Инструкция к машине для пыток

– Нет‑нет… Учёба – это не для неё. Она скорее обучает, но не в ВУЗах, конечно. Хотя почему «конечно» я не знаю, но так уж повелось, что она, конечно, не в университетах время проводит. Даже как‑то и разговора не было о её поступлении. После восемнадцати она уже всё себе расписала, а в девятнадцать купила себе первую неказистую, но свою, машину – тысяч за шестьсот вроде. Так что претензии родителей к её пути иссякли сразу, хотя она и лапши им навесила знатно. А школа её… Насколько знаю, она расположена в Дубае.

– Ого, в ОАЭ. – искренне поразился я. – Это очень богатая страна. Что же она преподает такое?

– Знаете, давайте я вам лучше оставлю ссылку на её блог, а вы ознакомитесь? Мне не очень ясно, как Алла презентует то, чем занимается, поэтому мне не совсем уж понятно, можно или не нельзя делиться этим. Устроит ещё истерику.

– Хорошо, я посмотрю.

Коза записал в заметки моего телефона название блога его сестры Аллы – в это время его руки по какой‑то причине подрагивали – обособленно тряслись даже фаланги его пальцев. Какой же нервный парень, подумал я. Ещё немного и начнёт говорить: «Пожалуйста, спасибо, извините, пожалуйста!». В конце концов он странно улыбнулся мне и поспешно покинул дворик. Настроения для размышлений более я не находил. Мысли‑птички спугнулись, едва завидев на горизонте этого неуклюжего великана. Ждать их возвращения стоит лишь к следующему цветению сакуры.

Вернувшись в свою комнату, я закрыл шторы, открыл крышку ноутбука и вбил в поисковую строку ключевое слово «Allaprofsex», перенаправившее меня на страницу аккаунта в социальных сетях. Сомнений не было – на превью точно была она: симпатичная девушка с бронзовой кожей, одетая в роскошный купальник с символикой модного дома «Fendi», стоящая в воде бассейна по пояс, а за спиной её красовались виды на вечерние небоскрёбы Дубая. В биографии первой строчкой было написано: «Дипломированный сексолог. Автор курсов по раскрепощению, сексу и притягиваю денег». С определенной долей удивления я прочитал эти строчки, сам не заметив, как в скепсисе приподнялись мои брови. В этих современных тенденциях чёрт ноги сломит: сексолог, таролог, родолог – профессиональные клоуны, исполнители марафонов желаний. Обучают женщин дышать маткой, да и просто дышать – современный же человек настолько крут, что без помощи профи уже даже дышать нормально не в состоянии. Видимо, заниматься сексом тоже – совсем сноровку человек разумный теряет. Что там ещё? Призывы сжигать свои дипломы о высшем, приносить деньги шарлатанам, точно знающим как именно делаются деньги. То, что они знают – без сомнений. Научат ли? Вопрос риторический. Больше всех во всей этой подлой своре меня привлекают мамонтологи. Они изучают природу «мамонтов» и занимаются их отловом, воспитанием и селекцией. Жила золотая: лох не мамонт – не вымрет. Смысл оскорбления в контексте этой истины, конечно, пострадал логически, но, каков мир, таковы и оскорбления. Одно понятно: мамонт – дебил. А дебилов ой как много, причём даже очень умных дебилов – каков мир, таковы и дебилы. Настолько много, что за одну такую двухдневную охоту особо талантливые мамонтологи могут сделать около тридцать миллионов рублей. Выходит, что дебилы ещё и богатые. Ну, каков мир, такие и богачи…

Чуть ниже следовали видео и фотографии, подтверждающие деятельность «профессионала». Видео с надписью: «Раз все мои сторис блокируют, покажу вам видео денежной медитации». Это ещё что за медитация такая? А точно ли наш «Мамонт‑Алла» знает, что делает? В действии принимают участие около десяти девушек в домашней одежде. Лица у них глуповатые, но красивые и радостно‑восторженные – фанатики или сектанты. Хотя правильнее, наверное, сказать, сектантки, мамонтологини, сексологини и родолгини. Они расселись на колени вокруг пяти чайных свечек, разложив перед собой разблокированные экраны своих смартфонов, содержимое которых не было видно – последней модели «Айфоны» к слову. В унисон они неразборчиво, но крайне фанатично‑восторженно кричат: «Те, кто хотят, притягивают деньги постоянно! Я позволяю деньгам идти ко мне! Я получаю всё, что хочу от Вселенной!!!». Подняв вместе руки вверх, они завывают в оргазмическом восторге. Почему‑то от просмотренного моё лицо исказилось, словно ко мне крался инфаркт. Следующим видео вырывался на экран так называемый конкурс: «Сегодня мы разыграем между нашими студентками два охренительных вибратора! А побеждает, конечно та, кто лучше всего пососёт». Камера сразу объясняет: на столе два фаллоимитатора, которые и служат экзаменационной работой. Наблюдать за процессом выигрыша как‑то совсем не хотелось. Странное дело: вроде и красивые женщины, и процесс довольно эротичный – это вам не неумехи, которые тык‑мык, да сделать ничего не могут, тут же профессионалки! Как возьмутся за дело, так за этот резиновый член страшно становится, что с ним делают. Но всё же не то, что не встаёт, даже как‑то ощутимо хуже дело становится – прям импотенция цвести начинает.

