Розы злы. Трилогия

Я не люблю свой город – Розинск. Я не люблю его грязные улицы, застрявшие в семидесятых. Я не люблю разбитые дороги. Я не люблю жителей Розинска, всех этих алкашей, наркоманов, тупых гопников, необразованных начальников, глупых советчиков, людей, которые не читают книги, если и смотрят кино, то отечественные сериалы про ментов. Есть, конечно, и нормальные, но их незначительно мало. Мало как кислорода в открытом космосе.

А еще я не люблю, возвращаться домой. Мой дом, это мой личный ад.

Нормальный дом, это там где тебя ждут, а меня никто не ждет. Я живу с братом. Он странный, дикий, безумный. Он жестокий и возможно поэтому, хотя, скорее всего, именно поэтому у меня нет парня. Но есть еще кое‑что.

Я была близка с тремя мужчинами, и только с одним из них по согласию. Двое других меня насиловали. По этому я люблю одиночество, а мужчин стесняюсь и даже боюсь. Ненавижу? Нет. Просто боюсь. У меня есть поклонники, ухажеры, вот только я их не подпускаю, пряча свой страх за маской высокомерия и недоступности.

Мои родители тоже были скрытными. Их считали добрыми и честными людьми. И только я с братом знала, кем они были на самом деле. Я не помню, сколько мне было лет, когда отец впервые зашел ко мне в комнату ночью и спал со мной как с женщиной, но я точно помню, что мне было десять, когда я поняла что это не правильно, это насилие, это противоестественно. Комнату я делила с братом, и он частенько не спал во время ночных приходов отца, не только потому, что он смотрел за нами, а еще и потому, что отец приходил спать и к нему в кровать тоже. Эти отвратительные, грязные, скользкие, липкие воспоминания навсегда засели в моей голове. Мне всегда хочется помыться. Помню, когда мне исполнилось одиннадцать, брат ушел в армию, точнее сбежал. Отец потерял ко мне интерес, наверно потому что я стала слишком старой для него, и перестал приходить ночами, а дома начали появляться не знакомые мне дети от семи до десяти лет. Их приводили родители, мои мама и папа и как я понимала, их находили на улице, предлагали сладости и игрушки, приводили к нам домой, заводили в родительскую комнату и все. Больше я этих детей не видела. Что с ними там делали, я не знаю. Точнее – я не хочу знать, еще точнее – я боюсь это узнать. Отпускали ли их, получив желаемое, или убивали, я не знаю. Я не знаю, почему моя мама помогала в этом отцу, она была не плохой женщиной, не злой матерью, да и на работе о ней хорошо отзывались. В садике, в котором она работала воспитательницей, она была на хорошем счету. У нее было много грамот и дипломов, звание Заслуженного педагога или что‑то в этом духе. Почему она закрывала глаза на то, что с нами делал отец? Почему она помогала ему потом? Я не знаю. Я не знаю. Я не знаю. Я совсем ничего не знаю о своих родителях.

Когда мне исполнилось двенадцать, меня забрала к себе жить бабушка. Она плакала и говорила, что родителей я больше не увижу. Я боялась, что их поймали, наверно из‑за этих детей. Мне представлялось, как их посадили в тюрьму. Они сидят за решеткой, плачут, и может быть, их даже мучают и издеваются. Я даже надеялась, что их мучают и издеваются над ними, как они надо мной. Но, еще сильнее я боялась, что все узнают, что среди жертв была и я с братом. Я боялась опозориться. Я боялась, что все будут воспринимать меня как «грязную» девчонку. Как шлюху. Но, когда я узнала, что мои родители просто разбились на машине, мне стало легче. Они отправились в ад, туда им и дорога. Плевать на них. У меня было «радости полные штаны». Никто не должен был знать моего секрета, моего позора, моей психологической и физической травмы, моей боли, моей ненависти, моего страха.

