Долго и счастливо. От влюблённости до любви

Структура книги выстроена таким образом, чтобы те, кто находятся в самом начале любовных отношений и стремятся к «долго и счастливо», понимали, с чего начинать, какие ошибки можно встретить на пути, как их избежать и что делать, чтобы сразу писать «чистовик» отношений.

Ну, а тем читателям, у которых уже есть семейный союз, можно начать с любой «зацепившей» главы и постепенно ознакомиться со всей книгой, чтобы увидеть целостную картину.

Итак, приглашаю вас в путешествие в страну счастливых отношений!

 

Жить вдвоём – это значит вместе решать проблемы,

которых не возникло бы, если бы вы не начали жить вдвоём

(Бернар Вербер)

 

1. Как построить здоровые отношения

 

Многие стремятся их построить, зачастую не понимая, а что же это такое. От своих клиентов я нередко слышу, что они представляют здоровые отношения как полную поддержку между партнёрами и согласие во мнениях, некое безоговорочное единство, слияние.

Однако это самое большое заблуждение, которое разрушило уже не одну семью.

Почему так происходит?

Безусловно, поддерживать друг друга важно. Но куда важнее уметь давать поддержку самому себе. Ведь когда эмоциональное состояние зависит от другого человека, вы не способны почувствовать опору, если он её вам не даёт. И тогда вместо того, чтобы искать собственный центр спокойствия, возникает соблазн склонить партнёра к своему мнению. Если это не получается сделать напрямую, в ход идут манипуляции, которым нет места в здоровых отношениях.

Когда человек чувствует давление, то у него пропадает ощущение, что его уважают, а это подрывает взаимоуважение.

Поддерживайте друг друга, тактично и доверительно обсуждайте сложные темы, будьте честным с собой и любимым человеком, обоюдно заботьтесь о качестве интимных отношений и поддержании страсти, но начинайте с себя.

В паре очень важно не сливаться эмоционально с партнёром, чувствовать себя отдельной личностью, а также уметь регулировать своё состояние. Научиться этому, как ни странно, помогают конфликты.

В чём польза конфликтов?

Многим кажется, что конфликт разрушает отношения. Но современные психологи придерживаются мнения, что это продуктивный инструмент для создания эмоциональной и душевной близости.

Когда сталкиваются интересы мужчины и женщины, они получают возможность для личностного роста, совершенствования навыка уважительного общения и могут вывести отношения на новый уровень. Но здесь важно понимать нюансы. Если вы воспринимаете конфликт как борьбу, где один должен победить другого, доказать свою правоту и добиться капитуляции «противника», то это точно не станет вкладом в укрепление отношений.

 

Позиция «не нравится – твои проблемы, дверь не заперта»

Если партнёр наталкивается на вашу категоричность, то жёсткое «не нравится – это твоя проблема» никаким образом не стимулирует ваше развитие. Когда люди живут в парадигме, что потребности одного важнее потребностей другого, ни к чему хорошему это не приводит.

 

Позиция «Твои желания стоят того, чтобы жертвовать моими»

Обратная позиция, когда потребности партнёра удовлетворяются несмотря на собственное нежелание. Это приводит к тому, что со временем накапливаются невысказанные обиды и претензии, которые отравляют отношения ненавистью и напоминают знаменитый треугольник «Жертва – Тиран – Спасатель».

 

Позиция «твои желания так же важны, как и мои»

Когда вы исходите из такого понимания, тогда вы можете посмотреть на ситуацию с точки зрения партнёра: насколько для него важно то или иное желание, и попробовать прочувствовать, как ему жить с тем, что не находит отклика у любимого человека. Это может стать стимулом для того, чтобы вы начали исследовать собственное ограничение. Задумались, насколько привержены этому выбору. И проанализировали, есть ли какие‑то варианты, где, не впадая в жертву с мыслями «я этого не хочу, но делаю, чтобы ты был доволен/была довольна», вы сможете выйти за свои рамки.

В соответствующих главах книги будет описан механизм продуктивного прохождения любых конфликтов, и особенно подробно, с примерами, как проживать конфликты сексуальных предпочтений.

Но прежде чем подойти к этому, важно разобраться с фундаментальным вопросом – уважением.

 

 

Часть II. Уважение

 

Уважайте друг друга, не забывая, что в каждом человеке

скрыта мудрая сила строителя и

что нужно ей дать волю развиться и расцвести.

Максим Горький

 

Сначала влюблённых закручивает вихрем влечение, тяга к слиянию. Каждый из них идеализирует партнёра, часто создавая образ, который может не соответствовать действительности. Приписывает несуществующие качества, или не замечет те, что есть, снижает значимость каких‑то неприятных моментов.

А ещё взаимное влечение подпитывается тем восхищением, которое оказывает партнёр. Через его представление о себе мужчина или женщина получает подтверждение – «я хороший». Это рождает стремление проводить как можно больше времени с человеком, который питает положительный «образ Я».

И вот пара принимает решение быть вместе. Часто – навсегда.

Затем происходит некоторое насыщение, а после и пресыщение друг другом. Первые страсти утихают, и люди постепенно замечают, что те вещи, которые считались милыми, начинают раздражать. Или то, чего они в упор не видели, вдруг вылезает на первый план. Как дерзкий носок‑дезертир, пропавший на пути к стиральной машинке и демонстративно лежащий теперь перед глазами, когда стирка запущена. И вот тут я бы рекомендовала сделать несколько очень важных вещей.

 

1. Принятие