Новый дом

***

День аборта как фильм прокручивался у меня в голове секунда за секундой, мгновенье за мгновеньем, снова и снова. Разум не отключался. Меня спасал только сон. Лишь во сне я была на другой волне. Я не видела снов. Просыпалась уставшей и разбитой. Закрывала снова глаза и делала вид, что сплю, я пыталась уснуть.

И ужасно устала от этих мыслей, от них некуда было деться. Я просто поняла, что мне так больше нельзя жить, я так больше не могу… Мне, нужно было, что‑то делать с этим. Я угасала на глазах с каждым днём. Было у меня две дороги, либо свести саму себя в могилу, либо отвлечься по максимуму и продолжить жить. Попытаться начать всё с чистого листа.

Поддержки не было совсем. Ни откуда. Мама меня ненавидела и была мною разочарованна. Она продолжала смотреть телевизор. Её не интересовало, как Я и что со мной. Её не интересовало, откуда брать деньги на еду. Ей было всё равно на всё. С моей жизнью я должна была разбираться только сама. Тогда я вновь осознала, что никому не нужна, и что любить меня особо никто не будет, если только не Я, саму себя. Но я себя ненавидела. За всё. За то, что глупа, за то, что совершила очень много ошибок, за то, что доверяла не тем людям, за то, что не красива, да и просто за то, что жива. Во мне родилась целая куча комплексов, и она развивалась всё сильнее с каждой мыслью о себе. Я гнобила саму себя и ненавидела. Это было самое жуткое время тогда для меня. И нужно было наконец‑то принять решение, снова сделать выбор. Либо взять у жизни достойный реванш, либо продолжить в том же духе, но в скором времени это всё закончилось бы для меня, и закончилось бы это белыми тапками.

 

Глава 5

Новый этап

Я устроилась на работу в одну местную фирму, по своей специальности – дизайнером графики. Меня, конечно же, сразу приняли на работу, на тех условиях, что они научат меня той программе, в которой я должна была работать у них, но взамен на это у меня будет маленькая зарплата первое время. Я сама предложила им этот вариант, чтобы не упустить шанс остаться на этой работе. Фирма самая обычная, в ней нет ничего престижного, чтобы я хотела остаться именно там. Просто мне это было нужно. Я хотела отвлечься, загрузить себя снова работой. Я считала, что это самый лучший способ защитить себя от плохого настроения и от депрессий. Лично для меня это лучшее лекарство.

На новой работе, у меня был сотрудник, которого попросили меня научить всем азам и нюансам в работе. С Алексеем мы были на одной волне, сразу нашли общий язык. Мы понимали друг друга без слов. Всё шло очень хорошо и длилось это несколько месяцев. Я знала, что он женат и на тот момент у него уже был ребёнок. Жена беременна вторым. Наше общение было дружеским, я советовала ему, как быть с женой, когда она выносит ему мозг, а он читал мне лекции, как найти подход к маме. Всё шло гладко, но был абсолютно безвредный шуточный флирт меж нами, которому я не предавала значения. Я никого к себе не подпускала долгое время после аборта. Мне было гнусно и противно от одной только мысли о сексе. К тому же боялась этого очень сильно. При одной мысли, о незапланированной беременности, мне было страшно, страшно пережить всё это вновь. Я только начинала приходить в себя.

В какой‑то момент наш лёгкий и не принуждённый флирт зашёл немного далеко. Алексей стал думать, что он мне нравится, и как‑то утром проснувшись, я прочла сообщение от него в соцсети. Он горячо признавался в любви и ждал взаимности. Я была ошарашена его признанием, так как он женат, и я не думала, что наши с ним шуточки приведут к чему‑то большему. Мне стало очень стыдно за всё это. Я понимала, что так нельзя, но он был единственным человеком за долгое время, с кем я общалась довольно открыто, я доверяла ему. Я открывала ему душу, и он относился ко мне так же. Это был тот импульс, мы думали с ним в такт, на одной волне. И чёрт меня побрал, я подумала, «а что, если?!». Я подумала, может, стоит попробовать?! Ведь это тот самый близкий душе человек. Я очень сожалею об этом, что я позволила себе лишнего. Что не вправила мозги нам обоим, ещё до начала не нужных действий, и не нужных слов.

