Овертайм
После Олимпиады прошло 209 дней, не то чтобы я считала. Все эти 5016 часов мы с Диланом летали по миру, представляя свое шоу «Непобедимые». Чтоб вы знали, мне пришлось провести с ним целых 300 960 секунд! Да, я посчитала даже секунды, чтобы понимать, сколько именно длились мои мучения в компании этого говнюка. Это ужасно, не правда ли?
С улыбкой на губах и слезами на глазах прощаюсь со зрителями на трибунах и направляюсь в раздевалку, чтобы поскорее убраться подальше от Цербера Сатаны, укравшего тело Дилана.
– Знаю, ты считаешь, что я предал тебя, но просто прошу, поверь мне, все будет хорошо! – догоняя меня, произносит исчадие ада, пока я борюсь с собой, чтобы не начать на него орать за то, что своими словами он снова все портит.
Что вообще означает фраза «все будет хорошо»?
Я постоянно слышу эти идиотские слова. Если меня переедет автобус, оставив без ноги, я услышу «хорошо, что осталась хотя бы одна нога», а если я разобьюсь на самолете, то все будут говорить «хорошо, что смерть была быстрой».
Но я не хочу довольствоваться чем‑то, что можно охарактеризовать просто «хорошо».
Это для неудачников.
Мне жизненно необходимо, чтобы все было прекрасно, восхитительно, потрясающе, изумительно, блестяще, великолепно… В моем арсенале есть еще множество синонимов к слову «охренительно», но думаю, вы уже поняли.
Разумеется, мне до сих пор не верится во все произошедшее. Это я о том, что я смогла победить смертельную болезнь. Теперь я могу стать коучем духовных практик, путешествуя по миру и зарабатывая миллионы на своей авторской программе «Есть ли жизнь после Эболы».
После нескольких потоков людей, которые обанкротятся, отдав в мою шарлатанскую программу все свои сбережения, ко мне присоединится знаменитый автор бестселлеров Дилан Пирс со своей методикой принятия жизни после ежесекундной смены подгузников и подогревания молока.
Шутка.
За кого вы меня принимаете?
Хлопнув дверью прямо перед носом Дилана, оказываюсь в раздевалке, где быстро снимаю свое черное гимнастическое боди с узором пламени и блестящие колготки в сетку, распускаю волосы и направляюсь в душевую, чтобы смыть с себя макияж. Ну, и чтобы вода смогла спрятать мои слезы, естественно.
Но слез нет.
Видимо, я, как Аманда Вудс из «Отпуска по обмену»[1], выплакала все свои слезы и заработала еще одно психическое расстройство в свою коллекцию. Сначала я думала, что умру от Эболы, потом у меня появилось альтер эго Мейзикин, а теперь у меня нет слез.
Прекрасно. Пока кто‑то собирает фигурки смурфиков или джерси любимых игроков, я коллекционирую психические расстройства. Иисус так наказывает меня за мои грехи?
Выхожу из душа и тянусь к фену, чтобы высушить волосы, а затем, сбросив полотенце, направляюсь к своему шкафчику, где надеваю рваные джинсовые шорты и белый топ. Переодевшись, убираю свои еще немного влажные волосы назад, зацепив их крабиком‑бабочкой, и спешно обуваю белые кеды.
Телефон пиликает, оповещая о том, что водитель такси уже ожидает меня у служебного входа ледового дворца, чтобы отвезти в аэропорт. Через два часа у меня самолет в Лос‑Анджелес. Я лечу к Эштону, три месяца назад подписавшему контракт с хоккейным клубом «Орлы Лос‑Анджелеса».
Будучи действующей фигуристкой, я отказывалась от всех рекламных кампаний и съемок в ток‑шоу, потому что для меня все это – гребаный садизм, издевательство над человеческой душой. Но после моего официального заявления об окончании карьеры телефон просто разрывается от предложений. Мой график в Америке уже расписан почти на год вперед. Всем очень хочется нарядить меня в какие‑то брендовые шмотки, снять со мной рекламный ролик или записать со мной тренировки для фитнес‑проектов.
Наверное, я должна быть рада, но что‑то меня совсем не впечатляет этот сомнительный способ прославиться. Мне и в голову не приходило, что моя пятая точка окажется настолько популярной и востребованной.
Так что предсказание Рида О’Хары практически сбылось! Совсем скоро я закричу на весь Лос‑Анджелес: «Да здравствует моя задница в стрингах на рекламных плакатах Calvin Klein!»
Кстати, после того поцелуя с великим победителем «Битвы экстрасенсов» сто двадцать восьмого сезона я просто вышла за дверь и избегала Рида до конца Олимпиады. Да, я трусиха. Трусливее меня разве что придурок Пирс, но черт с ним. Иисус ненавидит меня, а не его. Поэтому через неделю, на первой домашней игре сезона «лос‑анджелесских орлов», мы с Ридом снова встретимся, ведь теперь он одноклубник моего брата.
Фантастика, да?
Завтра у меня стартуют съемки в телевизионном шоу «Ледяные танцы», где моя задница будет летать в паре с задницей какого‑то смазливого певца, так что, если я хочу успеть на самолет, нужно поторопиться.
Вытаскиваю из шкафчика свой розовый чемодан на колесиках, беру спортивную белую сумку и выбегаю из дворца, на ходу раздавая автографы и делая фотографии с фанатами. Сажусь в черный «Мерседес» и в последний раз бросаю взгляд на место, где когда‑то стала чуточку счастливее.
* * *
Лос‑Анджелес встречает меня теплым ветром и небом, окрашенным уходящим за горизонт солнцем в светло‑розовый. Покинув борт самолета, я направляюсь к терминалу, окруженному высокими веерными пальмами, покачивающимися от легкого ветерка.
Взяв свой чемодан с ленты багажа, в счастливом предвкушении направляюсь в зону прилета, где практически бегу на поиски Эштона. Я не видела его с июля, то есть почти три месяца! Поверьте, для меня это практически целая вечность. Я успела чертовски по нему соскучиться.
Увидев брата, я сразу же прыгаю на него и крепко обнимаю. Эштон ловит меня в свои объятия и громко смеется:
– Тише, Эбс, мои легкие мне еще пригодятся. – Он целует меня в макушку, слегка взъерошив мои волосы, и опускает меня на землю, а затем берет мои вещи и ведет меня в сторону парковки. – Как все прошло сегодня?
– Ужасно! Я старалась представлять на месте Дилана милых котят, лишь бы только не сорваться на нем при зрителях.
– Получилось?
– Ну ты же не видел его имени в сводке некрологов?
Эштон усмехается и открывает для меня пассажирскую дверь своего «Халк‑мобиля».
Да, вот вам один бесполезный факт обо мне: я люблю давать машинам прозвища. Брат водит зеленый «Хаммер», чем вам не «Халк‑мобиль»?
Я вскарабкиваюсь на пассажирское сиденье, словно обезьянка, и бурчу себе под нос:
[1] Аманда Вудс – один из главных персонажей американского фильма «Отпуск по обмену», которая не плакала много лет после развода родителей.
