Дюжина лазеек
– Мне нужно заявление! – решительно прошамкал старичок.
Ничего не поделаешь, придется работать.
– Проходите, присаживайтесь. Услуги у нас платные.
Об этом предупреждать нужно сразу, а то потом начинаются вопли насчет тяжелого финансового состояния (клиента) и стремления нажиться на чужом горе (моего).
– Заплачу я, заплачу! – пробурчал он неохотно, вытащил потертый кошелек и проворчал: – Кровопийцы проклятые…
От двери потянулась дорожка грязных следов, а рядом со стулом натекла целая лужа. Опять уборщица ворчать будет.
Я вновь мысленно вздохнула и попросила:
– Опишите свою проблему, пожалуйста.
Клиент привстал и трясущимися руками положил на стол передо мной замызганную папку. Так‑так, что тут у нас? Всегда легче понять суть дела по документам. Клиенты нередко таких элементарных вещей не знают, что диву даешься.
В папке обнаружился единственный листок – свидетельство о регистрации брака, о чем в Кертульфском поселковом совете имелась соответствующая актовая запись.
Я отложила его в сторону и поинтересовалась:
– Здесь допущена ошибка в написании фамилий или дат?
Частая проблема, кстати говоря. В свидетельстве о браке собственных родителей я насчитала аж пять ошибок!
Дедуля, тьфу ты, уважаемый клиент, энергично покачал головой (надеюсь, его не схватит радикулит):
– Не‑е‑е‑ет! Я разжениться хочу!
Кхм? Я с сомнением посмотрела на дату свадьбы. Сто лет – весьма солидный брачный стаж.
– А какие причины расторжения брака?
– Зачем это? – насупился он.
– Для иска, – развела руками я, слегка покривив душой.
Причины развода мы действительно указываем, но обычно обходимся стандартными формулировками вроде «отсутствие любви, уважения и взаимопонимания». Если описывать все, что накипело на душе у клиента, это не иск получится, а роман с продолжением.
Дедуля пожевал губами, подался вперед и вдруг хлопнул ладонью по столу.
– Жена, гадина такая, загуляла! С соседом.
Я едва не упала со стула.
– Позвольте, но вашей супруге уже сто сорок лет.
Это соответствовало примерно восьмидесяти – восьмидесяти пяти годам для людей. К слову, сам клиент был еще старше.
Я живо вообразила бабулю: сморщенную, в очках, сгорбленную. Зато в кокетливой мини‑юбке, с подкрашенными губами и заигрывающую с таким же стареньким соседом…
По‑моему, в восемьдесят с лишним уже и «просто полежать» сложно. Там болит, здесь стреляет… А главное, зачем?
– Вот! – Он потряс клюкой. – Я ей и говорю: позор, в таком‑то возрасте! – Он шмыгнул носом и продолжил со слезой в голосе: – Я же лучшие годы на нее потратил! Цветы дарил… аж шесть раз.
Я хмыкнула и почесала лоб. Шесть раз – это за сто лет?
– Кхм… – Я громко прочистила горло и попыталась мягко отговорить клиента: – А кто вам сказал? Быть может, вашу супругу оклеветали?
Ведь не держал же он свечку, верно?
Гоблин насупился и стиснул клюку.
– Никто не говорил. Я сам знаю!
– Откуда? – Я приподняла брови.
Может, все‑таки передумает?
Считается, что адвокат легко пойдет на любую низость, лишь бы заплатили побольше. Видимо, совесть мы должны сдавать на хранение в обмен на свидетельство о праве на занятие адвокатской деятельностью.
Увы, увы. У меня ее изъять позабыли.
– Знаю – и все! – выпалил он. – Что я, слепой, что ли? Раугель‑то моя так и косит на него взглядом, так и косит!
Судя по бельмам на глазах, со зрением у него и впрямь было не очень. Зато воображение работало отлично.
Интересно, у бедной гоблинши косоглазие? Или ее супруг просто придумал все – от и до? Старческая деменция коварна.
– И все‑таки… – вновь начала я.
Клиент насупился, выпятил беззубую челюсть и пригрозил:
– Я на вас жалобу напишу! Она тут была, да? Я знаю, она вам заплатила. Но я все равно с ней разведусь, так и знайте!
– Хорошо, хорошо, – вздохнула я, придвигая к себе чистый лист бумаги. – Напишу я вам иск, только успокойтесь.
А то еще сердце прихватит.
Все равно раз клиент уперся, то в суд подаст. Не с моей помощью, так с помощью другого адвоката.
Зато представляю реакцию его супруги, когда придет повестка из суда. Интересно, посуду будет бить или сразу, кхм, лицо мужу?..
Вот так выходишь замуж за пылкого красавца, а на склоне лет получаешь старого ревнивца. Как там было в «Старшей Эдде»: «Жен хвали только на костре»? Надо думать, к мужьям это тоже относится. И что прикажете делать с ополоумевшим спутником жизни?..
Решать, впрочем, не мне.
Клиент ведь всегда прав! Даже если у клиента маразм.
* * *
Дождь почти утих, небо посветлело, и один за другим потянулись клиенты.
Вежливая бабуля, умолявшая «ради Тюра»[1] проконсультировать ее бесплатно, получила пару советов и листок с номером телефона службы, которая решит ее проблему. Видно же, что человек нуждается в помощи и действительно не может заплатить.
Также я отдала иски ранее назначенным клиентам и объяснила им дальнейший порядок действий. Еще два человека желали проконсультироваться…
Когда рабочий день был почти закончен, в дверь робко поскреблись.
– Войдите, – разрешила я со вздохом.
Реакции не последовало. Мальчишки балуются, что ли?
[1] Тюр – в германо‑скандинавской мифологии бог чести, войны и справедливости.