Нам было хорошо находиться рядом, я летела на работу, чтобы видеться с ним, и не хотелось расставаться по вечерам, когда он отвозил меня домой. Я понимала, что так нельзя. Но мои раны рядом с ним заживали. Я переставала болеть, я переставала плакать, и я переставала грызть себя ежесекундно за то, как поступила со своим ребёнком. Я была очень глупа, и думала, что это поможет мне оправиться. Но на самом деле становилось только хуже. Счастье было мнимым. Помимо чувства вины за убийство собственного малыша, меня грызла совесть и за то, что провожу вечера с чужим мужем. Ему хотелось большего, чем просто общение в обнимку и поцелуи. Я отказывала ему в желании, но он не понимал и доставал меня этим вопросом, с каждым днём всё больше и больше.

Я не знала, как от него отделаться. Чтобы он отстал от меня, я начала вести себя мерзко, вредничала, капризничала. Я просто хотела, чтобы он наконец‑то расстался со мной, потому что он слишком хорош, чтобы бросить его самой. Но он не понимал, наоборот, он стал любить меня ещё больше, ему нравилась эта стервозная сторона моего характера. Затем я просто поговорила с ним, и объяснила, что больше так не могу. Мы и так далеко зашли. А идти ещё дальше совсем нельзя. Он снова не понял, стал уговаривать меня поменять решение, мне было больно, ведь я привыкла к нему, он мне нравился, но мне было и безумно стыдно за свой поступок, по отношению к его жене. А его это будто и не волновало. В какой‑то момент я разозлилась и сказала ему, что если он не прекратит, то я расскажу обо всём его беременной жене. Что приведет к её нервному срыву. Она была беременна вторым ребенком, такие нервы могут привести к выкидышу. Естественно, я и не собиралась ей что‑либо рассказывать. Я понимала, что я и так дрянь, и не хотела своими признаниями навредить малышу, которого она носит. Хотела просто припугнуть его. Я хотела всё это прекратить. Но ему было плевать. Он лишь ответил: «тебе дать её номер?».

Я была в шоке. С этого момента всё началось жёстко. Мы начали ругаться с поводом и без. На работе это приносило много проблем. Все сотрудники удивлялись, спрашивали, какая кошка пробежала, между нами. Ведь мы были отличными друзьями, и вмиг превратились во врагов. А мне было противно. Я чувствовала вину за собой, но и не понимала, как так мужчине плевать на свою жену, плевать, что я могу всё ей рассказать. В какой‑то момент он устал от всего этого и вероятно подумал, что мне хотелось быть с ним, что я ревную его к жене, поэтому и веду себя так. Он сказал, что готов рассказать ей обо всём, и даже хочет этого. Я стала его отговаривать и пугать его тем, что она может потерять ребёнка, узнав об измене мужа. Он ответил, что это не важно. Он тоже чувствовал вину перед ней, но хотел быть со мной. Кто‑то из нас должен быть взрослее. Но быть взрослым не значит быть умным, и мудрость дороже молодости. Поэтому, чтобы это всё не случилось, я приняла решение уйти с работы.

Но я не могла вот так встать и уйти. На мне была ответственность за себя и за маму, так как мама на тот момент уже шестой год не работала, я тянула нас как могла.

 

Глава 6

Крылья

В какой‑то момент, сидя на работе, я вспоминала парня, который ещё в школе так сильно мне нравился.

Это была случайная встреча. Несколькими годами ранее, будучи ещё школьницей, я стояла с одноклассницами в школьном дворе. Время было идти домой. И тут за забором, с другой школы, идет домой мальчишка. Я обернулась вправо и увидела его взгляд. Он шёл и хмуро глядел на меня. Я спросила у своих подруг кто это, знают ли они его. Оказалось, что он учился, когда‑то в нашей школе и его исключили за многочисленные драки. Его зовут Богдан. С тех пор я стала ежедневно замечать его, того самого мальчишку в серой шапочке. И каждый день мы проходили мимо в одно и то же время, глядя друг другу в глаза, но никто из нас так и не решился заговорить.