Дальше ожидаешь только ухудшение ситуации, но не тут‑то было! Фотография в роскошном платье, а в руках самый пышный из видимых мною букетов роз. К столу поданы аппетитные блюда, в бокалах отдыхает красное вино – наверняка превосходное, а напротив, хоть нам и не видно, сто процентов сидит какой‑нибудь мужчина, освоивший успешный успех, сын шейха, отец шейха, шейх или родственник шейха, либо какой‑нибудь артист, а может и вовсе мошенник, коих там не меньше, чем шейхов. Одно ясно – он либо мамонт, либо мамонтолог, жертва, либо охотник. Чуть ниже всё возвращается к своему природному естеству – развратное фото с подписью: «Пока мальчики одеваются, чтобы править миром, девочки раздеваются, чтобы управлять этими мальчиками». Я утаю опись видео, чьё предназначение заключается в объяснении правильного исполнения анального секса со смазкой, имитацией удовольствия и всего остального, собирающего полноту процесса. Ещё было видео, подобное первому, но с отличиями: теперь девушки сидели на коленях в позе рака, вытянув руки в центр; они голые за исключением наличия салатовых стрингов с металлической блестящей деталью в виде слова «Sex» на пояснице, они выкрикивают точно такие же маниакально безумные фразы, а в конце их поливают потоком долларовых купюр из денежного пистолета. Моё сознание треснуло как яичная скорлупа после видео о «Полнолунном вагинальном массаже для привлечения денег» и фотографии с надписью: «Я в шоке! После моих курсов студентки освоили горловой минет на двадцать один сантиметр!». В совокупности ознакомление заняло не больше пяти минут, но я захлопнул крышку ноутбука с такой истощенностью, будто вынужден был наблюдать этот невыносимый бред целую вечность. Откинувшись в кресле, прижал указательный палец к губам, массировал большим свой подбородок. Я не выдержал. Со вздохом поднялся со стула и прошёл к своему священному комоду, ставшему для меня Священным Ковчегом Завета, внутри которого лежали заповеди Моисея. У меня же был Священный Комод Забвений, в котором лежали отличные бутылки вина. Какое время, такие и реликвии. Ткнул пальцем наугад – попал в красное сухое «La Montesa» – смесь из гарнача, темперанильо и масуэло. Откупорил бутылку стальным штопором, надеясь, что пробка выйдет без «чпоканья», но увы. Чпок! Эхо прозвучало по комнате. Прозрачный рубиновый цвет переливался в стакане без ножки – домашний алкоголический вариант. Впрочем, пить некрасиво – страшный грех, а я был очень богобоязненным человеком. Покрутил, смачно отпил. Уф! Вкуснятина, аж скулы сводит. Лесные ягоды, кедр, тёмный шоколад. Жить становится на мгновение проще. Правда, одним мгновением всё и обходится. Затем уже другое мгновение, именуемое жизнью – одно долгое‑долгое нескончаемое мгновение…

В черепной коробке мозги сливались в унитазное отверстие. В астрономии данное космическое явление называется войдом, то есть полной ледяной пустотой, пространством, лишенным звёзд и планет. Обычно они достигают размеров порядка десяти‑ста мегапарсек, но бывают исключения в виде сверхпустоты Эридана протяженностью в два миллиарда световых лет. В психологии – состояние отсутствия мыслей, тепловая смерть души, полная энтропия. Как сверхпустота на фоне Вселенной, так и сверхопустошенное сознание на полотне психического шума, исходящего от людей. Всё связано, всё созависимо. Молекулярный мир похож на галактический. Занятно, не правда ли?