Новый дом

Как только он вышел за дверь мама стала бить меня и кричать. Потом слала душить подушкой. Размазанный след от туши на ней до сих пор напоминает об этом дне.

– Ещё раз, ты меня тронешь, и больше не увидишь! Повторять не буду. – Я вскочила с кресла, взяла маму за запястья и оттолкнула от себя.

Он слышал всё, что происходило, стучал и ломился, хотел мне как‑то помочь. Я открыла дверь успокоила его и попросила уехать.

– Чтобы я больше не видела вас вместе. – За моей спиной стояла мама и грозила мне пальцем.

– Этого не будет! Если так, тогда я ухожу и буду жить с ним. – Теперь, мой мир перевернулся. Я не понимала, как буду жить без него, он единственный человек в этом мире, который любил меня так же сильно, как и я его. У нас была связь, как у дельфинов, симбиоз душ. Мы даже родились в одно время, он первого марта, а я второго. Я не могла вообразить себе, что больше не увижусь с ним.

– Ты ещё пожалеешь об этом и приползёшь обратно. Будешь прощение вымаливать. – Я выходила из дома, а мама кричала мне вслед.

Она не позволила мне взять вещи, которые я купила на свои деньги. Я зарабатывала с пятнадцати лет, в то время как она уже перестала работать. Мой мобильный так же перестал мне принадлежать, хотя его мне подарила сестра. Вот так без денег, без всего, в одних сандалиях и коротком чёрном платье, подаренном моим любимым, я покинула дом. В слезах и отчаянии, я пришла к подруге. Она успокоила меня и дала с собой запасное нижнее бельё. Размеры у нас были разные, поэтому одежду одалживать у неё не было смысла.

Мой возлюбленный дал на время попользоваться телефоном своей мамы. Я ехала в такси к подруге и в голове возникла мысль: "а что, если он переписывается по смскам с кем‑то с телефона его мамы. Да нет. Этого быть не может, это глупость". Но я решила открыть папку с сообщениями, чтобы не терзаться сомнениями. И…

"Привет, это тот, кто сидел сегодня с тобою рядом".

"Спокойной ночи".

"Я люблю тебя, солнышко".

В ответ: "Я тебя тоже".

Он меня называл солнышком, но номер получателя был чужой. Это была его лучшая подруга. Он уверял, что они как братаны, на один горшок вместе ходили.

Когда были написаны эти сообщения?! Я проверила дату в надежде, что это было до начала наших отношений. Но дата свежая, это было месяц назад, через пару часов после того, как он проводил меня домой.

Мой мир рухнул. Будто ударили под дых. Стало больно дышать, я не могла пошевелиться. В голове были мысли: "этого не может быть, так не бывает". Я же только что ушла из дома из‑за него. Я позвонила ему.

– Кто писал эти сообщения? Это же твой брат? Просто скажи, пожалуйста, что это твой брат. – Я в слезах просила его соврать, но в ответ тишина, он не ожидал, что я увижу эти сообщения.

Я сказала ему, что больше не хочу его видеть. Но позже, в тот же вечер он просил простить его, клялся, что не повторит свою ошибку. Говорил, как сильно хочет жениться на мне, и чтобы у нас были дети. Я боялась, что пожалею об этом расставании и попыталась его простить. Хоть мы и начали откладывать деньги на свадьбу наши отношения сильно испортились. Он стал часто пить, засиживаться у друзей. А потом я узнала об очередных изменах, которые были до этого скандала, когда, между нами, всё было хорошо.

Мы прожили с ним всего два месяца. Из всех сил я пыталась сохранить свои первые отношения, где было много лжи и измен с его стороны. Думала, что это только начало, дальше будет лучше, притрёмся ещё друг к другу, и моя новая мечта о счастливой семье сбудется. Но, как показало время не всем мечтам суждено сбыться. И вновь разочарование… Полное. Крах надежды и веры. Первая любовь и это первая огромная боль, в маленьком, глупом и нежном сердечке. Но, всё, что не делается, всё к лучшему!

***

Время шло, так тихо, так медленно скользило по календарю… Я ещё долго не могла оправиться после того удара. Мой мозг предательски отказывался верить в то, что с любимым всё кончено, в то, что нет пути назад. Я тешила себя мечтой о том, что всё ещё наладится, просто нужно немного времени. Но я оказалась снова не права. Время нужно было не ему, а мне. Чтобы всё забыть. Стереть. Попытаться сбить этот бесконечный поток ненужных мыслей и больных воспоминаний. Пыталась, как могла, но всё без толку. Я пыталась вернуть эти отношения не однократно, но мои попытки оставляли желать лучшего. Он был из тех, кто держит легко и отпускает крепко!

И я понимала, что люди не меняются и их не изменить, пока однажды в их жизнь не придёт тот самый момент понимания и осознания, что всё! Уже поздно! Поздно кого‑то возвращать, поздно делать то, о чём тебя просили, и даже умоляли. В случае с Павлом, это была просьба перестать выпивать каждый день, потому что медленно, но верно он скатывался в ту же трясину, что и мой отец наркоман.

Я окунулась с головой в работу, лишь бы не думать и не вспоминать свою первую любовь и разочарование… Работала много и усердно, приходила домой поздно, но мне это вознаграждалось повышением и новыми интересными заданиями. Но мне было этого мало. Мысли выжигали меня изнутри, и боль не угасала, а наоборот становилась только яростней, и ещё более огромной. Я ненавидела себя за эту муку. Не могла смотреть на себя в зеркало, так как видела там совершенно чужого человека, который настолько слаб, что не может даже укротить свои мысли. На всей этой почве я была раздражительной и злой. Меня нельзя было трогать и спрашивать о чём‑либо. Я срывалась на близких. Проблемы дома, на работе, в личной жизни, что я могла себе ещё пожелать?! Только проблемы со здоровьем… И вуаля, они тут как тут!

На нервной почве у меня начали выпадать волосы. Просыпаясь по утрам, первое, что я видела это моя подушка, обсыпанная невероятным количеством моих длинных волос. Бесконечные таблетки от мигрени и с носа кровь, на ровном месте спотыкалась, забывала всё, что было сказано минуты две назад. Быстрый прорыв по карьерной лестнице, казалось, окажется полным крахом, если продолжать в том же духе. Ведь моя раздражительность с поводом и без, рушила все мои отношения с коллегами и начальством. А про внутрисемейные, остаётся только молчать. Я не могла терпеть мамин характер и её придирчивость, поэтому пререкалась с ней. Я рушила свою жизнь и губила своё здоровье сама, у себя на глазах. И винить мне в этом некого, разве, что себя. Я понимала, что всё это не может так дальше продолжаться.