Брак по расчёту
– Жечь нельзя! – тем временем продолжил усатый. – И резать нельзя! И топить! В противном случае – погибнут все. Не было бы картин – не было бы ничего! Но если они исчезнут – тоже ничего не будет!
Я выдохнул дым, прищурился:
– Мужик, а ты кто вообще?
Он ткнул пальцем себе в грудь.
– В смысле – ты меня спрашиваешь?
– В смысле – тебя! Кто я такой, мне известно.
Белогорячечный задумался.
– Не помню. Имени не помню.
– Понятно, – я вздохнул. – Ну, а живёшь‑то где, помнишь?
– Живу? – он посмотрел направо, затем – налево, в сторону проспекта. – А мы сейчас где?
– Мы на проспекте Победителей. В Российской Федерации, на планете Земля. Из ментовки только‑что выбрались.
Усатый изумился.
– А чего мы там делали?!
– Ху… м груши околачивали! – разозлился я и, решив, что с меня хватит, довольно грубо поинтересовался: – Сам‑то до дому доберешься, маразматик хренов?! Деньги на такси есть?
– Деньги… – он наморщил лоб, залез в карман, достал несколько купюр и принялся рассматривать с таким видом, словно в первый раз увидел.
– Вроде есть….
– Значит, давай – лови тачку и отправляйся домой! А мне пора!
И, развернувшись, быстрым шагом двинулся в сторону площади Венгерской революции. Алкаш что‑то завопил мне в спину, но я его уже не слушал.
«Твою матушку за жопушку! Да что сегодня за день такой?! …Вернее – ночь?! Сейчас вот придётся возвращаться на Поляковскую, покупать водку с куревом, а затем переться за Волгу, к Михалычу! Чёрт!».
Я остановился.
«А может ну его на фиг! В конце концов, какого хрена я должен убегать из собственной квартиры?!».
3.
Телевизор у меня в спальне орал ещё громче. И это – в три часа ночи!
Я молча вошёл в комнату, молча выдернул тройник из розетки, потом вытащил из сумки всё‑таки купленную водку, налил себе полстакана, выпил.
– Сцена третья. Те же и дядя Лёня. С бутылкой.
Никак на это не реагируя, я вытащил сигарету, прикурил.
Оксана фыркнула.
– Я ж тебя предупреждала: выгонит тебя твоя невеста и будет права! Теперь, как честный человек, ты просто обязан на мне жениться!
Я налил ещё водки, выпил.
– Ну, чего молчишь? Пробку проглотил?
Загасив в забитой окурками пепельнице сигарету, я встал, достал из шкафа запасную подушку с одеялом и по‑прежнему молча направился во вторую комнату. Там у меня тоже стоял диван – ужасно неудобный, маленький, но мне уже было на всё плевать.
– Хамло! – Виагра за моей спиной зазвенела бутылками и рюмками.
«Ладно, хрен с ней! Главное –что бы музыку снова не включила!».
Кое‑как устроив себе место для ночлега, не снимая одежды, я лёг и закрыл глаза.
И тут в дверь позвонили.
«Опа на!».
Куда вся сонливость подевалась?! Я, как подброшенный пружиной, вскочил и осторожно выглянул в прихожую.
Звонок снова затрезвонил.
«Неужели всё‑таки Новослободская?! И что теперь делать прикажете?! Не открывать? А если с ней охранник?! Она же прикажет ему дверь вынести или тех же ментов вызовет! С неё станется! Тогда будет ещё хуже…».
Я подошёл к входной двери.
– Кто там?
И, к своему несказанному облегчению, услышал мужской голос:
– Открой!
«Вот уроды! Три часа ночи! Михалыч, что ли пожаловал?!».
– Серёга, ты?!
– Я не Серёга.
– А кто?!
– Мы с тобой сегодня в одной камере сидели! Помнишь, я про портреты говорил?
Ещё чище! Этот хрен усатый следил за мной, что ли?!
– Чего тебе надо?! – рявкнул я, ощущая поднимающуюся изнутри волну бешенства. – Иди домой, придурок!
Тут в прихожей нарисовалась Виагра в одних трусах и без лифчика. Я молча погрозил ей кулаком.
– Я вспомнил, – глухо донеслось из‑за двери. – Геной меня зовут.
– Да хоть Чебурашкой! – заорал я, сжимая кулаки.
– Фамилия – Косарчук, – не обращая внимания на мой ор, продолжил алкаш. – Могу паспорт показать. Только завтра. Сейчас у меня его нет. Потому и в ментовку забрали.
– В жопу засунь свой паспорт! – окончательно сатанея, завопил я. – Пошёл вон!
После чего, зверски сопя, приволок из спальни стремянку (потолки у меня высокие), залез на неё и вырубил звонок.
– Кто это? – поинтересовалась Виагра.
– Конь в пальто! – прорычал я, с грохотом складывая лестницу. – Демисезонном! Иди спать!
– Я одна теперь боюсь! – нимфоманка кивнула на входную дверь.
– Тогда книжки читай! Водку пей! Оставь меня в покое, а?! Достала уже!
Девица поджала губы и ретировалась. А в дверь начали стучать.
– Слушай, крокодил Гена, – сказал я. – Я ведь сейчас полицию вызову! И ты снова в ментовке окажешься!
– Нам надо поговорить.
– О чём, чёрт бы тебя побрал?!!!
– О портретах.
Ну, ладно.
