LIB.SU: ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

Новый дом

Он снова начал говорить о том, что больше так не может, о том, что ему тяжело. Он не хочет причинять мне боль, и тратить моё время. Просил найти себе достойного парня, который будет рядом в такие моменты, который будет оберегать меня. А мне и не нужны были другие. Я была готова ждать его хоть век, но лишь его.

Сначала клялся в вечной любви, говорил, что мы вместе навсегда, признавал меня лучшей девушкой на свете. Обещал, что сделает всё что потребуется, приложит все усилия к тому, чтобы мы были вместе. А потом вот так просто решил снова оставить меня, в тот момент, когда больше всего был нужен. Когда меня чуть не стало, первой мыслью был он. Я так боялась, что могла его больше никогда не услышать, не увидеть, я так боялась расстаться со своей жизнью, ведь в ней появился Он. Та самая большая надежда на счастье, на душевный покой. А он вот так просто, снова бросает меня. Да и в тот же час, когда меня могло не стать.

Во мне всё так яростно свирепело, и душа выворачивалась наизнанку, а он всё говорил и говорил, не останавливаясь. О том, как ему тяжело. А разве мне было легко?! Я не знала, что сказать, я как заведенная всё просила его и просила остановиться, в надежде, что это всего лишь очередной его срыв.

В следующем месяце, мы с мамой должны были лететь в Россию, в гости к сестре. Там и договорились с Богданом встретиться. Он не мог прилететь на родину, чтобы мы встретились, по одной простой причине – его заберут в военкомат, прямо с аэропорта. Да, на нашей с ним родине столько ошеломительного бреда… По закону нашей родины, если ты получаешь высшее образование, на территории государства, то армия подождёт, но только до конца обучения. Но, если парень, не прошедший армию, получает высшее образование за границей и решил приехать к родным на каникулы, то пересекая границу родины его сразу же увозят в военкомат. И не позволят закончить обучение. Решением этой проблемы может быть лишь отсутствие в стране.

У Богдана однажды так и получилось – прилетел зимой в гости на каникулы, а его взяли под руку и моментом отвезли в военкомат. Даже не дали возможность позвонить родителям. И сами не сообщили, ожидающим в аэропорту родным, что увезли их сына служить отечеству. И это далеко не единственный случай в его лице. Кое‑как он договорился на один звонок, естественно, не бесплатно, и, естественно, не официально. Родители в панике приехали, и стали «договариваться», как же так, сын должен закончить учёбу, осуществить практику, сейчас не время бегать в кирзовых сапогах. Договорились! В течении двух месяцев держали в стране и не выпускали, как всегда, по не известным причинам. Они их часто не называют. Просто так надо. В итоге он пропустил два месяца занятий, по‑новому и сложному предмету. Нагонял он его очень долго и усердно. Он тщательно готовился к завершающему экзамену по этому предмету, постоянно нервничал, и говорил, что одна из причин его нервных срывов на меня – это предстоящие экзамены, за которые он переживает так сильно, что терял сознание на паре. Не спал ночами, сидел в библиотеке, готовился. А я точно знаю, что это правда. Ведь он говорил со мною часами в эти моменты, пока он готовился, читал, я была просто на связи и слушала, смотрела на него через видеосвязь, что он говорит, что учит, переводит… Одновременно, пыталась уловить тембр рядом присутствующих голосов, нет ли среди них женских. Я была уверенна в нём, верила и внимала каждому его слову.

Я поддерживала его в трудные моменты как могла. Да я была на расстоянии, и не могла затянуть его в свои объятия, но всеми силами я делала это душевно. Морально. Чтобы он понимал, что кроме всей этой студенческой возни, друзей по учёбе и тусовок, его ждёт и любит та самая, кого он называет богиней. Та, которой он обещает прожить совместно долгую и счастливую жизнь. Я очень скептично отношусь к мужским бла бла бла… И не верю в сказки, которые они обещают. Но под его словесную мелодию, моя душа танцевала, и верила в чудо, на которое обычно все говорят – чушь! Я любила его настолько сильно и даже не обиделась, когда он заплакал, из‑за того, что скучает по бывшей девушке, с которой прожил три счастливых года, с начала учёбы. Как оказалось из‑за неё мы и прекратили общаться в первый раз, когда он только уехал. Но, не смотря на всю свою боль, я выслушала его, поддержала и успокоила. Какая девушка ещё так сможет?! Только любящая, искренне, всем сердцем и душою. Или глупая наивная девчонка, которой навешали лапшу на уши.

