До-мажор. Повесть-матрёшка

– Ясно… В том числе и пиар‑акции разваливать. Тоже мне… массовик‑затейник, блин! – скажет он и отключится. Навсегда! И не случится у меня в жизни красивого мальчика. Буду смиренно лежать в штабелях, первая снизу, вместе с остальными девахами на пути у Тимура Герцони.

Тут я обозлилась. Уж очень душно и унизительно быть первой снизу. – Впрочем, как и первой сверху. – сказала я сама себе и встала с кровати. – Над ситуацией надо быть, а не под. – продолжила я, через силу, на одной злости заправляя постель. – Пари́ть надо, как перуанский кондор. А если уж не получается, то следует вытащить из запасников свой обыкновенный дешёвый гонор и послать эту ситуацию, вместе с Герцони, малой скоростью по одному, широко известному адресу. – я кое‑как подмазалась, оделась, схватила кофр и вышла в город. Смартфон показывал три часа пополудни.

 

Здание химинститута смотрело своими архитектурными излишествами на Комсомольский проспект. Проспект был необъятен и «полноводен». В каждую сторону протекало по три потока машин. Между потоками была устроена широкая пешеходная аллея с ограждениями из кустарника и с цветущими липами, которая щетинилась подстриженными зелёными газонами. Газоны смахивали на карликовые футбольные поля, а «щетину» на них изготавливал какой‑то дядька в оранжевой, на голое тело, безрукавке. Бензиновый триммер в его руках орал неистово, как будто валил вековые дубы.

Я где‑то читала, что для человека нет радостней занятия, чем производить шум, гвалт и другие дискомфортные децибелы при большом скоплении народа. Причём надо, чтобы шум был общественно оправдан, а невольные слушатели не могли никуда уйти. Поэтому самыми счастливыми профессиями были признаны барабанщики и газонокосильщики.

Прямо напротив института аллея упиралась в небольшой сквер со скамейками и с круглой цветочной клумбой. Из клумбы торчал чей‑то бюст. На скамейках сидели два поколения молодых людей, убеждённых, что наличие у человека высшего образования, намного важнее наличия кислорода в атмосфере. Эти два поколения, меж собой, имели значительные отличия, так что идентифицировать их особого труда не составляло.

Справа, лицом к институту, располагались абитуриенты. Это нервное племя, со стороны похожее на стайку разноцветных аквариумных рыбок, вело непрерывное общение, тыкалось тупыми рыбьими мордочками в экраны смартфонов, перелетало с одной скамейки на другую, отчаянно жестикулировало и, вообще, совершало очень много лишних движений.

Слева от бюста, спиной к «альма матер», сидели выпускники. Без пяти минут инженеры. Так сказать, «надёжа» химической промышленности. Равнодушные созерцательные позы, ленивый пинг‑понг фраз, специализированных шуточек и вселенская скука на усталых онегинских лицах – это всё тяжкие симптомы постдипломной депрессии. Знаю, проходили.

Уже не надеясь, что счастливый оранжевый дядька с триммером покончит, наконец, со своими «дубами», я принялась изучать бюст. По отбитому краешку на щеке памятника, выяснилось, что он изготовлен из крашенного под бронзу бетона. Я прочла надпись на постаменте. Оказалось, что это Менделеев Дмитрий Иванович – великий наш химик.

Под вопли триммера я погуглила и выяснила, что Менделеев слыл довольно энергичным дядькой. И химик, и физик, и педагог, и воздухоплаватель… и, вообще, гений. Куча детей! Женат, естественно, был два раза, причём вторая жена на 25 лет моложе изобретателя периодической таблицы. Я с любопытством взглянула на бюст. Львиная грива, покатый мощный лоб… Ну, вылитая наша преподаватель сольфеджио Тихомирова Майя Сергеевна с жестокого похмелья.

Тем временем, триммер угомонился. Подъехавшая «Газель» забрала таки неистового оранжевого счастливца, и на сквер упала тишина. Слух уже не определял шум проезжающих машин, как, собственно, шум. Сладкий липовый дух, освободившийся от зловонной бензиновой составляющей триммера, ударил по когнитивам. Заштрихованное перистыми облачками синева неба сообщила, что Вселенная по‑прежнему бесконечна, и если бы не силы гравитации, то люди планеты Земля моментально в этом убедились. Солнце заинтересованно пристроилось на крыше здания института и гадало: что же будет петь этот маленький человечек с большой гитарой? Лица апологетов высшего образования расслабились. Я ударила по струнам.

 

– Так вот теперь сиди и слушай.

Он не желал ей зла.

Он не хотел запасть ей в душу,

И тем лишить её сна…

 

Обожаю рок 90‑х! В нём ещё не совсем умерла мелодичность и вместо текстов ещё проскальзывают стихи. Хотя, конечно, цель моя была одноклеточно проста и первозданно цинична. Вытянуть из абитуриентов, как можно больше карманных денег, а из карманов без пяти минут инженеров выскрести остатки последней стипендии. Впрочем меня оправдывало знание того факта, что хорошо кидают в кофр люди среднего и преклонного возраста. В первом случае работает ностальгия, во втором – умиление. А студенческая, хронически безденежная публика вся во власти старого неискоренимого феномена «халява». Знаю, проходили!

Первыми очнулись «аквариумные рыбки». Они подплыли и сгрудились вокруг клумбы. Лица излучали интерес к олдкультуре и нацеленные смартфоны фиксировали меня, как нечто неординарное, что выбивалось из рутины абитуриентских будней.

– А можешь Штернморгена?

– Я убогое не пою!

– Слышал, Виталя… ты убогий!

– Сам ты… Ну, спой тогда Клаву Монако.

– А кто это? Парикмахерша?..

Поднялся обычный флуд. Когда в кофре нет денег, я, бывает, начинаю задирать улицу и провоцировать народ на скандал. Шлифую язычок. Краем глаза заметила, что к бюсту начинают лениво подгребать выпускники. Руки в карманах, словно бояться, что деньги без их ведома перекочуют в мой кофр.

– А что, нормально было… Давай ещё что‑нибудь из папиного рока. – несколько монет оскорбительно упало на шикарный красный бархат «Гибсона». Я грянула. Несколько человек принялись топтаться на месте.

Вдруг публика расступилась, и в моё личное пространство бродячего музыканта вторгся наряд полиции. Это было настолько неожиданно, что остановиться я не смогла, хотя лица у стражников были мрачные и гарантировали, по меньшей мере, заточение в камере предварительного заключения. Они дождались окончания песни, и один из них – плотный парень с дубинкой на поясе – привычной скороговоркой сообщил:

– Так, девушка! Прекращаем собирать толпу и препятствовать движению пешеходов. Собирайте своё имущество и проедемте в отделение для составления протокола об административном нарушении… – и он быстро выговорил название статьи.