсе откровенно заснула в разгар лекции. Преподаватель читал и рассказывал так монотонно, что меня буквально укачивало, как в поезде. А вот на физиологии уснуть при всём желании было невозможно. Педагог была дама требовательная, свой предмет она обожала, и что‑что, а работу мозга и другие процессы организма я запомнила отлично. Помню эти лекции до сих пор. Но к концу года я поняла, что психология ― не моё. Во всяком случае, тогда мне показалось, что работать психологом я точно не стану. Сейчас я жалею о своём решении. Утешаюсь тем, что всё‑таки выбор я сделала сама, так что винить некого. И я перевелась на факультет автоматизированных систем обработки информации и управления. Могу откровенно признать, что мотивация была вполне прозаичной. Между собой мы, студенты, считали, что инженер‑системотехник будет очень много зарабатывать. А будущая зарплата ― весомый критерий при выборе специальности. И вот я продиралась через математический анализ, матрицы, шёпотом ругаясь на тройные интегралы, и искренне надеялась, что они не явятся мне во сне.