Экзамен он всё‑таки не сдал, не хватило самою малость. Лишь несколько ничтожных баллов, не дали ему пройти дальше. Назначили пересдачу. Но я не верю. До сих пор не верю, что это произошло в действительности. Парень, который выигрывал все олимпиады по математике, учится на втором курсе, второго высшего образования, у которого знание четырёх языков в совершенстве. Он просто не мог не сдать экзамен, к которому готовился столько месяцев до последней минуты перед входом в кабинет. Скорее он побоялся лететь ко мне, на нейтральную территорию. Мы договорились встретиться в России, когда я приеду в гости к сестре.

Я не знаю, чего именно он боялся. Возможно того, что насытиться мною и я стану не интересна для отношений, так как мы, кажется, ловили кайф от отношений на расстоянии. А может и вовсе боялся разочарования. Тот неловкий момент, когда в интернете пишешь «люблю», а в жизни и двух слов связать не можешь. Я не знаю, что именно послужило его решению не приезжать ко мне, но это его решение. И я уважаю его, каким бы оно не было. Что не делается, всё к лучшему.

Тем не менее, он жутко злился на эту мою поездку к сестре, думал, что там он потеряет со мной связь и контроль надо мной. И в тот момент, пытаясь удержать его как ниточку, я сказала, что никуда не поеду. Порву билеты. Лишь бы у него не было лишнего повода ревновать и усомниться во мне. Я говорила, что попало лишь бы остановить его. Это было похоже на родео, где я в роли наездника пытаюсь укротить разъярённого быка.

Какой же глупой я была. Какой любящей и наивной.

В тот день этот человек растоптал во мне все остатки любви. Её во мне больше не осталось ни на йоту. В конце разговора мы договорились, что не будем пытаться искать друг друга. Я не знаю, зачем я это обещала, ведь заранее знала: это одно из не многих обещаний, которое я не сдержу!

Мы обоюдно закончили разговор, положили трубки. И тут меня накрыло. Истерическая волна, полная отчаяния и разрушения всего мира вокруг. Меня пронзило острой болью во всём теле. Сводила с ума это бешеная мука. Будто били в барабаны, так же сильно стучало в ушах и дикие крики где‑то с глубины души. Это Ад. Это адская мука прервать с ним разговор. Я же больше его не услышу. Где он? Почему не со мной, неужели это всё? Так не бывает. Нет! Только не с ним. Только не с нами. Зачем это всё? Что будет дальше? Для чего я здесь ещё нужна? Что ещё мне нужно пережить, чтоб остановились все мучения?

Как дышать то теперь?

Я задыхалась, упиваясь слезами и кровью меня разрывало. Словно сотни различных наркотиков вошли мне под кожу, это бешеное чувство стыда и нехватки его присутствия рядом. Я просто сходила с ума. Ненавидела его, хотела отомстить, и в то же время вернуть назад. Терпеть всё, что скажет, лишь бы был мой, лишь бы был со мной. О если бы была открыта эта дверь на крышу, в тот же миг, в свободном полёте, с разбега вылетела бы в пропасть.

По мне будто поезд проехал, и разодрал меня по кусочкам, вот так я себя чувствовала последующие три месяца.

Я ему часто писала. Когда мне было хорошо или плохо. Кода хотелось поделиться новостями или посоветоваться. Но все мои сообщения оставались не отвеченными. Он заблокировал доступ к нему, так же просто, как и отказался от меня. Прошло какое‑то время, и я поняла, что это была не любовь. Это было требование любви. Это была зависимость. И у каждого она проявлялась по‑своему.

Ещё через семь лет я пойму, что это были абьюзивные отношения и поблагодарю бога за то, что они были и закончились на расстоянии. Изначально они начинались мило, через интерес друг к другу и заботу, на сколько это было возможно. А позже они превратились в тотальный контроль. Богдан пытался подмять меня под себя. Заставлял бояться одной мысли, что я могла его потерять. Я бредила им. Пыталась ему соответствовать. И все свои пути выстраивала так, чтобы сбылась моя мечта и "наша" цель.

TOC