Брат вернулся из армии совершенно другим человеком. Злым, жестоким, во дворе ему дали кличку Юрка ВДВшник, потому что он служил в ВДВ. Однажды он мне сказал: – «Если бы наши родители не погибли, я бы лично перерезал им глотки». Я видела блеск сумасшествия в его глазах, он не врал. Он бы это сделал, если бы конечно не испугался. Ведь все мы боимся тех, кто обижал нас в детстве. Я, например, боюсь одного парня с соседней улицы, который, когда мы были детьми, просто так, из шалости, повалил меня на землю и начал бить ногами. Спустя годы, этот парень, наверно забывший ту историю, при встрече всегда пытается со мной заигрывать, улыбается, подмигивает, делает комплименты, а я всегда его отшиваю. Меня трясет от страха, но я высокомерно поднимаю голову и ухожу. И каждый раз уходя, я жду, когда он накинется на меня со спины, повалит на землю и начнет бить ногами. По животу, по лицу. Но этого никогда не происходит. Но я все равно боюсь. Я трусиха. Я боюсь умереть, а еще боюсь, что мне причинят физическую боль. Когда меня бьют, я впадаю в ступор и просто терплю.

Интересно, армия избавила Юрку от страхов?

Юрка всегда много пил, бил меня, приводил домой дружков и они устраивали попойки, тогда я впервые захотела его убить.

Мне было четырнадцать, когда меня изнасиловал брат. Бабушки не было дома и он не с того – не с сего ударил меня по лицу, а когда я упала на пол, он начал бить меня ногами. Я хорошо помню вкус крови у меня на губах. Потом он задрал мой домашних халат и разорвал трусы. Все произошло быстро. А когда он закончил, то пригрозил мне что расскажет всем, какая я… какая я «грязная» и легкодоступная. Какая я шлюха… И не один парень не захочет со мной встречаться, а все мои одноклассники отвернутся от меня. И я молчала. А бабушке сказала, что синяки и ушибы оттого, что я упала на лестничной клетке. Она поверила. Моя бабушка была доброй и легковерной, еще и выпивала. Обмануть ее было пустячным делом. Тогда мне впервые захотелось покончить с собой.

После того случая брат больше не пытался обладать мной, но его ненависть ко мне усилилась. Вот так и жили как враги в одной квартире.

В двадцать один я устроилась на хорошую работу, в небольшую страховую фирму. Потом моя бабушка умерла, и я начала впервые встречаться с парнем. Его звали Юра, как и моего брата. Сам брат впервые угодил в тюрьму за кражу. По условно досрочному его отпустили через год и мой парень Юра меня бросил, убежал, побаиваясь за свое здоровье. Но я благодарна Юре за то, что он показал мне, что секс это не только больно и унизительно, а еще и немного приятно. Я начала изучать, как доставить себе удовольствие и, вскоре, легко с этим справлялась самостоятельно. Удовольствие можно получать и без мужчин, да и качественней. Мне две мои знакомые рассказывали, что их мужчины не могут довести их до оргазма, и приходится симулировать. Мужики – слабый пол, скажи им, что они в постели ничтожества, все, травма на всю жизнь. Так что приходится их хвалить и называть альфа – самцами!

В Интернет – магазине я заказала несколько интимных игрушек, которые полностью заменяли мужчину. Удовольствие быстрое, без особых усилий и в любое время. Без запаха мужского пота, вони изо рта, грязных рук и перегара. Я слышала, что есть секс робот Генри, мужчина – кукла в полный рост, жаль, но он еще находится в доработке. Я бы не отказалась от такого силиконового любовника.

Размечталась.

Через год, моего брата, больше известного как Юрок ВДВшник снова посадили, теперь уже на два года. Это было прекрасное, счастливое время. Я больше ни с кем не встречалась, жила одна в свое удовольствие. Сделала ремонт в квартире, поклеила замечательные обои, купила новую мебель, обновила гардероб, начала выращивать розы на подоконнике, зарегистрировалась в социальных сетях, много читала и смотрела хорошее кино. Занималась фитнесом, подтянула тело, подкачала попу. Завела себе собаку – дворняжку. Нашла ее на улице, вымыла, вычистила, привела домой и назвала Найдой. Я и не догадывалась раньше, что так сильно можно любить животных.

Найда была рыженькая, как и я, видевшая на улице много зла, и мечтавшая, как и я, о добре и ласке. Она была мной, только собакой. Я ощущала с ней какую‑то непостижимую связь и наверно даже любовь. Найда спала у моих ног, будила, поскуливая, по утрам, радостно встречала меня с работы. Не собака, а настоящий друг. Я даже начала подумывать о том, что мне не хватает ребенка. Мне не нужен муж, нужен просто ребенок.