Брак по расчёту

На травянистом берегу, под ивами, сидели две компании с водкой. Одни и вправду – голые, вторые – одетые. И те, и другие, поглядывали друг на друга с интересом. Очевидно, потому что в первой компании имелись обнажённые женщины (правда, в большинстве своём, мягко говоря – не совсем стройные и интересные), а во второй – жарили шашлык.

– О! – обрадовалась Виагра, останавливаясь, и снимая кофту. – Дошли! Теперь можно с чистой совестью выпить!

Затем она попыталась стянуть с себя джинсы и тут же, потеряв равновесие, шлёпнулась на задницу.

– Ё‑моё, что за мужики пошли?! Хоть бы кто‑нибудь женщине помог!

– В смысле – подняться? – уточнил Михалыч.

– В смысле – раздеться! – рявкнула Оксана.

– Давай помогу! – сказал я, присел рядом и начал стаскивать с неё штаны. Джинсы были модными, чрезвычайно узкими, поэтому стягивались с трудом. Зато сразу вместе с трусами. Ну и носками заодно.

Воронин неожиданно покраснел и, отвернувшись, принялся разуваться.

– Пойду – воду попробую, – наконец буркнул он.

– На вкус? – хмыкнул я.

– Сам дурак! – отреагировал он, добрёл до реки и сунул в воду ступню. – Нормально! Купаться можно!

– Не купаться пришли! – проворчала Виагра, снимая футболку, после чего повернулась ко мне спиной. – Лифчик расстегни.

Я судорожно сглотнул и принялся возиться с застёжками, ощущая себя несколько странно, поскольку впервые совершал подобное действо на людях. Обычно обстановка была более интимной.

Фигура у девицы оказалась весьма приличной. Узкая талия, аккуратная задница, длинные ноги. По сравнению с Ириной Анатольевной Новослободской – богиня!

– А зачем мы сюда пришли? – поинтересовался я.

– Как зачем?! – удивилась Оксана. – Водку пить, конечно!

– В голом виде?

– В голом виде, потому‑что жарко, – она окинула меня взглядом с ног до головы. – А ты так и будешь – в одежде?

– Зачем же в одежде? – вздохнул я и принялся неторопливо расстёгивать джинсы. – Можно и без одежды.

Вообще‑то я самого себя не стесняюсь. Не гоблин какой, и не тюфяк с необъятным пузом. Да и размер, женщин, как правило, устраивает. Вполне себе средний. Нормальный. Ну, вы поняли, о чём это я. Просто, и вправду – стрёмно на глазах у незнакомой девицы раздеваться. Причём, полностью. На Финском заливе я хоть был с людьми, с которыми вместе раньше и в баню ходили, и в ту же прорубь ныряли. А тут….

– Ты чего белый такой? – Виагра уставилась на мои гениталии с таким видом, что мне сразу захотелось чем‑нибудь прикрыться. – Загорать не любишь?

– Некогда, – проворчал я, усаживаясь на свои же шмотки (ненавязчиво при этом загородившись гитарой) и протягивая руку к бутылке. – А стаканы где? А вот, вижу!

Михалыч, вернувшись к «нашему шалашу», дикими глазами посмотрел на голую девицу (из чего я сделал вывод, что вместе они всё‑таки ещё не спали) и, нерешительно потоптавшись возле нас, стащил рубашку.

– И что? И всё? – Оксана криво улыбнулась. – Ой, трусливые мужики пошли!

– Давайте выпьем сначала! – проворчал тот. – И вообще я замёрз.

– Или остыл, – нуддистка взяла протянутый мной стакан, выпила.

– Да меня и вправду знобит чего‑то! – сердито произнёс Воронин.

Логично. А рубашку он снял, что бы знобило меньше?

– Эх! Классно! – Виагра нахально отняла у меня только что прикуренную сигарету и завалилась на травку. Я окинул взглядом её фигуру и ещё плотнее прижал к себе гитару. А то неудобно получается. И кабинок для онанизма поблизости нет.

Ну, ещё бы! Потусуйтесь с невестой килограммов эдак в сто двадцать весом, и я на вас посмотрю! Тут не только на голых женщин вставать начнёт.

Михалыч проглотил свою водку и тоскливо огляделся по сторонам. Потом вдруг оживился.

– За дровами схожу! – радостно сообщил он. – Надо костерок сделать!

– Давай, – лениво одобрила наша спутница. – А вернёшься – купаться пойдём.

Я бросил взгляд вниз, всухую сглотнул.

«Так. Надо отвлечься! Срочно! О чём бы таком подумать, крайне асексуальном? Представим себе голую Ирину Анатольевну в обнимку…. скажем, с горбатым карликом. Хм! Карлика жалко. Он‑то в чём виноват?».

– Ты Михалыча давно знаешь? – вдруг спросила Вигра, отбрасывая окурок и закидывая ногу на ногу.

– Года полтора – два. А что?

– Да странный он. Вроде продвинутый чувак, а член показать стесняется. У него настолько маленький?

– Не знаю! – сердито сказал я. – Не видел.

Бросил на неё косой взгляд, усмехнулся.

– А ты?

– И я не видела, – Оксана поменяла позу, раздвинув ноги.

Я тут же перевёл взгляд на одетую компанию, потом – на открытую бутылку водки, потом – на валяющийся в траве окурок. Хотел было представить себе вылезающую из могилы страшную гнилую бабку‑зомби, но ничего не вышло. Перед взором (теперь уже внутренним) так и висело изображение девицы в недвусмысленной позе.

Кажется, среди жарящих шашлык, тоже обратили на нашу «поэтессу» внимание – оттуда послышался надсадный кашель подавившегося чем‑то мужика.

– Чего отворачиваешься? – хихикнула Виагра. – Я тебе не нравлюсь?

– Почему не нравишься? – я мужественно повернулся к ней, поднял глаза. – Всё у тебя путём.

– Я тоже так думаю, – она провела рукой по своим гениталиям, ощупала грудь. – И заметь, никаких имплантов! Всё естественное, экологически чистое. Аналоговое.

Оксана повернулась набок, подпёрла рукой щёку.

– Мне вот знаешь, что интересно?

– Что?

– У вас, мужиков, дикие комплексы по поводу размера….

– Нет у меня никаких комплексов!

Она отмахнулась.

– Есть, есть! Не придумывай! …Так вот мне интересно: почему вы их не увеличиваете? Не вшиваете импланты, скажем?

Я откашлялся, разлил водку по пластиковым стаканчикам.

– Вообще‑то некоторые, насколько я знаю, пытаются это сделать. Есть такие…. м‑м… специальные штуковины.

– Да? – удивилась девица. – Не слышала. А ты пробовал?

– Мне этого не надо!