Жизнь не кончается никогда

Автор: Герман Волган

Дата написания: 2023

Возрастное ограничение: 16+

Текст обновлен: 11.07.2024

Аннотация

Мы все делимся на две категории. Одни говорят: "Я все знаю про себя и сам творю свою судьбу", другие: "Сомневаюсь, что я знаю о себе все, и судьба – это та дорожка, с которой не свернешь в сторону". Доказать, кто прав, а кто нет, – невозможно. В стремительной жизненной суете мы привыкли не замечать мгновенных перемен в окружающем нас мире. Если что‑то идет не так, мы начинаем возмущаться, но и задумываться тоже. Чем больше вокруг нас изменений, тем быстрее и чаще нам приходится перестраиваться, внутренне принимать новые формы существования. Никогда не было такого времени, чтобы нажатием одной кнопки могла бы исчезнуть цивилизация. Если нас привели к такому варианту, значит личная ответственность индивида совершенно ничего не значит. Но все‑таки она имеет значение, и, как известно – надежда умирает последней. Публикуется в авторской редакции с сохранением авторских орфографии и пунктуации.

Герман Волган

Жизнь не кончается никогда

Глава 1

Как‑то так получилось, что ничего из меня не вышло. Именно – только со мной такое и могло произойти. Еще в детстве бродячая цыганка, увидев меня в толпе дерущихся пацанов, покачав головой и печально сказала глазевшим на нас старушкам:

– Вот этот, в рваной зеленой рубашечке, – горемыка несчастный.

Но я сразу хочу сказать, что речь идет не о процедуре, для которой необходима клизма. Не вышло из меня стать тем, кем я мечтал, чтобы потом с гордо поднятой головой пойти по гладкой дорожке, которая казалась в юности только для меня и проложенной. А уж в том, что всё, чего бы я ни пожелал, принесут мне на золотом подносе, в этом я вообще не сомневался. Вышло, однако, по‑другому. С гордо поднятой головой я бодро пошел какими‑то хитрыми обходными путями. Причем все время корректировал направление, потому что с удовольствием давал соблазнам и искушениям управлять моим мозговым штурвалом, – и в итоге постоянно ошибался с выбором двери в жизнь. Так всегда получалось: все хорошенько продумав и решив, что надо стучать в правую дверь, я прямо‑таки мистическим образом оказывался перед левой. И без всяких сомнений тарабанил кулаком именно по ней. Естественно, мне открывали эту дверь, и я получал невидимой рукой крепкую оплеуху. Фишка в том, что эти треклятые судьбоносные дверцы не имеют внешних ручек – все они открываются изнутри. Распахиваются перед тобой гарантированно, но с одним условием – сделать личный выбор и ответить за него. Короче, прямого вектора мне построить никак не удавалось. Если оглянуться назад, можно увидеть изощренно, творчески проложенные мной цепочки следов. Петляют они так, что ни одному зайцу и не снилось.

Кем я хотел быть, теперь это совершенно неважно и, думаю, никому не интересно. Возможность стать более разумным и последовательным в своих поступках и решениях я упустил очень умело, скажу больше – мастерски. И, в конечном счете, именно сегодня – 16 января 2019 года, в свой грустно‑счастливый тридцатилетний юбилей, я таки прозрел от иллюзий. То есть я твердо и категорически отказался ждать милости и халявы. Как от небесных чудотворцев, так и от прочих чудил, но только уже земных.

Перебравшись в столицу нашей любимой Родины, я оказался в полнейшем одиночестве и полном безденежье в малюсенькой съемной квартирке с временной регистрацией. Со мной был только кот Маркис – единственный друг и – материально – душевная ценность. Устроился на работу таксистом‑бомбилой на арендованной и уже достаточно потрепанной «хонде». Как у меня все так лихо получилось – убейте, объяснить не смогу, матерных слов не хватит. Со своей бывшей женой я развелся три года назад. И чтобы хоть в своих глазах оставаться стоящим мужиком, со скрежетом зубовным я изобразил из себя потомка гордого варяга, пожертвовав ей однокомнатную квартиру в славном и прекрасном городе Волгограде. Кстати, где и выпала мне честь быть рожденным от замечательных моих родителей. Так же, без всякой дележки, я отдал ей всю нашу не очень новую, но еще хорошую мебель. А вдобавок ко всему – почти новый маленький, но гордый телевизор, который был моим футбольным товарищем. На его треснутом боку так и было нацарапано слово «новый», после нескольких ремонтов. Слава богу, детей у нас не было, мы всё как‑то ждали перемен к лучшему, а теперь я по опыту знаю, что такие перемены бывают далеко не у всех. Кто из нас с ней больше был виноват, говорить мне не очень хочется, чтобы вообще не опускаться ниже плинтуса.

Ну да, по всем категориям нашего материально‑денежного мира я, конечно, полностью подхожу на роль неудачника. Но признавать этого не собирался и не собираюсь, потому что втайне верю, что все это временное испытание, которое, несомненно, даст мне шанс еще увидеть «небо в алмазах». Про свою бывшую жену вообще ничего плохого говорить не буду, так как гордый по натуре. Но как в старом анекдоте: «Я не буду рассказывать, кто стащил арматуру, хотя это был Вася», так и с ней: все‑таки стервой она была редкостной. В любовь без денег не верила твердо и убежденно. И все равно расклад, как ни крути, получался не в мою пользу.

Проверенное не одним поколением выражение «в тридцать лет ума нет, так и не будет» касательно себя готов подтвердить целиком и полностью. Хотя нет… это еще нужно хорошенько обмозговать в связи с моей непоколебимой верой в чудо и удачу. Эта сладкая парочка где‑то с нетерпением ждет меня впереди. Главное – не позволить себе потратить все силы на старте марафонского забега к ним. Существует очень большая вероятность, что можно не дотянуть несколько метров и свалиться замертво, коснувшись пушистого хвостика мечты только кончиком пальца.

Так вот, едем дальше. После развода с моей алчной и меркантильной партнершей в парном кувыркании по кровати, приблизительно через год, совершенно облегченный от вещей и прочей собственности, я отправился в город мечты всей нашей молодежи, который, по всеобщему мнению, являлся городом больших возможностей. Здесь я потихоньку привык и прижился, даже приобрел некоторые обывательские качества поддельного москвича. Постоянной девушки у меня не было – так, «дорожные» встречи. Уставал я сильно, а зарабатывал мало, поэтому о серьезных отношениях с москвичками не могло быть и речи. Толщина моего кошелька достаточна только для подростковых забав, то есть кино – кафешка, ну а там, как повезет. Поэтому в последнее время, а это где‑то около месяца, мне очень понравилось одно безобидное и совсем несложное занятие: возвращаясь с работы домой, я как йог ложусь в кровать и заставляю работать мозги. Длительность этого упражнения напрямую зависит от степени моего желания уснуть. Тема же всегда одна – где спряталась та коварная и безжалостная ошибка, которая привела меня к такой жизни, и возможно ли ее исправить. Времени на размышления о смысле бытия у меня всегда было много. А вот на что‑то солидное, деловое и денежное – с этим хуже, тут оно напрочь отсутствовало.